text:
ЗАПИСКИ БЫВШЕГО ИНТЕЛЛИГЕНТА
Москва
2007
ББК 47.2.1.2.2 Оформление обложки В. Чекмарева
М 29 Корректор Орданович М.
ЗАПИСКИ БЫВШЕГО ПИОНЕРА
Жила была страна, эта страна называлась Союз Советских Социалистических республик, в этой стране жили взрослые и дети, а все дети рано или поздно становились пионерами. И была когда-то Всесоюзная Пионерская организация имени В.И. Ленина. И все мы были пионерами и слов из песни "Взвейтесь Кострами" не выкинешь. Хотя как выяснилось позже и тут мы не были первыми. И скауты были раньше пионеров и вообще изобрела Советскую пионерию вовсе не Надежда Константиновна Крупская, а какой то Британский колонель a la Киплинг.
Но нам тогдашним пионерам было всеравно кто нас придумал и
посему мы гордо носили свои пионерские галстуки, свысока посматривали на безгалстучных октябрят, хотели быть пионерами-героями и мечтали хотя бы раз в жизни попасть в Артек.
У ДОРОГИ ЧИБИС
У дороги чибис,У дороги чибис,
Он кричит, волнуется, чудак:
А скажите, чьи вы?
А скажите, чьи вы?
И зачем, зачем идёте вы сюда.
Тут увидел в Инете картинку с птицей Чибис и вспомнил историю из собственного отрочества. Подставили меня под раздачу, в первую очередь конечно любящие родители. Счастливый и мирный ребенок я, учился в классе этак четвертом и никого не трогал. Сижу я как то дома и мирно мастерю новую модель арбалета, для дворовых игр, как вдруг Родители дают следующую инфу... Мол если ты придешь завтра в школе, в кабинет номер такой то, то там будет много КЦ, мороженого и заводных машинок. Я туда по отроческой простоте ессественно зашел, и тут за спиной лязгнули казематные двери, по бокам загремели кандалами охранники и я попал в Школьный Детский Хор... Ну петь в то время, когда все нормальные люди играют в лесу в Псов-рыцарей и Александра Невского, трудно и тоскливо, а тут еще песни зубрить. И тут нам дали для спивания особенно идиотскую песню - У ДОРОГИ ЧИБИС. Сюжет очень мутный. Толпа юннатов идет по лесу, видит чибиса и начинает ему петь, что бы он не боялся и этот пернатый идиот, что характерно не боится. А я уже чувствовал некоторый талант к стихосложению и решил сделать эту писню более логичной и естественно веселой. По моей трактовке, юннаты пошли в лес ловить ежиков, а когда ежики кончились, то все дружно гурьбой пошли в кусты по малой и большой нуждам, а там в это время уже занимался большой нуждой чибис, которому все стали петь, мол не бойся птица, продолжай, свои. Я поделился своим творением с народом и поимел бурный успех, что мне конечно польстило. И вот генеральная репетиция, причем на нее заявился директор школы и я будучи прекрасным логиком уже в детские годы, понял что попал окончательно. Когда Хор запел чибиса, подавляющее большинство пели мои слова, вместо уставных. Наш милейший тамбурмажор, слушал не слова а тональности. Ну а директор слов первоисточника естественно не знал, и когда мощный хор детских
альтов стал выводить слова - ЕЖИКОВ НАЛОВИМ И ПОЙДЕМ ДОМОЙ - нисколько не удивился и действительно, кто их знает юннатов. Но когда в первом припеве пошел речитатив - ТЫ НЕБОЙСЯ КАКАЙ, НАША ПТИЧКА ЧИБИС, ЩАС ТЕБЕ ЮННАТЫ БУМАЖКУ ПРИНЕСУТ (всех слов я естественно не помню, но за цитаты отвечаю) - Директор что то заподозрил и хотя я что бы хоть как то исправить положение, пел правильные слова, тучи сгустились. После окончания песни, Директор встал, набрал в рот воздуха и вдруг начал хохотать и хохоча махнул рукой и вышел из зала. Наш добрейший Тамбурмажор так и не понял, что это ... высочайшее одобрение, либо наоборот порицание. А меня, на другой день убрали из хора.
Здравствуй бабушка,
мы Тимуровцы
Тимуровцев много веселых!
Мы всюду в больших городах!
Нас много в аулах и селах,
В сибирской тайге и в степях.
Всесоюзная Ленинская Коммунистическая Пионерская организация, до вступления Китая в Социализм, была самой массовой детской организацией в Мире. При ней конечно кормилось куча народа, ибо пионерская бюрократическая структура была о-го-го. Верхушки всех рангов каталась по заграничным смотрам и концертам, да и доле процента простых пионеров иногда везло. Но основная пионерская масса развлекалась непосредственно на местах. Были всевозможные кружки и секции. Были остатки движений и направлений, разработанных еще при Генералиссимусе. Тимуровцы, Юннаты, Красные следопыты, Хоровые коллективы, Кружки моделистов, прочие заведения от ДОСААФ и конечно Зарница. Мне конечно больше всего нравилась Стрелковая секция, но ввиду добровольно-принудительной системы, пришлось отдать должное и другим секторам пионерского досуга. О чем вы сможете прочитать ниже...
Про Юных натуралов, тьфу... натуралистов, уже было рассказано в Чибисе. Тимуровцы, это было более веселое, хотя и редкое явление. Наш первый (и последний) Тимуровский рейд был резко скомкан, причем по моей вине. Наше боевое звено, с приданым отличником из совета Дружины, направлялась к пожилой старушке, для сопровождения данной
престарелой Леди, в магазин с поликлиникой и так же других деяний, согласно наших гуманистических мировоззрений. Отличник всю дорогу нес какую то ахинею, и я что бы несколько разрядить атмосферу, рассказал анекдот по теме: Мол за старушкой гонятся пионеры и поймав оную угрозами заставляют ее снять штаны, и когда несчастная жертва выполняет требование юных развратников... Те неожиданно вручают ей новый предмет интимного туалета, со словами - "На тебе бабка новые штаны, мы Тимуровцы". Несколько повеселевшие, мы поднялись на второй этаж и позвонили в нужную квартиру. Из за двери раздалось вопросительное бурчание и окончательно смущенный отличник проблеял - "Здравствуйте. Мы тимуровцы". У нас началась истерика. Те, кому повезло стоять у стены, сползли по ней, те кому не повезло оказались на полу. И тут открылась дверь, из квартиры высунулась абсолютно пьяная пролетарка средних лет и почти как Великая Раневская, выдала фразу - "Пионэры, идите на хрен". Из подъезда мы буквально выползли, и новые пароксизмы веселья, нам придала информация о том, что наш пионерский Сусанин перепутал номер дома. Когда мы подошли к нужному дому, наш пионерский вождь абсолютно расклеился. Он понял, что задание невыполнимо, но надежда как говориться умирает последней. Когда мы подошли к нужной двери, я взял на себя труд нажать кнопку звонка и подтолкнул к дверям, окончательно деморализованного пионера-героя. Дверные глазки тогда не были распространены и когда из-за дверей послышался старческий вопрошающий голос, мол кто там... Я не выдержал и гаркнул - Не бойся бабушка мы Тимуровцы ! -
Заржал даже наш пионерский мамамуши. Старушка защелкала замками, вопя что научит нас как хулиганничать. Но учитывая, что мы и сами прекрасно знали как это делать, наш маленький но веселый отряд, отступил в форме организованного бегства. Вот так, воспетый Гайдаром Старшим Тимур, оказался в реальной жизни Васькой Квакиным.
ИЗ ИСТОРИИ ПИОНЕРСКОЙ ЖУРНАЛИСТИКИ.
Мы - Пионеры Советской Страны,
Нас миллионы!
Партии Ленина делу верны
Наши знамена!
Одной из постоянных сторон Пионерской жизни, была стенгазета. В редколлегию большинство "выбранных" шли без энтузиазма, но были и самородки. В те времена, коллажирование не приветствовалось и всю газету надо было делать от руки, а учитывая то что главой редколлегии была первая красавица школы Лена Буянова (причем прекрасно и с удовольствием рисующая), в редколлегию нашей стенгазеты, было даже нечто вроде конкурса. В Советское время, молодому поколению вдалбливали, три следующие истинны про Зарубежные земли и веси: Во первых все иностранные пролетарии постоянно бастуют, что бы у них наступила Советская власть; Во вторых и стар и млад там, борются за Мир во всем Мире; И в третьих, любой цветной.... Пардон, любой афроазиатец, обожает Советский Союз, как своего защитника от нехороших Колонизаторов. Потом с годами конечно выяснилось, что бастуют не ради Советской власти, а ради прибавки к зарплате, борьба за Мир финансировалась из фондов Зарубежного отдела ЦК КПСС, а влюбленные в СССР афроазиатцы, за семь минут обчистили наш УАЗик, включая сиденья и окурки в самодельной пепельнице.
Так вот, с верху была дана установка, отразить в новом номере нашей стенной печати, роль иностранных детей в борьбе за Мир во всем Мире. Мы нашли в репродукциях из "Огонька" картину с абсолютно дебильным, на современный взгляд сюжетом. Четверо детей подозрительного вида, затравленно оглядываясь, пишут на стене слово PAIX ! Эту картинку, Ленка и перерисовала в нашу газету. А надо сказать, что известный стукач и любимый племянник директрисы Фрол, так же состоял в редколлегии. Он не принимал никакого участия в работе, так как ничего не умел и появился только тогда, когда работа уже близилась к концу. Фрол попытался даже дотронуться до плодов нашего труда, но на него шикнули и отогнали под плинтус. И тут распахнулась дверь и в класс вплыла директриса, вместе с какими то знатными гостями. Наше творение было благожелательно осмотрено и расхвалено. Но когда тетенька из РОНО спросила, а кто же главный участник процесса, он же юный Греков, он же генератор идей, то директриса радостно показала на своего племянника. У Леночки чуть слезы не брызнули из глаз, от такой несправедливости и только гордость помешала ей проявить эмоции при посторонних. Директриса приказала нам, закончить и повесить стенгазету в коридоре обязательно сегодня, так как завтра будет городская комиссия. Когда начальство и пожинатель чужих лавров удалились, бедная Лена таки разрыдалась. Верные пажи бросились ее утешать, а я предпочел действовать. Мой план вызвал дикий восторг у ребят и легкое смущение у Лены, но тем не менее был принят к производству...
Утром, вся школа сгрудилась у свежего номера Стенной газеты. Комментарии были разнообразны и подчастую грубоваты. Газета была яркой и интересной, но звездой номера, была картинка про детишек борцов за Мир... Четверо детей подозрительного вида, затравленно оглядываясь, писали на стене слово ЖОПА !
ЗАРНИЦА ПРИ КАРФАГЕНЕ
На фабрику уходит мать,
А детям нужен глаз.
Я их учу маршировать,
Носить противогаз!
А была еще такая, пионерская военно-спортивная игра - "Зарница". Что бы понятнее было современным детям, это что то вроде пейнтбола, но из оружия были деревянные автоматы, и было это все, очень заорганизовано и начальства при этом, кишело выше крыши. Пионеров разделяли на "Красных" и "Синих", но почти всегда побеждали почему то "Красные", но это уже был не Спорт, но как бы политика. Зарница где то и сейчас снова организуется, но идет не в пример интереснее чем в пионерские времена.
Меня, как чемпиона Школы по стрельбе, определили командовать бандой младших пионеров называвшейся "Орленок", причем мало того на стороне "Синих", да еще и в резерве, что меня естественно несколько расстроило, да и моих "Орлят" тоже. До этого мы играли между своими классами и с другими школами, и все было четко по описанному в "Войне и Мире" Австрийскому Императорскому Уставу, то есть Айне Колонне марширен из точки А в точку Б, а Цвайне Колонне марширен туда же, но строго через час. Хотя допускались определенные вольности. И тут объявили о Городских соревнованиях и всех
предупредили, что мы должны будем продуть "Красным", так как там при штабе в качестве советника, командует какой-то старенький Генерал, лично когда-то заносивший хвост кобыле Буденного. Согласно утвержденному плану игры, мы четко сидим в обороне, ее прорывают "Красные" и в положенное время захватывают наше знамя. То есть тоска и никакой инициативы. Но организаторы забыли одну вещь... "Зарница" была назначена в Измайловском парке, а там мы знали не то что каждый кустик, а даже каждую травинку. Для выполнения "Канн" в полном масштабе, нам нужны были союзники и они нашлись. Еще одним резервным отрядом "Синих", для разнообразия называющимся "Буревестник". командовал мой приятель Сашка Балакин и его так же не устраивала скамейка запасных. Итак, на секретном совещании нами был разработан план Генерального сражения. Так как мы с Шуриком, были большими любителями военной истории, то и план назвали соответствующе - "Карфаген". На этом настоял Сашка. Он не очень любил Древних Римлян и весьма сочувствовал Древним Карфагенянам и постоянно изводил историка, своими версиями победы Карфагена в "Пунических войнах". Штаб "Красных" был в районе "Оленьих прудов" и место это было весьма удобным, для нашего плана. Итак наступил день битвы. Наша разведка, завербованная из дружественных пионерок и октябрят, под видом гуляющих в парке детей, разведала расположение Ставки Противника. Ставка эта, были естественно на холме, из охраны не больше десяти человек и самое интересное, знамя было при них, а не в специальном засекреченном месте. Оно и понятно.. где то в лесу могли быть и случайности, а при штабе спокойнее. Штаб кишел членами совета дружины, комсомольцами и тетеньками из РОНО. Старенький генерал, блестя наградами, молодецки тыкал беломориной в карту и на весь лес вспоминал, как под Муданьдзяном, гнался на танке за Махно. Диспозиция Орлят и Буревестников, была ясна и заранее победна. Наши юнармейцы, и мои "Орлята" и Сашкины "Буревестники", услышав наше предложение закричали ура. Ведь никому не хочется быть проигравшей и пассивной стороной, а тут скрытый рейд и внезапная атака. Короче ура Отцам командирам. Буревестники, под видом гуляющего мирного населения, совершили по аллеям скрытый бросок и вышли в тыл к Штабу "Красных", мои Орлята ударили в лоб. Услышав со всех сторон наше богатырское ура, тетеньки-начальницы завизжали, а охрана была смята и деморализована. Я с группой захвата овладел знаменем потенциального противника и лихо доложил Генералу, что отряд "Орленок" задание выполнил. Милейший Ветеран, решил что все проходит так как надо и горячо нас поздравил. Общий настрой несколько скомкал Шурик, завопивший на радостях - "да
здравствует Ганнибал" и поддержанный всеми приданными боевыми единицами. Как ни странно, все обошлось. Победили всеравно Красные, а нас даже похвалили... Потом.
На следующей Зарнице, мы с Сашкой почему то уже не командовали подразделениями, но наши гвардейцы отличились во всех боях. Видимо прав был Император Наполеон, говоря - "Самые лучшие солдаты, получаются из мальчишек, победивших в своем первом бою"
УЧЕНИЕ МЕНДЕЛЕЕВА ВЕЧНО,
ПОТОМУ-ТО ВЕРНО.
Идём мы дорогой, широкой, прямой,
К профессиям разным, но к цели - одной!
Исполнятся сроки, настанет пора,
На стройки, заводы придут мастера!
Все школьные дисциплины, кроме пения и физкультуры, требовали определенной работы ума, а это для рядового Советского школьника было скучно. И тут в таком наизанудливейшем и претруднейшем предмете как Химия, обнаружился интереснейший сектор. Оказывается, обладая определенными знаниями, можно было делать кучу интереснейших вещей, которые ярко горели и громко бабахали. Был в те времена весьма популярный среди пионеров журнал "Юный техник", так сказать - научно-популярный журнал для юношества. Надо заметить, что с 1956 года, когда вышел в свет первый номер, журнал был издан суммарным тиражом не менее 500 миллионов экземпляров. В журнале "Юный Техник" было много своеобразных задумок и претворяя их со знаниями, полученными на уроках химии, можно было очень весело потрясать основы науки и устава пионерской организации. Когда в ЮТе опубликовали чертежи самодельной ракеты, которую можно было изготовить с помощью карандаша и бумаги, взлет пионерской научной мысли ударился в увеличение калибра, усиления эффективности горючего и устройства боеголовки, данного носителя. Если в первоначальной конструкции, ракета пшикала на пару метров, ввиду
слабости первой ступени, которая тем более срабатывала и оставалась на пусковой платформе, то в наших разработках все было гораздо серьезнее. Особенно удалась ракета с настоящей боеголовкой. Данный снаряд поднялся на высоту 15000 миллиметров, но несколько отклонился от траектории и нанес удар не по гнезду агрессора, а по балкону пожилой девушки, проводящей досуг в сборе пустых банок и бутылок, для их дальнейшего распространения за деньги. Перепуганная престарелая леди, не сразу выползла на свой бельведер, но подвинутая криками испуганного домашнего животного, отдаленно напоминающего кошку, предприняла таки вылазку и стала бдительно озирать окрестности. Мы естественно уже давно покинули испытательный полигон, но на свою беду, какой-то одинокий прохожий, сначала нагло присев завязал шнурок у себя на ботинке, а потом стал зажигать спички, делая вид что хочет прикурить. Старушка сразу поняла, что вот он главный террорист и обрушила на него всю мощь главного калибра, который состоял из непригодной к сдаче стеклотары. Ответственно должен заявить, что не один прохожий от обстрела не пострадал. Ну почти... А дерзкая научная мысль не стояла на месте. Близилась годовая контрольная по физике, а учитывая бдительность Физика списать было практически невозможно, и Наука заработала на благо Народа. В секретных лабораториях, было разработано чудо техники - Бонба с часовым механизмом (механизм был больше самой бонбы). Сама идея была следующая... Через пятнадцать минут после начала
контрольной, на лестнице ведущей на чердак в аккурат рядом с кабинетом физики, раздается бабах. Физик бросается туда и пока он там бегает, мы все удачно списываем. Но получилось как в одном из рассказов О. Генри, где новобрачные затесались в толпу гостей, что бы посмотреть на себя со стороны. То есть когда бабахнуло, а бабахнуло так, что задрожали стекла во всей школе (с зарядом я все-таки переборщил), посмотреть на неизвестную аномалию, помимо физика бросился весь класс, включая и авторов проекта. Для авторов проекта все обошлось и вообще никто не пострадал.
За контрольную я получил трояк... Но твердый !
Согретые сталинским солнцем,
Идем мы, отваги полны,
Дорогу весёлым питомцам
Великой советской страны.
В Советское время, было много разных кружков для школьников (что характерно бесплатных). Благодаря Литературше, которая была для разнообразия нашей Классной руководительницей, меня с помощью пыток загнали в Драмкружок. Лишь когда меня назначили на первую в моей жизни роль, я понял всю глубину мстительности и коварства нашей Классной Дамы. Меня определили на роль Митрофанушки в Недоросле, а это был совсем не мой образ. Да посудите сами... Разве смог бы , инфантильный Митрофанушка устроить взрыв во время контрольной, что бы пока учитель бегал посмотреть что случилось, все успели бы списать. А отомстить мне учительница хотела очень давно и в принципе было за что. О чем бы и о ком меня не спрашивали на Литературе, я всеми правдами и не правдами, подводил свой ответ к военной теме и оттягивался по полной. Бедная Литературша пыталась спрашивать меня на исключительно мирные темы, но после того как я рассказывая о Наташе Ростовой, плавно перешел к сравнению вооружения Русской, Австрийской и Французской тяжелой кавалерии в Битве при Аустерлице, а тему о простом Народе в Романе Война и Мир, развернул на
упущения, в использовании Кутузовым Артиллерии, во время Бородинской Битвы, несчастная женщина поняла что проиграла. А я еще имел наглость, несмотря на отроческий возраст, прочитать книг больше чем она. И если быть до конца честным, то в школе, я далеко не всегда отличался благонравным поведением. Например, во время написания сочинений, я любил в конце оных, выражать свое мнение по данной теме. Например в своей работе посвященной Евгению Онегину, я написал в финале, что Ленский мне не нравится и правильно Онегин его застрелил. Ну, короче отыграл я Митрофанушку, искренне после этого раскаялся в прошлых прегрешениях, и на ближайшей Литературе говоря о Пушкине, почти не касался военной тематики (разве что, десятиминутный рассказ о французских седельных пистолетах с колесцовыми замками, имеющихся у Александра Сергеевича). И в следующей постановке, по "Школе" Гайдара - старшего, я играл уже отчетливого рубаку, белогвардейского капитана Бахарева. А к нашему драмкружку был прикреплен старенький старичок из бывших Актеров. Милейшей души человек... На репетициях, первые десять минут режиссировал, а потом благостно задремывал. Меня он искренне полюбил, после наших бесед, о роли грамотного подбора оружия, для театральных постановок. И вот наступил Момент Истины. Мы начали репетировать пьесу о партизанах. Нам даже дали учебный пулемет Дегтярева, с которым должен был тусоваться Пионер - герой, которого надеялся сыграть я. Но не тут то было. Наш спектакль должны были снимать для какого-то пионерского киножурнала и по этому поводу, героическую роль доверили играть племяннику директрисы. Этот племянник кстати, в Гайдаровской Школе играл самого Аркашку Голикова. Я не выдержал и ввел в монолог Бахарева свой штришок. Фрол был достаточно мерзким существом, стучал на одноклассников и плюс отличался отменной прожорливостью, чем весьма гордился и в школьном буфете, обычно громогласно заявлял, что так голоден, что готов лошадь съесть. И когда капитан Бахарев, говорил уряднику, мол чего ты куренка несешь, давай мол чего побольше, я вставил отсебятину - там на лугу пасется генеральская лошадь, так поди зарежь ее и зажарь, иначе мы нашего гостя-оглоеда фиг накормим. Зал был в восторге, но вроде обошлось. Да-а-а, интриги процветают даже в школьном театре. И дали мне в новой пьесе, роль начальника местного Гестапо... Ну что же подумал я, вам не нравится Пампа-партизан ? Посмотрим как вам понравится Пампа - гестаповец! Я вам не дам ограничивать свой талант. Как там у Роже де Лиля - "... Кто это заводить дерзает, О нашем рабстве разговор?..." На основании своего актерского опыта (как ни как, уже две роли) я понял что главный человек в театре, это не режиссер и не критик, но зритель и надо
ориентироваться исключительно на него. Накануне, я очень удачно прочитал "Театр" Уильяма Сомерсета Моэма и на меня произвело огромное впечатление то, как Джулия Ламберт привлекла к себе внимание зрителей красной шалью. И я решил предпринять нечто подобное. Поразмыслив на досуге, я пришел к выводу, что офицер гестапо в красной шали, это не совсем комильфо, и надо придумать что то другое... и придумал.
При режиссуре было определено, что психотип моего героя, должен соответствовать персонажу Великого Сергея Мартинсона в "Подвиге разведчика", этакий гротескный трусливо-глуповатый гестаповец. Я решил пойти от обратного... Я выбрал психотип Князя Болконского, с элементами мичмана Панина. Надо сказать, что по сюжету, мой персонаж показан всего дважды. Первый раз, в начале спектакля в своем кабинете, где я злобно приказываю начать карательную экспедицию и второй раз там же в конце спектакля, когда ко мне врываются партизаны, я трусливо прячусь от них под стол, и меня утаскивают казнить. Всю пьесу, хорошие персонажи периодически поминают мои зверства, но в реале их не показывают. Ну я и решил восполнить. Вместо ружья Станиславского, у меня был пневматический пистолет, подаренный накануне старым другом родителей и до поры, до времени, скрытый мною от общественности, хотя похвастаться, ну очень хотелось (если рассказать о том. как я протащил его на сцену и спрятал в своем служебном столе - Мюллер и Берия, повесятся от зависти).
И вот наступает финал. Толпа партизан врывается на сцену, потрясая деревянными муляжами ППШ и почти настоящим Дегтяревым. Партизаны героически орут о том как нехороший я разизнасиловал и расстрелял всех подпольщиц на деревне, и вот сейчас мне - гаду фашистскому, наконец за все обломится... и тут я достаю из ящика стола большой черный пистолет. Партизаны в запале продвинулись в мою сторону еще на пару метров, и я с удовольствием всадил заряд жеваной бумаги в лоб главному Павлику Морозову. Он побледнел, закатил глаза и роняя пулемет медленно опустился на пол. Я естественно завладел пулеметом и направив его на партизан, тоном не имеющим двойных толкований, потребовал удалиться туда, откуда они видимо пришли. Несмотря на шипящее подзуживание Литературши, партизаны не спешили меня хватать, но благодаря нестерпимому ужасу, у Мадам обострились умственные способности и она набрав в зале добровольцев, кинула их на сцену помогать партизанам против фашистов. А публика была в полном восторге. Жалко, что тогда еще не вышел на экраны Штирлиц, а то бы я публично объявил бы себя оным и возглавил данное формирование. Ну вобщем под бурные аплодисменты, меня уволокли со сцены, и я стал ждать расстрела, но...
Спас меня старичок Актер. Он заявил, что Литературша плохой педагог, раз не разглядела в юном мне склонность к ролям героев, а не Митрофанушек и Фашистов. Литературша вспомнила разборку, по поводу поощрения циничным мною убийства Ленского и решила не связываться, хотя изначально вопила буквально следующее - "Сначала он над Пушкиным надругался, а теперь в пионеров стреляет". Жалко, что я по отроческой невинности, не смог понять тогда всей двусмысленности, данного замечания. А разборка по Ленскому была следующей... На Педсовет вызвали моих предков, вместе со мной естественно и после истеричного вступления Литературной Мадам, наша директриса (между прочим, большого ума женщина) спросила меня, а что я собственно имею против Ленского. И я выдал свою концепцию по данной теме...
- Онегин являлся прогрессивным человеком, ведь вот что о нем сказано у Пушкина:
"Ярем он барщины старинной, Оброком легким заменил; И раб судьбу благословил. Зато в углу своем надулся, Увидя в этом страшный вред, Его расчетливый сосед."
Тоесть Онегин боролся против крепостничества, а Ленский и есть тот "расчетливый сосед" и стреляя в Ленского Онегин стрелял в крепостника и угнетателя народа и вообще, Демьян Бедный сравнивал Онегина с Дубровским, а Ленского нет. Преподы стали подозрительно коситься на Литературшу, и вопрос был снят.
А про Демьяна Бедного я тогда придумал. Ну а читать этого Кремлевского приживала, по фамилии Придворов толком так и не смог, не пошло.
В пионерский киножурнал, вошел только один эпизод из нашего спектакля, отгадайте какой ?
Мы напишем папе с мамой:
"Лагерь наш - весёлый самый"
(Рассказы об Артеке)
Призрак Белой Дамы
Любой Пионерский Лагерь, это в понимании пионеров обязательно веселье, с элементами шалостей и Артек не был в этом исключением. Очень модными были всевозможные розыгрыши и я попробую рассказать о наиболее безобидных из них.
Конечно на самом почетном месте стояли приколы направленные в сторону Вожатых. Должен сразу сказать, что наши Вожатые были прекрасные люди, но в силу своего возраста мы не всегда это учитывали. Наш вожатый Сережа, работал очень напряженно и поэтому уставал и любил спать в тихий час, тем более спал весьма крепко. Ну а пионеры как известно, в Тихий час занимаются всем чем угодно кроме сна и вот...
Когда перед концом тихого часа, к Сергею зашли его двое коллег, то они своим хохотом разбудили и его и все палаты в зоне слышимости. И было от чего хохотать. Сергей почивал держа в руках две ракетки от бадминтона, на голове у него была бумажная корона, а на ногах ласты. Естественно, что когда он разбуженный шумом вскочил с постели, то не смог сделать ни шага и величаво рухнул на пол. Но это был очень хороший человек и в добавок с чувством юмора, так что все обошлось.
Была еще одна легендарная история, которую во всех пионерских лагерях, рассказывают почему то, про прошлые смены и с небольшими исключениями звучит она так... Некий пионер влюбленный в дочку Директора (Главного врача) лагеря, получает фальшивую записку с приглашением на свидание. Залезает в указанное в записке окно и натыкается на бабушку предмета своей любви. Но это не интересная легенда, а были в Артеке легенды и поинтереснее...
Одна из них, это легенда о призраке "Белой дамы". Существовало много версий ее происхождения. Одна гласила что это призрак Миледи из "Трех мушкетеров" охраняющий спрятанные здесь некогда сокровища, другая версия говорила о призраке девушки, погибшей от несчастной любви. Короче все версии имели как противников, так и сторонников, но сам факт существования Призрака. сомнений у широкой общественности не вызывал.
В "Кипарисном", имели большой успех ночные посиделки у речушки Черкез, и как то раз на таком мероприятии, в обществе из трех юных пионерок и двух не менее юных пионеров, зашел разговор именно на эту
тему. И вот в самый разгар обсуждений по этому животрепещущему поводу, с другого берега раздались странные зловещие завывания и в сторону пионерских голубков и голубиц, двинулась белая тень со зловеще светящимися глазами. Пионеры- герои, героически естественно стали звать своих подружек пойти посмотреть мол, а что это там и стали тянуть их за руки в сторону непонятной флюктуации. Девчонки естественно подняли дикий визг, а призрак шел уже прямо по воде и когда звуковой диапазон визга пионерок приблизился к инфразвуку, призрак внезапно издал непонятное бульканье, потерял равновесие и бесплотность и стремительным домкратом рухнул в воду...
На самом деле я мирно шел по лично наведенной мною переправе, в виде пары досок положенных на столбы, оставшиеся в воде от какой то старой конструкции, мирно завывал, светил системой из двух лампочек от карманного фонарика (опять же моя конструкция) и гордился успешным выполнением своего коварного плана и тут случилась та самая случайность, из за которой порой проигрывали битвы даже великие полководцы. Визг пионерок вызвал у меня нездоровый смех, который я пытался сдержать, но в результате потерял равновесие и оказался в воде. Девчонки вырвались и убежали, а мои придурки друзья катались по берегу от смеха, наблюдая как я выпутывался из мокрой простыни. А вы говорите что приведений не бывает.
Операция НОВЫЙ ГУЛЛИВЕР.
Кино занимало большое место в Артековском табеле развлечений. Информацией, которая превышала пожалуй по важности тайну фашистской шифровальной машинки Энигма, был жанр, а еще лучше название фильма показываемого в ближайшую субботу. Когда в Артеке показали фильм Новый Гулливер, сразу начались споры на тему, а где же задремал мальчик Петя? На Адаларах или на какой ни будь левой съемочной площадке. В соседнем отряде была девочка Наташа, ее папа был то ли кинокритик то ли киножурналист, у них дома был кинопроектор, что по тем временам было на порядок круче чем два Домашних кинотеатра сейчас. И поэтому она считал свой авторитет в киновопросах непререкаемым. Больше того, она называла членов нашего отряда "Детишками", хотя была всего на год старше. И мы создали план возмездия...
Через неделю "рыбаки" и "моряки" организовывали нашим двум отрядам экскурсию на Адалары, так что времени было мало, но надо было успеть. В "Заговор" с радостью вошли члены кружка лепки и работа закипела. Все задействованные пионеры не покладая рук лепили из художественного пластилина фигурки лилипутов, клеили из картона домики и танки. В день экскурсии дружественные рыбаки доставили на остров спецгруппу с
инвентарем и вот наступил момент торжества справедливости. В разгар экскурсии, когда Наташа в окружении друзей и поклонников, продвигаясь по официальному маршруту подошла к заранее выбранной нами точке рандеву, гордая девица вдруг услышала в стороне громкие крики радости и изумления. Первая красавица снизошла до того, что бы посмотреть, а что же там нашли эти "детишки". Жалко у меня не было фотоаппарата, что бы запечатлеть выражение ее лица, когда она увидела в тени под скалой элементы боя королевской армии Лилипутии с рабочими отрядами из Подземных заводов. (Рабочих кстати было гораздо больше чем королевских солдат, так как в фильме у них были абсолютно одинаковые лица и их было гораздо легче лепить, чем характерных отрицательных героев), а вход в тоннель и машина начальника полиции, были вообще как в фильме . Короче операция "Новый Гулливер" увенчалась полным успехом, но оказывается мы несколько переборщили. Наташка побежала звонить отцу с известием о сенсации и ейный папаша перезвонил директору с просьбой установить охрану и ждать комиссию из Госкино. Я понял что мы попали, и после совещания с друзьями мы пришли к выводу, что помочь нам может только наш вожатый Сергей. Мы пришли к нему и покаялись, а я отдельно покаялся в авторстве истории с ластами и ракетками для бадминтона. Как уже говорилось выше, Сергей был очень хороший человек и он прикрыл нас и повернул перед начальством дело, как игру пионеров, которую по простоте приняла в серьез глуповато-восторженная девочка Наташа. Все обошлось и до конца смены Наташу все звали "Моя лилипуточка", а мы воспрянули духом и продолжили развлечения и шалости. Мы с Сашкой Балакиным инициировали эпидемию привязывания хвостов, которая моментально охватила чуть ли не весь Артек. С хвостами ходили даже вожатые и часть персонала, а самым распространенным жестом стала проверка рукой своей поясницы сзади, на предмет, не привязали ли чего-нибудь.
И вот тут мы огребли по полной, и от вожатого и от директора. Спасибо хоть не выгнали.
Артековская клятва
Музыка: Юрий Чичков Слова: Константин Ибряев
Над морем, морем Чёрным -Артековский салют.
Поют задорно горны
И барабаны бьют,
Чтоб клятву дать, ребята,
Мы собрались сюда -
Припев/2р./:
Артековец сегодня,
Артековец сегодня -
Артековец всегда!
Идём мы дружным строем -
Нам с песней по пути.
Артековцы-герои
Шагают впереди.
А клятва их простая -
Сурова и горда:
Припев.
Придёт пора прощанья -
Умчат нас поезда,
И станут расстоянья
Большими, как года.
Но клятву не забудем
Мы нашу никогда:
Припев.
АРТЕК ПОЧТИ НЕ ВИДЕН.
У Артека на носу
Приютилось Суук-Су*.
Наш Артек, наш Артек,
Не забудем тебя век.
В Артек мне повезло попасть в "международную смену", обычно проводимую в июле. Там были дети из всевозможных стран Мира, а так как в Артеке дисциплина была вовсе не палочной, жить там было легко и местами интересно. В День взятия Бастилии - 14 июля, французские потомки санкюлотов устроили показательные выступления. Сделали Бастилию из картона, подожгли ее и сплясали кругом нее фарандолу. В разгар штурма Бастилии, на помощь санкюлотам пришли революционные солдаты и матросы, это была Советская часть художественной самодеятельности, мы в революционных костюмах, должны были спивать революционную же писню, но нам было скучно ждать, тем более что к нашему разочарованию поджог Зимнего в Исторических анналах зафиксирован не был, и мы решили помочь французским товарищам. Зрители были в восторге, полностью уверенные, что так все и было запланировано. А присутствующий на празднике бонза из ЦК, одобрил такое
проявление интернационализма. Так что на этот раз обошлось. Но была в Артеке одна вещь, которой всегда всем не хватало - МОРЕ ! Купаться хотелось всем пионерам, причем круглые сутки, но времени на это нам отводили гораздо меньше. А по сему, одним из главных развлечений Артековцев, были ночные вылазки на море. А надо сказать, что нам часто показывали фильмы про пионеров-героев и в ряде фильмов, отважные пионеры ловили шпионов и диверсантов. Самым популярным был новый фильм "Акваланги на дне", снимавшийся в этих местах. Естественно все эти описания приключений попали на благодатную почту, и редкий пионер из нашего отряда не мечтал поймать диверсанта. И вот как то ночью, мы пошли купаться. Как всегда профессионально обойдя посты, наша спецгруппа вышла к отдаленному пляжу, а та-а-а-а-м.... На берегу суетилось несколько подозрительных личностей, в море у берега покачивалась резиновая лодка, около нее из воды торчал явный аквалангист. ВОТ ОНО ! Подумали радостные мы. Двое (включая меня), были назначены самыми смелыми и остались наблюдать за шпионским гнездом. Остальные побежали искать телефон. Ближайший телефон был в сторожке лодочной станции и к нашему счастью у сторожа уже часа три как кончилось горючее и он к своему неудовольствию начал трезветь. Выслушав сбивчивые объяснения Павликов Морозовых **, сторож осознав ситуацию в меру своего разумения и остаточной абстиненции, позвонил на Заставу и сказал что возле Суук-су высадился немецкий десант. Надо отдать должное погранцам, "легкая кавалерия из за холмов" прибыла почти сразу. Со стороны пляжа грозно шурша морским гравием выскочила пара УАЗиков, на которых приехали две собаки с пограничниками. а со стороны турецкого горизонта проявился сторожевик. Морские биологи из АН СССР, которые совершенно легально проводили исследования, причем в сопровождении представителя Пограничных войск КГБ опять же СССР, были несколько смущены таким вниманием к своим персонам, но нам тем не менее выразили одобрение и даже через пару дней после этого свозили в гости на Заставу. А в лагере нас даже не стали наказывать. Потом эта история обросла всевозможными легендами... Там были и перестрелки, и абордажи, и летающая тарелка сбитая нашими истребителями, и героическая пограничная собака, захватившая в открытом море лодку полную диверсантов и притащившая ее на буксире прямо в руки пограничников и.т.д., и.т.п. В героях мы ходили до конца смены.
А строевой песней нашего отряда стала "Пуговка"
Коричневая пуговка
Коричневая пуговка лежала на дороге
И грелась на дороге в коричневой пыли,
Но вот по той дороге прошли босые ноги.
Босые, загорелые протопали-прошли.
Ребята шли гурьбою на озеро купаться,
Последним шел Алешка и больше всех пылил.
Случайно иль нарочно, того не знаю точно,
На пуговку, на пуговку Алешка наступил.
А пуговка - не наша! Вскричали все ребята,
И буквы не по-русски написаны на ней!
К начальнику заставы бегут-спешат ребята,
К начальнику, к начальнику скорей, скорей, скорей.
Рассказывайте точно, сказал начальник строго
И карту пред собою широкую раскрыл.
Глядит, в какой деревне и на какой дороге
На маленькую пуговку Алешка наступил.
Четыре дня искали бойцы по всем дорогам,
Четыре дня искали, забыв покой и сон.
На Пятый отыскали чужого незнакомца
И быстро оглядели его со всех сторон.
А пуговки-то нету! У заднего кармана!
И сшиты не по-нашему широкие штаны.
А в глубине кармана - патроны от нагана
И карта укреплений советской стороны.
Ребят тут похвалили за храбрость и сноровку,
И долго жал им руки отважный капитан.
Ребятам подарили отличную винтовку,
Алешке подарили гремучий барабан.
Вот так она хранится, советская граница.
И никакая сволочь границу не пройдет!
А пуговка хранится в Алешкиной коллекции,
За маленькую пуговку ему большой почет!
* Суук-Су - дворец рядом с Артеком, в 1937 году по личному указанию Вячеслава Михайловича Молотова был передан Артеку
** Павлик Морозов - пионер-герой, сдал своего отчима в ГПУ аки Контру, за что и пострадал. Павлик ставился в пример всем юным пионерам. Когда я в детстве прочитал историю Павлика и примерил на себя, то ужаснулся и со слезами признался что я плохой пионер и никогда на них не донесу, что бы про них не узнал... Оказалось, что мои родители, так же плохие коммунисты, ибо ни сколько в аморальном мне не разочаровались и даже одобрили.
ЗАПИСКИ БЫВШЕГО ВОЕННОГО
Настоящая романтика есть только в танковых войсках.. Сытое рычание танковых дизелей за несколько минут до рассвета. Под завязку наполненные баки, полные боеукладки, в курсовом и спаренном пулемете заправлены ленты и командир налаживает на башне любимый ДШК, ища взглядом на горизонте наглую муху Алуэтта, которую 12,7 снимет за километр легко. И уверенность в том, что там за далекими холмами ждет белый город утопающий в зелени, где ждут усталых танкистов девушки, цветы и пиво. И надо только пройти через это плато, усеяв его обугленными скелетами Элефантов и Сарацинов и ведь пройдем, как проходили не раз. И пусть вместо белого города опять пылающие развалины, вместо девушек снайперы УНИТА а вместо пива пайковый ром панцергренадеров Рауля, но все равно мы опять победили. Броня крепка и танки наши быстры!
Танкистские Сказки Времен освобождения Южных Славян от демократии
Предназначены для мальчиков, девочек, тетенек и дяденек, любых призывных возрастов.
( от Автора: Любые совпадения с реальными событиями и людьми невозможны. Сказки все это)
Жила была ИМПЕРИЯ. Она была очень большая и могучая, у нее было много солдат и самые - самые из них, были танкисты. Но у Империи был дряхлый Царь и престарелые визири, которые считали, что лучше других знают, как должны жить другие Царства и Королевства. А в Центральном Славянском Королевстве, завелись демократы... Испугались дряхлые мастодонты и послали туда танкистов... Типа на помощь...
МОРСКАЯ КАВАЛЕРИЯ
В разных концах Империи, дюжина Воевод, командующих Имперскими танковыми училищами, распечатав одинаковые секретные пакеты, сказали в слух одну и ту же нецензурную фразу - '** *** **** !' И было от чего.
Черным по нужному, было написано: 'В трехдневный срок, предоставить списки курсантов, владеющих основными Танковыми ВУС, являющихся отличниками боевой и политической подготовки и учебы, и обязательно имеющих опыт прыжков с парашютом. Начальник Яицкого Танкового училища, генерал-воевода Селезнев, спросил своего воеводу по политической части- 'А морскую кавалерию им не надо ** ** ****'. Но приказ есть приказ. А дело было вот в чем. Рядом с Центральными славянами, жили Западные Германцы и рано или поздно их надо было освобождать от демократии, и поэтому на сопредельной с Германцами территории, был большой гараж с танками, для будущего освободительного похода, и танков было много. А так как Центральное королевство переметнулось к демократам, то танки нужно было защитить и охранить. Так сказать - 'Танк не брали на фронт - у него была броня'. На первый взгляд это конечно была авантюра, но разведка доложила точно и сводный десант, героически расцвел россыпью одуванчиков в рассветном небе. Местных альгвазилов локализовали доблестный стрельцы из Тайной Имперской Опричины, но накануне случилось страшное... Центрально-Славянский воевода по охране танков, приказал запускать на ночь в двойную ограду гаража, больших и злых пастушьих волкодавов. Скажу сразу, внутрь двойной ограды никто из парашютистов не попал, но согласно планам командования, надо было завести несколько танков и вывести их на периметр для устрашения возможных инсургентов и ожидания 'легкой кавалерии из за холмов'. Ну а ежели наш брат курсант, на халяву, садится за рычаги танка... Шумахер и Паниковский могут отдыхать. Вы сами понимаете, мои дорогие маленькие читатели, что выезжать на танке через ворота, это плохой тон. Ограда была нарушена минимум в трех местах и собачки оказались на свободе. Но как дисциплинируемые хунды, волкодавы побежали не наружу а внутрь (так-как вдобавок подходило время завтрака) и радостно приступили к зачистке территории от посторонних, с надеждой заодно и покушать. Воевода командовавшей операцией, не успел обрадоваться первой радиограмме, где доложили о том, что 'синица села на рябиновый куст', как пришла вторая гласящая, что 'на объектах повысилась зоологическая опасность и передвигаться по территории можно только в коробочках'...
По этому поводу, 'легкой кавалерии из за холмов дали приказ увеличить скорость движения, и когда помощь наконец подоспела, случилось самое интересное. Перед началом освобождения местных пейзан и пейзанок от демократии, был дан приказ обозначить свою технику широкими белыми полосами, ибо местная техника была таких же марок. На танках освобожденных
героическим десантом, полос естественно не было. Но исходя из традиционного армейского бардака, на машинах прорыва их попросту забыли нанести, и когда машины визуального противника увидели друг-друга, началась почти паника. Слава Творцу, у обоих главно-начальствующих офицеров сторон, хватило ума начать переговоры, когда все и выяснилось.
Р.С. А с волкодавами разобрались очень просто. Как писал уроженец этих мест, некий Ярослав Г. - 'преданные собаки встречаются только в детских книжках', то есть охранных собачек, приманили вкусной едой в место, где их можно было изолировать и естественно изолировали, до почти добровольного возвращения их хозяев. В общем, как говаривал еще один местный уроженец Йозеф Швейк - Всех присудили к большому штрафу.
ОН ШЕЛ НА ОДЕССУ,
НО ВЫШЕЛ К ХЕРСОНУ.
Когда бронеколонны Империи расползлись по всему Центральному Королевству, то как и везде где много военной техники и просто военных, начался натуральный бардак, в который внесли свой вклад и местные жители. Что бы Имперским войскам, было интереснее добираться до нужных мест, пейзане и пейзанки, везде где можно сняли (или нарочно перепутали) все виды дорожной информации - от указателей дорог до номеров домов, а перед этим местные короли, убрали с границы с Западными Германцами и граничар и укрепления, так что граница стала воистину прозрачной. В это самое время, молодой броне-стрелецкий пятидесятник, командовал колонной техники, чем очень гордился. Колонна состояла из танковой техники россыпью и нескольких приблудных военно-транспортных колесниц, представляла собой следующее зрелище: Танки Т-55 - 4 шт., Танки Т-62 - 2 шт., БРДМ - 2 шт., Грузовики разных типов - 5 шт. Помимо выше указанного, во главе колонны присутствовал мотоцикл из состава Восточно-Германского Губернаторства. Присутствие оного байка, было обусловлено обычаями местных пейзан. При виде Имперских войск, пейзане могли кинуть камень и даже плюнуть в Имперского стрельца, но зольдаты Восточно-Германского Губернаторства, вызывали у Центральных Славян, огромное ностальгическое уважение, переходящее в страх и дисциплину. Поэтом появился такой обычай, при котором во главе Имперской колонны, ехал мотоциклист из Губернаторства с обязательно засученными рукавами. Дойчен зольдатен однако. Короче, колонна несколько заблудилась и поперла прямо на Западно - Германский пограничный КПП. На стороне Цетрального Королевства, Граничар не было из принципа, а Германские погранцы, увидя Имперскую танковую колонну, которая в их глазах виделась минимум в дивизией, героически
сделали ноги. Находящийся в пяти лигах от границы бундес-панцерн-полк, в порядке самосохранения, драпанул аж без танков. Мирное Бундес-население рассасывалось самостоятельно, из некоторых окон уже свисали белые простыни и скатерти, вывешенные местными старожилами, помнящими прошлый визит танков с Востока. Положение спас встречный бауер, который ехал на личной телеге, с личным КЦ и которого задавила жаба бросать телегу. При допросе проведенным дружественным мотоциклистом и выгнанным из ИнЯза сержантом Балакиным, было установлено, что это вовсе не Клатов , а даже и совсем Беггендорф, и это не совсем Центрально-Славянское Королевство, а вовсе Западный Бундес-рейх. Как увидели в окна обыватели пригородов Беггендорфа, Имперские танки умели делать поворот на оверштаг быстрее любых моряков. Самое смешное что колонна прибыла к месту новой дислокации, почти вовремя и об этой истории узнали официально месяц спустя, от самого героя проболтавшегося по пьянке. Причем ему не поверили...
ВОЕННО-ПОЛЕВОЙ ГУЛЯШ.
Тот кто не видел бронетанковую и мотострелковую дивизии на одном отдельно залитом солнцем поле и особенно если они друг друга на данном поле не ожидали встретить... Тот не видел в жизни ничего. Рев сотен дизелей, тучи выхлопных газов, целые облака мата застилающие небосвод и все это под летним солнцем Центральной Европы. И плюс к этому тысячи стрельцов различных родов войск, которые хотели обедать. Интенданты, особенно в боевой обстановке, стараются к войскам не торопиться. Это Генералиссимус Суворов, умел их воспитывать, вешая в обозе на оглоблях, обозных же телег. Ну а Имперские Маршалы с тыловой шоблой дружили и простым ратным людям, были от этого разор и оскудение. Разор и оскудение в полной мере присутствовали и в танковом взводе, под командованием Старшего бронемастера, в миру - Володимира. Та часть обоза, от которой зависела горячая пища данной броне-полусотни, доблестно куда-то задевалась, а в танковом взводе три танка Т-55, а в каждом танке четыре броне-стрельца, и питаться они привыкли каждый день, причем горячей пищей и ажно по три раза. Бронемастер собрав вверенных подчиненных, обрадовал всех следующей новостью - 'Полевой кухни сегодня не будет, за то есть сухие пайки и их много'. Как говаривал известный гурман Ротмистр Чачу - 'Война войной, но офицерская кухня должна быть на высоте'. То есть сухие пайки были в основном офицерскими (что есть несомненная заслуга Володимира) и это давало простор для торговых контактов с местным населением. Огромным спросом у местных пейзан, пользовалась твердокопченая колбаса и шоколад, из офицерских пайков, солдатские скромные брикеты.
всевозможных концентратов и сгущенка. На обмен были получены семь канистр домашней контушовки, огромный котел (на прокат) и всевозможные домашние животные, овощи и овощные растения. В результате рецепт военно-полевого танкового гуляша сложился следующий:
1. Поросенок и два гуся, честно обмененные на радиоприемник.
2. Три курицы, арестованные при попытке проникновения на охраняемую территорию и не выдержавшие допроса.
3. Картошка, лук, чеснок, зелень, специи
4. Энное количество банок тушенки (для скуса, как сказал фельдфебель Тарасюк)
5. Опять же концентраты.
Когда все это доварилось до готовности и стало пахнуть особенно аппетитно, дружить с нашим взводом захотели все. Прибежал даже воевода по политической части, который обычно обходил нашу боевую единицу, за коломенскую версту. Он долго думал чего сказать, но получив порцию гуляша, молча удалился, (видимо что бы не отняли). А народ обедал почти до ужина, ибо когда много военных в одном месте, то жидкое КЦ имеет способность увеличиваться в объемах. Когда после ужина, часть техники рассредоточили по окрестным селениям, то к моменту отбоя народ понял, что контушовки не хватило. Тут же был разработан план, который трезвому и штатскому человеку, вряд ли пришел бы в голову. Прокравшись во двор зажиточного пейзанина, стрельцы посадили своего товарища в бочку, и присыпали соломкой. А когда испытуемый выпучил глаза и высунул язык, получилось что на бочке лежит отрезанная голова. Далее планировалось показать это хозяину и предложить помощь в эвакуации и сокрытии следов зверств, за энное количество веселящих жидкостей. Но первыми во двор вошли Начполитотдела и местный воевода по политической части. При виде зверств, замполиту стало плохо, а Начполит достал Макара и направил его на бочку. Стрелец видя как далеко зашло дело, закричал что он свой и полез из бочки. Замполит окончательно впал в кому, а сам начполит, запустив Макаром в воскресшего монстра, бросился бежать.(Позднее они был награждены, Начполит орденом, а замполит почетной грамотой)
... должен присовокупить, что местная контушовка , употребляемая совместно с военно-полевым гуляшом, дает весьма длительный, остаточный слабо-желудочный эффект.
А САМОЛЕТ ЛЕТИТ - КОЛЕСА ДУДКАМИ.
Что бы не изобретали Дяденьки-ученые, получалась у них всегда исключительно военная техника. Изобрели трактор - получился танк, изобрели гремучую ртуть - получились капсюли, изобрели самолет... Тут вобще в небе, темно стало от военных птиц. И над Центральным Королевством их не мало летало и в том числе такие, которые подглядывали что, где и как. В смысле - 'Мне с верху видно все, ты так и знай'. И однажды такая птичка, мягко приземлилась прямо на границе между Центральным Королевством и Землями Западных Германцев. Птичка эта называлась ИЛ-28Р и была по жизни еропланом-разведчиком. Сама она была не шибко новая, но начинка в ней была ух какая секретная, и вражьи шпионы это знали. В общем когда поднятый по тревоге экипаж, Старшего Бронемастера Володимира, прибыл на родной 'Пятьдесятпятке' в заданную точку, то с вражьей стороны уже тусовался М-48, из оккупационного корпуса Империи 'Белый Орлан'. Итак, что мы имеем в данном случае дорогие маленькие и не очень читатели... Конечно М-48 с его 90-мм пушчонкой Т39, против ста миллиметров Т-55, это смешно..., смешно на расстоянии 1000 метров, но в упор это уже бо-бо. Тем более что кто бы первым не бабахнул, второй успеет нажать на электроспуск, и результат будет обоюдно фатальным. У шахматистов такое положение называется патовым... У танкистов попросту задницей , или и того проще мохнатым пушным зверьком. Обращение по рации к воеводам всех доступных рангов, давало только один ответ - 'Не поддавайтесь на провокации и действуйте по обстановке, но к самолету противостоящую сторону не допускать' И потянулось ожидание. Секунды складывались в минуты, а минуты тянулись особенно долго , но вдруг на М-48 распахнулись люки и оттуда густо полезли бронеходчики 'Белого Орлана' в количестве ажно четырех штук. Погрозив нам кулаками и судя по артикуляции, оскорбив словесно, они расположились на броне и стали пить что то вкусное из чего то блестящего. Средствами визуальной разведки, было установлено, что это виски. У нас тоже было... Короче, когда через час над местом противостояния закружили МИГИ, а из за холмов появились БРДМ с ПТУРСами, и настала наконец пора расставаться, экипажи Т-55 и М-48 попрощались молодецкими криками, улыбками и дружеской жестикуляцией (Большой и маленький fack не употреблялись). Неизвестно, что пели белоорланцы по дороге к месту постоянной дислокации, но наши броне-стрельцы спивали популярную народную частушку - 'А самолет летит, колеса дудками... А не простой самолет - с проститутками'
ТЫ ЛЕТИ МОЯ ЛИМОНКА.
У любого стрельца-удальца, самый любимый период (окромя конечно побед над супостатом), это личное время. Но помимо множества полезных военных профессий, как то танкист, кашевар, военврач, снайпер, девушка-связистка и.т.д есть еще и бесполезная, и называется она - Воевода по политической части. Этим воеводам всегда скучно, от нечего делать, и потому они ищут работу другим. С экипажем старшего бронемастера Володимира, местный политический воевода враждовал давно и безуспешно. Тут и сам Володимир был виноват, ибо был невоздержан на иронию. Как то воевода сделал ему замечание о беспорядке в танковом боксе, мол долго уборку проводите. На что танкист проворчал - 'Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли - и рабочее место убрано.' Или другой случай, который имел место при их самом первом знакомстве. Замполит задолбал молодых курсантов, перед их первым выходом в караул. И когда он дал Володимиру вводную типа -
- Вот, стоишь ты на посту, а я иду и не обращаю никакого внимания на твои окрики. Твои дальнейшие действия.
- Вызываю разводящего.- отвечает танкист
- А зачем тебе разводящий? - спрашивает Воевода
- Чтобы оттащить ваш труп, товарищ майор.
Это знал весь округ. Ну а еще этот воевода, повадился в личное время устраивать политинформации, типа - Товарищ курсант, какая разница между газетой и радио?
- Приёмником неудобно задницу вытирать , товарищ воевода по политической части!
А ведь в личное время можно найти гораздо более интересные занятия, нежели слушанья лекций о международном положении, но как говориться - 'Сначала был замполит, потом было слово...', вместо того что бы наводить контакты со связистками или местными пейзанками, орлы бронеходчики прозябали, под скудное журчание речи полит-воеводы. По теплому времени, окна в здании Красного уголка были открыты и в разгар млявого рассказа, о зверствах сионистской военщины, в окно влетела граната Ф-1, в просторечии именуемая лимонкой и ласково шипя покатилась по полу прямо к велеречивому воеводе. Полит-воевода посмотрел на гранату и без промедления залез под лекторский стол. Курсанты сидели тихо как рыбки, потому-что с минуты на минуту (как было известно по солдатскому телеграфу), в данное присутствие должен был зайти Батя. И он зашел. Воевода Полка, орлиным взором оглядел вскочивших по команде курсантов, поздоровался, выслушал ответное приветствие и удивленно спросил -
- А где товарищ Воевода по политической части ? -
На что Старший Бронемастер, вежливо и правдиво доложил, что мол товарищ Замполит, рассказывая об Международном положении и в частности о звериной сущности империалистов и демократов, несколько увлекся, внезапно встал на карачики, залез под стол и уже минут десять там пребывает. Полковник, у которого не получилось, ни приказами, ни уговорами, выманить бедного майора из под стола, разъярился и приказал вытащить его оттуда насильно, что с удовольствием выполнили жертвы политинформации. Вопящего что то о гранатах воеводу-замполита, спеленали и отвезли в Санчасть, а никакую гранату естественно не нашли, да ее по словам свидетелей да и не было никогда.
Видимо тогда и родилась в среде воевод по политической части, пословица - НИКОГДА НЕ ДОВОДИ ТАНКИСТА ДО КРАЙНОСТИ, ВЕДЬ ОН В ТАНКЕ!
"Пражская весна" или ...
как это все было на самом деле
35 лет назад на апрельском пленуме ЦК компартии Чехословакии была принята "Программа действий КПЧ". Началась так называемая "Пражская весна", сыгравшая в нашей истории и культуре не менее важную роль, чем у себя на родине, в Чехословакии. Между тем, это 'знаковое', как теперь говорят, событие, до сих пор окружено многочисленными мифами.
Вот миф первый, самый распространенный. Считается, что военное вмешательство СССР покончило с демократическим руководством ЧССР во главе с Дубчеком.
Но советские войска вошли в Чехословакию 21 августа 1968 года, а первый секретарь ЦК КПЧ Дубчек ушел в отставку в апреле 1969-го, председатель Национального собрания Смрковский - в январе 1969-го, а глава правительства Черник аж в январе 1970 года! Более того, именно эти товарищи подписали протокол об условиях пребывания советских войск в ЧССР.
Миф второй. Советский Союз остановил экономические реформы в ЧССР.
Он их не только не останавливал, а предоставил Чехословакии полную свободу в их проведении по "кадаровскому" (венгерскому) варианту при условии юридического признания советского военного вмешательства и прекращения антисоветской пропаганды. Это отмечено в совместном заявлении от 26 августа 1968 года на встрече в Кремле руководства КПСС и КПЧ. Чехи приняли условия советской стороны, но реформы проводить не стали. Почему - это надо спросить у них самих.
Миф третий. Торжество демократии в январе 1968 года, когда Дубчека выбрали первым секретарем ЦК КПЧ.
Дубчека никогда никто бы не выбрал, если бы не холодные отношения между Брежневым и тогдашним чешским партийным лидером Антонином Новотным. Они не заладились сразу после 14 октября 1964 года, когда был смещен Хрущев, и Брежнев сообщил об этом по телефону всем руководителям стран Варшавского договора. Вот что сказал Новотный (запись самого Брежнева): "Немножко для меня сразу неожиданно, не думал так. У нас будет шум. Говорю вам откровенно. Это так неожиданно. Так я думал, что Вы будете руководить по партии, а т. Хрущев предс. Сов. Министров.
Но затем поздравил меня и т. Косыгина. Сказал - ну что же, люди приходят и уходят, а идеи остаются..." В общем, сказал, как плюнул. Брежнев этого не забыл. Это холодность между ним и Новотным не осталась незамеченной карьеристами из ЦК КПЧ - Гендрихом, Коуцким, Кригелем, Цисаржем, Пеликаном, Шиком, Смрковским и другими. Они понимали, что если советское руководитель не расположен к их начальнику, то долго ему на высоком посту не протянуть. Но кто придет ему на смену? Человек, равный по авторитету Новотному, в Чехословакии был один. Но это был никакой не Дубчек, а опальный Густав Гусак, который еще в 1944 году руководил Словацким национальным восстанием, а после войны возглавлял правительство Словакии, хотя коммунисты там проиграли выборы. Гусак, с одной стороны, недолюбливал чехов, а с другой - являлся автором идеи вхождения Словакии в СССР (без Чехии). Был у него еще один "пунктик": он считал "неблагонадежными" евреев в коммунистическом движении Чехословакии. В 1951 г. Гусака арестовали по доносу партийного руководителя Словакии Широкого. На свободу он вышел только в 1963 году. По свидетельству деятеля "Пражской весны", секретаря ЦК КПЧ З. Млынаржа, Гусак "был сам по себе личностью, превосходившей своими способностями большинство тогдашних коммунистических лидеров". Но именно поэтому его боялись как огня и 'консерваторы', и 'прогрессисты' в руководстве КПЧ. Первые его просто 'зажимали', а последним пришла в голову мысль, что, пока Гусак не встал крепко на ноги и не занял место Новотного, следует самим посадить на это место своего человека. Но кого, они долго не могли договориться. Помощник Брежнева Александров-Агентов записал смешную сцену: "... когда секретарю Президиума ЦК КПЧ Гендриху Брежнев прямо задал вопрос, кто, по его мнению, мог бы с успехом и достаточно авторитетно заменить Новотного на его постах (секретарском и президентском), Гендрих, не моргнув глазом, немедленно ответил: "Я". Когда он вышел, Брежнев только покачал головой и сплюнул".
На этих переговорах в конце декабря 1967 года, которые продолжались 18 часов без перерыва, Брежневу больше других претендентов (Гусака, впрочем, среди них не было) понравился первый секретарь компартии Словакии Александр Дубчек, или попросту Саша, как он его называл. "Наш Саша". Саша был сравнительно молод, во время войны жил у нас в Казахстане, учился в Москве и, кроме того, растрогал Брежнева, когда в откровенной беседе пустил слезу и сказал, что его, давнего друга СССР, самодур Новотный не взял с собой в Москву на празднования 60-летия Октября. Брежневу подобные переживания были близки и понятны со времен Хрущева. Вот, что он, например, написал в тезисах своей речи на памятном заседании Президиума ЦК 13 октября 1964 г., когда снимали Никиту Сергеевича (сохранено А. Александровым-Агентовым): 'Как вы отзываетесь о товарищах о Секретариате? Вы ведь не знаете работу секретариата он ведет большую работу. А вы говорите что мы как кобели сцим на тумбу' (сохранены особенности орфографии и пунктуации оригинала).
По официальной версии Брежнев, сам предоставил чехам решать, кому ими руководить ("Это ваше дело"), а по неофициальной, если верить тому же Млынаржу, дал понять, что не против кандидатуры Дубчека: "Наш Саша все же хороший товарищ". Вскоре, в январе 1968 года, Дубчека выбрали первым секретарем.
Миф четвертый. "Социализм с человеческим лицом".
Никакого "нового дыхания" социализм при Дубчеке по сравнению с социализмом Новотного не получил. Была лишь либерализация прессы, отмена запретов в искусстве, как и в СССР при Горбачеве. Короче, "гласность". Вожди КПЧ красовались на публике, боролись за рейтинги, как и нынешние политики, но "сближаться с народом" не торопились. Об отмене привилегий партноменклатуры не шло даже речи. Удивительно, но и "неформальная" чехословацкая пресса не писала об этом, в отличие от "демократической" при Горбачеве! А все потому, что газетчикам за это сразу могли свернуть головы, невзирая ни какую "весну". Было за что! Привилегии, которыми обладало тогдашнее руководство КПЧ, по-моему, даже превосходили советские (хотя, естественно, не мне их сравнивать). Секретарю ЦК, например, полагались отдельные особняки в городе и за городом. Мог он жить и в спецдоме, принадлежащем ЦК. Квартплата была символической. А за закуски, напитки, сигареты, подававшиеся у него в кабинете, вовсе ничего платить было не нужно. Огромная зарплата, в сущности, складывалась в чулок. "На сбережения, накопленные за полгода с секретарской зарплаты, я смог относительно безбедно прожить три года..." - пишет Млынарж. Он получал 14000 крон, из которых 6000 не облагались никаким налогом. Секретари, которые были одновременно членами политбюро, получали еще больше. Жалованье самого Дубчека, "нашего Ленина" (как писала о нем чехословацкая пресса), составляло 25000 крон. А средняя зарплата в ЧССР была 1400 крон.
"... То был демократизм рациональный, в какой-то мере даже аристократический, а потому сентиментальный и уж совсем не бескорыстный", - пишет З. Млынарж.
Показательна история, случившаяся с автором красивого лозунга "социализм с человеческим лицом", неким Радованом Рихтой, членом ЦК КПЧ при Дубчеке. В начале 70-х годов довелось ему подвозить на своей машине незнакомую девушку. По пути они обогнали колонну советских военных грузовиков с солдатами. Девушка вдруг плюнула в них через окно. Рихта затормозил и приказал девушке выйти. Ему бы сделать это подальше, ведь оплеванная колонна их уже нагоняла... Ничего, конечно, наши солдаты девушке не сделали бы, скорее всего, даже бы не остановились, но каково 'человеческое лицо' Рихты!
Видимо, чешские коммунисты-демократы были не так уж сентиментальны, как пишет Млынарж. Отсюда и:
Миф пятый. Дубчековское руководство не держалось за свои посты и уходило в отставку с гордо поднятой головой, не в силах мириться с советской оккупацией.
Никто из них вообще добровольно не подал в отставку. Между тем, если бы они сделали это сразу после ввода войск, то создали бы для СССР большую проблему. Наши без особого труда справились бы с антикоммунистическими организациями и западной агентурой в Чехословакии. Но представьте, если бы оплотом сопротивления стала местная компартия! А дело к тому, между прочим, шло.
22 августа 1968 года в пражском рабочем районе Высочаны, в огромной столовой завода ЧКД, под охраной вооруженных рабочих из отрядов Народной милиции начал свою работу XIX чрезвычайный съезд КПЧ. В основном на нем присутствовали представители столичных парторганизаций. Этот съезд, собравшийся столь оперативно, сделал практически невозможным создание подконтрольного Москве Революционного рабоче-крестьянского правительства (вроде венгерского в 1956 году). На съезде был избран новый Президиум ЦК, в котором зарезервировали места для уже переправленных в СССР старых руководителей. Обязанности первого секретаря ЦК возложили на некого Венека Шилгана, профессора Высшей экономической школы. Новый Президиум ЦК был "дубчековским" по своей окраске, но в него, однако, вошли и такие люди, как Густав Гусак.
Высочанский съезд обратился за помощью к международному коммунистическому движению, потребовал вывести иностранные войска с территории ЧССР и возвратить в Прагу руководителей страны. Правда, предложение о денонсации ЧССР Варшавского договора и провозглашении нейтралитета не было поддержано большинством съезда. Но это, конечно, являлось слабым утешением для Москвы, потому что получалось: от чего уехали, к тому и приехали.
Что было делать в этой ситуации советской стороне? Разгонять Высочанский Президиум ЦК, неминуемо вступая при этом в вооруженный конфликт с рабочей милицией? Но на этом пути можно было больше потерять, чем обрести. Конкретно - потерять компартию Чехословакии. Пришлось бы с нуля создавать новую, которая не пользовалась бы никаким авторитетом в обществе.
Второй путь - договориться со старыми руководителями КПЧ и ЧССР, заставить их принять советские условия. Если Дубчек и прочие вернутся в Прагу в прежнем качестве, то Высочанскому Президиуму ничего не останется, как им подчиниться.
Москва выбрала второй путь. У Дубчека и его соратников появилась хорошая возможность маневрировать, добиваться от советской стороны уступок в условиях, когда в Праге действует параллельный ЦК. Но они почему-то этого не сделали. Согласно подписанному в Кремле 26 августа 1968 года протоколу, советские войска должны были находиться в ЧССР "временно", до наступления "нормализации" (срок не оговаривался), а вопрос об оккупации страны чешская сторона снимала с повестки дня Совета Безопасности ООН. В качестве уступки советской стороной было заявлено о поддержке политической линии январского и майского пленумов ЦК КПЧ. Но это на самом деле мало что значило, потому что главный партийный документ "Пражской весны" - "Программа действий КПЧ" - был принят на апрельском пленуме, а о нем в совместном протоколе не было ни слова.
Чешская делегация настаивала еще на одной уступке: чтобы Советский Союз отказался от создания новых руководящих органов в ЧССР (имелось в виду т. н. Революционное рабоче-крестьянское правительство главе с Биляком и Индрой). Советская сторона моментально заявила в ответ, что, в таком случае, и XIV Высочанский съезд следует признать недействительным. Чехам было крыть нечем, и они согласились. Это вроде бы выглядело обоюдным компромиссом, а на самом деле Брежнев и компания блестяще блефовали: Высочанский Президиум ЦК реально существовал, а вот никакого Рабоче-крестьянского правительства ЧССР еще не было! Но делегация КПЧ об этом не знала... Учитесь, как надо вести переговоры, господа со Смоленской площади!
Дубчек, Черник, Смрковский и другие не просто просчитались - они, по существу, предали тех, кто их спас как политиков, собравшись в Высочанах. Если бы не было чрезвычайного съезда, то, возможно, действительно возникло бы Революционное рабоче-крестьянское правительство с Революционным же трибуналом, как в Венгрии в 56-м. И этот трибунал, как и Венгрии, мог бы кое-кого расстрелять...
Но не только страх за свои жизни руководил Дубчеком и прочими. Они боялись и спасителей своих - делегатов съезда в Высочанах. А вдруг Москва признает руководство В. Шилгана и поведет переговоры исключительно с ним? Делегация КПЧ вернулась в Прагу и аннулировала решения чрезвычайного съезда. Тогда-то, 31 августа 1968 года, приказали долго жить "Пражская весна" и "социализм с человеческим лицом". В дубчековский Президиум из Высочанского Президиума было включено всего 7 человек. "Высочанские" в свое время были пощедрей: зарезервировали 15 мест для отсутствующих...
Миф шестой. Советский Союз, войдя в Чехословакию, поставил мир на грань ядерной войны, а мировое сообщество решительно осудило действия СССР и его союзников.
На самом деле введению войск в ЧССР предшествовали консультации с основным нашим соперником - США. Вот что сообщил об этом на переговорах 26 августа Л.И. Брежнев (в записи З. Млынаржа): "Итоги второй мировой войны для нас незыблемы, и мы будем стоять на их страже, даже если нам будет угрожать новый конфликт". Он совершенно недвусмысленно заявил, что военное вторжение в Чехословакию было бы предпринято ценой любого риска. Но затем добавил: "Впрочем, в настоящее время опасности такого конфликта нет. Я спрашивал президента Джонсона, признает ли и сегодня американское правительство в полном объеме соглашения, подписанные в Ялте и Потсдаме. И 18 августа я получил ответ: в отношении Чехословакии и Румынии - целиком и полностью, обсуждения требует лишь вопрос о Югославии".
Все остальное было лишь эмоциями и сотрясением воздуха.
Миф седьмой. Советский Союз повел себя, как слон в посудной лавке, применив силу там, где нужны были осторожность и терпение.
Советский Союз, напротив, терпел необычайно долго. Это объяснялось тем, что Брежнев после теплой встречи с Дубчеком в январе 1968 года поверил ему и защищал перед другими членами Политбюро. Когда же его надежды не оправдались, стало ясно, что Дубчек - это его личная ошибка, причем из разряда серьезных. А признавать свои ошибки Брежнев не любил. Поэтому с марта по август велись долгие, тяжелые, муторные переговоры с участием руководителей других союзных компартий. В конце июля отношения так обострились, что потребовалась "фронтальная" встреча двух Политбюро прямо на границе, в маленьком клубе на чехословацкой станции Чиерна-над-Тисой. Чехи на этой встрече вели себя вызывающе. Особенно отличался некто Ф. Кригель, совершенно не скрывавший своих антисоветских убеждений. Когда же П. Шелест запальчиво объявил, что этот "галицийский еврей" для него не партнер, делегация КПЧ демонстративно покинула зал и больше в него уже не возвращалась. Брежневу пришлось, забыв про гордость, идти через границу к Дубчеку в его вагон. После трудного разговора договорились о новой встрече - в Братиславе, с представителями других союзных компартий. Я видел чешскую хронику об этой встрече. Брежнев со своим Политбюро появился в зале раньше Дубчека, что довольно странно, учитывая, что они - гости. Делать Брежневу было нечего, он курил (сигареты "Новость"), беседовал о чем-то с Косыгиным, пялился на корреспондентов. Наконец, вошла делегация КПЧ. Чехи даже и не подумали поздороваться с нашими: спокойно расселись с непроницаемыми лицами.
На заседании приняли документ общего характера с обязательными в таких случаях заверениями в нерушимости социалистического лагеря. Негласно делегация КПСС договорилась с чехами 'прекратить полемику'. Но, как писал А. Александров-Агентов, "в тот же самый вечер, когда окончилась работа "шестерки", на одной из центральных площадей Братиславы был организован грандиозный митинг "в защиту Дубчека". Выступая с балкона пере десятками тысяч людей, Смрковский произнес истерическую речь, подогревая настроение масс против СССР и его союзников, и для пущего эффекта разорвал на себе рубашку при свете мощных прожекторов".
17 августа Брежнев написал письмо Дубчеку, в котором доказывал, что антисоветская, антисоциалистическая пропаганда в ЧССР не прекращается и что это противоречит договоренностям, достигнутом в Чиерне и Братиславе. Дубчек на это письмо не ответил. А 18-го Брежнев получил уже известное нам письмо от Джонсона. В ночь с 20 на 21 августа страны Варшавского договора ввели в Чехословакию войска.
Закономерен вопрос: а что же во всей этой истории - не мифы, а реальность?
Это, по-моему, показал дальнейший ход истории стран соцлагеря. Если бы в августе 1968 г. СССР и его союзники не ввели войск в Чехословакию, случилось бы то же самое, что случилось в ЧССР после "бархатной революции" 1989 года. Сначала бы она вышла из Варшавского договора, потом убрала бы прилагательное "социалистическая" из своего названия, а потом бы вступила в НАТО. "Социализм с человеческим лицом" везде - в Польше, Венгрии, Румынии, ГДР, Болгарии, Литве, Латвии, Эстонии - заканчивался одним и тем же. Только едва ли можно сказать, что у НАТО, куда они так рвутся или уже вступили, "человеческое лицо".
А ведь именно об угрозе разрушения европейской и мировой системы безопасности руководители КПСС настойчиво предупреждали руководителей КПЧ с марта по август 1968 года. Кто здесь прав, а кто виноват? У великой державы - своя правда, у маленькой державы - своя. И вместе им, видимо, трудно сойтись.
Использованы материалы статьи Андрея Воронцова 'Мифы Пражской Весны 1968'
ЗАПИСКИ БЫВШЕГО ИНТЕЛЛИГЕНТА
Веселые истории из Гражданской жизни, произошедшие со мной и моими друзьями и близкими
Штандартенфюрер Штирлиц унд айне Хунд.
Дело было на Новый Год. Мои друзья устроили в своем загородном доме тусовку и естественно с узорами. Сам по себе Новогодний праздник делился на две основных части...
Первая - официальный банкет, где форма одежды имела быть у майне херрен смокинги, а майне дамен вечерние платья.
Вторая - Костюмированный бал, имеющий начало в час пополуночи. Из за этого бала вся эта история и случилась.
А начиналось все так. Народ начал съезжаться и тут обнаружилось что смокинги и вечерние платья есть у всех, а вот маскарадные костюмы в большинстве своем отсутствуют. Но хозяином дома был человек, проповедующий главной истиной следующее - Если хочешь, что бы получилось хорошо, сделай это сам. По этому поводу, он притащил откуда то кучу костюмов, но исключительно по тематике хэллоуина. Я же обеспечил себя костюмом штандартенфюрера СС Штирлица, который по признанию женской части банкета, шел мне чрезвычайно. А надо сказать, что у хозяев был огромный чудный хунд, породы каких то там мастиффов. Звали животного Кайзер. Псина была с характером и своеобразием. Когда мои друзья только въехали в этот дом, Кайзер ушел гулять, а через два часа принес своим хозяевам козу... причем очень удивился, когда его за это не стали восхвалять. С тех пор обиженный людской неблагодарностью хунд, делил весь род человеческий на две части: А - те кто его хвалят и им восхищаются, Б - остальное. Когда наступила вторая часть праздника и я одел черный мундир, Кайзер сразу понял, это свои. А после того, как я публично отметил его ум и красоту, хунд уже больше со мной не расставался. Между тем бал набирал обороты, все веселились, а один из немногих гостей, как и я привезший свой личный карнавальный костюм, стал наводить порядок. Костюм его кстати был пиратский, включая бутафорскую саблю, тельняшку и деревянную ногу, на которую он опирался реальным коленом. Вы понимаете уважаемые читатели, что как нас учит Станиславский - если на в первом акте на стене висит деревянная нога, то в последнем она выстрелит, так что про ногу еще будет. Так вот, данный пират стал пытаться наводить порядок, что естественно раздражало ряд окружающих, включая и меня. Причем свою суету, данный флибустьер аргументировал тем, что был в армии сержантом. Когда же я в спокойно-шутливой форме, попросил его сбавить инициативу (мол, ты что мешаешь отдыхать придурок), этот корсар начал сыпать наиболее идиотскими шутками про Штирлица. Я естественно в долгу не остался и сказал что наконец понял, зачем моему оппоненту деревянная нога... А когда у видел на лицах присутствующих интерес, то продолжил следующим... Мол деревянная нога у господина пирата нужна для того, чтоб все поняли что фраза - "Что же надо оторвать человеку что бы он перестал быть Унтерофицером" - сказана исключительно про него. Все засмеялись, унтер увял, а нам с Кайзером стало скучно и мы пошли покурить на крыльцо. Была чудесная Новогодняя ночь, все кругом было красиво и я даже под настроение выключил свет на крыльце. И вдруг рев мотора нарушил сказку. К калитке подъехало такси и от туда вылезли Дед Мороз и Снегурочка. Сверившись с номером дома, они отважно вошли в незапертую калитку и увидя наши с Кайзером силуэты, неуверенно спросили, не дом ли это Господ Рогатовских. Я ответил утвердительно и включил свет. Дед Мороз и Снегурочка, увидя на крыльце огромного Эсэсовца (рост 185, размер 66) с не менее огромной собакой остолбенели и тихонечко стали пятится назад к калитке. Я был вынужден рявкнуть "цурюк" и потребовать "папир". На Деда Мороза напала икота, а Снегурочка плаксиво заявила, что они с Украины и у них нет регистрации. Я окончательно войдя в роль спросил не партизанен ли они... Надо еще заметить, что в процессе беседы, бедные актеры называли меня исключительно пан фашист. А тут подоспела пора вступить Кайзеру. Верный и гордый Хунд, обратил внимание на то, что разговор идет во всю а про его красоту ни слова. И этот небольшой песик (чуть меньше метра в холке) легонько тявкнул, мол а почему нас никто не восхваляет. Снегурочка в очередной раз остолбенела, Дед Мороз опять начал пятится к калитке, и тут из дверей повалили гости, увидевшие в окно Деда Мороза со Снегуркой, гости были в костюмах ведьм, чертей и вампиров, а впереди бежал хозяин дома в костюме Графа Дракулы... Дед Мороз бросился к калитке и Кайзер, без команды бросился за ним, поняв что это как минимум нарушитель, а может даже и вкусная коза (что мы знаем о мыслях животных). Пока Кайзер рычал, над залегшим в сугробе Дедом Морозом, наш любитель порядка сержант-пират, бросился спасать старика, но поскользнулся на своем псевдопротезе и упал. Взъярившись, он отстегнул деревянную ногу и отбросил ее в сторону. Уведя этот акт расчленения, Снегурочка рухнула в спасительный обморок. Потом все конечно разъяснилось, актеров ввели в дом , накормили и напоили, но одно было неизменным. Кайзер следил за подозрительным стариком в красной шубе, а оный старик с бородой из ваты, старался по мере возможности, быть от меня на противоположном конце комнаты.
Вот так, благодаря бдительности Хунда Кайзера, были разоблачены нарушители работающие в Москве без регистрации.
Что Русскому Лувр, то немцу Камамбер
Когда Россия вступила в Перестройку и прочие Демокрацу, то помимо таких неприятных мелочей как работа на совесть и на дядю, при полном отсутствии социальной защиты, появились и такие приятности, как свободный выезд за границу. Бывшие Советские люди выезжающие за Рубеж делились на три части - Едущие на заработки, едущие отдохнуть и едущие оттянуться. Мой приятель Лорд Джихар относился естественно к почетной третьей категории и я хочу рассказать об одной из его поездок. Я долго думал о какой... Ну поездки в Восточную Европу во времена развитого Социализма мы отметем как скучные, Канарскую эпопею увы нельзя, ввиду того что на Форуме бывают Дамы, Алжирские приключения Джихара я не смею описывать по причине бедности воображения, так что остановимся ка мы на Париже....
Как то раз, в понедельник, в понедельничном же настроении, Лорд Джихар шел по Москве и увидел в витрине объявление: "Недорогой тур в Париж на неделю, с обязательным посещением Лувра". Прочитав эти строки он понял что попал... Ведь какого русского не тянет опять в Париж, особенно если он там никогда до этого не был.
Ну а дальше как в песне...
Москва, Агентство, Тур, Путевка
Таможня, Визы, Самолет
Орли, Автобус, Остановка
Париж однако... Все вперед
Отель в трущобах, это что-то
У всех с собою было. Да-а-а
А после ужина тусовка
И все с Большого Бодуна
Как вы уже видимо догадались, Лорд Джихар не осознал что значит недорого, а это волшебное слово определило и качество отеля и состав группы. Ужин естественно плавно перетек в пьянку и когда утром представитель агентства пришел для того что бы везти народ в Лувр, он смог разбудить только Лорда Джихара, который надо сказать единственный из группы записался на экскурсию в Лувр и что бы быть окончательно правдивым в своем повествовании, скажу что Джихар в эту ночь вообще не ложился, видимо по живости характера. Выделять
одному Джихару целый автобус агентство пожалело и для экономии подсадило нашего друга в автобус, в коем ехала в Лувр экскурсия сельских учителей - пенсионеров из Баварии. Немцы ждали Джихара пол часа, пока он ходил покупать себе завтрак. Завтрак по Джихаровски представлял собой следующий набор продуктов:
а. Бутылка Бордо
б. Коробка Камамбера
в. Половика Багета
г. Столовый нож
д. Большой пакет где все это хранилось
Лорд Джихар вальяжно вошел в автобус, уютно развалился в кресле экскурсовода и рявкнув шоферу на своем элегантном ломаном французском, что мол гони в Лувр гамен, приступил к завтраку. Немецкие пенсионеры разделились на примерно две равные группы. Одна группа электората, считала что Джихар террорист из Красных Бригад и сейчас начнет их захватывать в заложники, другая же часть Баварцев решила что Джихар Ветеран Въетнамской войны, впавший в неадекватное состояние лет двадцать назад и теперь собирается искать в автобусе Въетконговцев, причем кто есть Въетконговец он будет решать сам. Побуждением к таким смелым выводам были во первых одежда Джихара (милитари-стиль в виде куртки американского пехотинца и берета а-ля Че Гевара), а во вторых глаза и лицо человека пережившего двенадцати часовой банкет. А банкет надо сказать получился знатный. Водку на ужин взяли все и когда под давлением администрации отеля народ рассосался по дортуарам, пьянка стала набирать дальнейшие обороты. Первая стычка произошла между двумя компаниями не поделившими струнный квинтет второкурсников Парижской консерватории, подрабатывавший в ресторане отеля. На свою беду, студенты (трое из которых для разнообразия были студентками), сыграли из уважения к Российским постояльцам "Катюшу" и это стало началом их падения, ибо после каждого номера их подводили к одному из столов и насильно угощали. Так вот, когда гостеприимные Россияне не смогли поделить своих французских друзей, Лорд Джихар аки новый Соломон выделил конфликтующим сторонам по одному студенту, а студенток великодушно забрал в свой номер. Когда два часа спустя ажаны обходя отель, заглянули в номер Джихара и хотели увести француженок, те оказали такое активное сопротивление, что альгвазилы с позором бежали. Как выяснилось потом из полицейского протокола, полицию вызвала соседская старушка. Соседям Джихара с верхнего этажа показалось, что старушкина кошка своим мяуканьем, мешает исполнению песни
"Распрягайте хлопцы конив". Пустых бутылок было навалом и пользуясь доминирующим над ее двором расположением своих позиций, Россияне нанесли массированный удар по территории противника (ни одна старушка при обстреле не пострадала). Ажаны кстати, после того как нашли нарушителей спокойствия, там же и зависли.
Так вернемся же в автобус с немецкими туристами. Джихар решил наконец приступить к завтраку. Первым делом он достал Бордо, молодецки-профессиональным ударом по донышку бутылки выбил пробку прямо в глаз самому любопытному немцу и надолго присосался к бутылке. Потом на свет появился багет, камамбер и О Майн Гот - Столовый Нож. Минута между доставанием ножа и намазыванием с помощью оного камамбера на багет, показалась бедным немецким пенсионерам долгими часами и только запах двадцатифранкового камамбера привел их в сознание. Заморив червячка Лорд Джихар обратил наконец внимание на окружающих, из всей группы ему понравилась только экскурсовод - хрупкая практикантка из Сорбонны (позднее, Префект Парижа наградил ее медалью За Героизм при выполнении Профессионального Долга"). Милен робко приблизилась к страшному пришельцу и тут автобус затормозил на светофоре и бедная девушка очутилась на коленях у нашего друга, который воспринял это как само собой разумеющееся. Немец с подбитым пробкой глазом, на ломанном французском осмелился намекнуть нашему мачо, что держать на коленях незнакомую девушку не совсем удобно, из чего Лорд Джихар понял что добрый старичок беспокоится удобно ли ему и хочет познакомится. Я из России, сказал он, а ты дедуля откуда ?.
- Мы из Фихтельгебирге - проблеял старичок
Джихар аж протрезвел. - Так Вы из Израиля ! За это надо выпить! -
И протянул несчастному Баварскому педагогу початое Бордо. Немец стал отказываться и Милен перевела Джихару, что этот месье вино по утрам не пьет. - Раввин наверное, подумал Джихар. И незамедлительно принял меры. В том месте, где у интеллигентов обычно засунут томик Пушкина, или на худой конец копия Квадрата Малевича, у Лорда нашего Джихара пребывала фляжка хорошего коньяка. Когда Джихар, Милен и Доктор Гейнц приняли по второй, сидевший на заднем ряду "сталинградец"* с криком "Гитлер капут" вылез в проход размахивая лотерейной двухлитровой бутылкой "Мартеля"...
Охрана Лувра была несколько удивлена тем, что экскурсионный автобус смяв заграждения подъехал прямо к главному входу (шоферу тоже налили), причем все пассажиры пели "Катюшу". Еще часа два служители и посетители музея пересказывали друг-другу, подробности скандала и никто даже не мог и подумать, что к этому безобразию мог
иметь отношение мужчина с интеллигентным, но немного утомленным лицом, с восхищении смотрящий на Нику Самофракийскую.
*Сталинградец - сленговое прозвище немцев побывавших в Русском плену
ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЖИТЕЛЕЙ БУХАРЫ
В МОСКВЕ
Случай из жизни произошедший со знакомым мне семейством из Бухары.
Предисловие
В одной Московской квартире жили Девушка с ребенком и ее Мама (с которой сложнее договориться чем с Бен Ладеном), все естественно из Бухары. В соседнем доме проживала Сестра счастливой матери, врач-педиатор (по адекватности поступков в Бухаре это аналогично психиатору )
Завязка интриги
Сестра как то решила навестить родных. Входит в подъезд - запах дыма, поднимается на этаж - дым гуще, заходит в квартиру вся кухня в дыму и сквозь дым видно как Мама режет чеснок для мацы.
Сестра: Мама что случилось?
Мама: Наверное где то что то горит !
Сестра: Мама где и что уже загорелось ?
Мама: А я знаю?
Сестра: Где моя сестра (Девушка) ?
Мама: Наверное укладывает ребенка
Сестра приходит в состояние дикой активности и начинает бегать по дому крича ЛЮДИ ПОЖАР!. Дом населенный семьями гастарбайтеров с Украины и продавцов с Кавказа извергает из подъезда на улицу толпы женщин и детей (мужья на работе)
Сестра возвращается в квартиру к родственникам и начинает обследовать местность на предмет проникновения огня и замечает на плите кастрюлю из которой валит дым.
Сестра: Мама что это за кастрюля
Мама: Это девушка поставила греться луковый суп и пошла укладывать ребенка
Сестра: Мама, а почему ты не выключила кастрюлю ?
Мама: А я что знаю когда ее надо виключать, тем более что не я ее ставила ? Я тут однажды виключила кашу и получила вместо спасибо скандал. И Мне это надо каждый день?
Сестра выключает несчастную кастрюлю, а в это время с улицы слышны сирены и лязг гусениц. Подъехали Пожарные, МЧС и Омон. Ибо Девушка унюхав дым, заперлась с ребенком в спальне и вызвала все данные службы, аргументируя это тем, что какие то террористы подожгли дом. Сестра чтобы прикрыть родных, берет на себя руководство операцией и ведет пожарных, МЧС и прочих альгвазилов проверять мусоропровод. Мама в это время, завернув злополучную кастрюлю в полотенце пробирается сквозь толпу погорельцев. Из дома выходят весело матерящиеся слуги порядка и пообещав приехать когда опять что ни будь загорится стали грузиться в технику и тут началось самое забавное...
Развязка
В квартире над Бухарцами, на третьем этаже, некая женщина решила пожарить картошки для семейства, а так как семейство и сковородка были большие, на кухне стало жарко и хозяйка открыла форточку из которой на улицу соответственно пошел пар, а с улицы само собой послышался шум толпы, которая приняла пар за разгорающийся пожар. Несчастная женщина открыла окно и спросила народ, а что собственно произошло... В ответ раздался рев толпы - ВОТ ОНА СУКА!!! Те кто говорит что кухни в "Хрущевках" маленькие - бессовестно лгут. В кухне любительницы жареной картошки поместились - пожарная команда, группа МЧС, взвод ОМОНа и жители трех окрестных домов. Заключение следственной группы было следующее... Преступница сожгла картошку , а потом что бы скрыть преступление насыпала сверху свежей!!!
Резюме.
Вот так благодаря четким действиям спецслужб и мирного население был предотвращен Пиротехнический акт
КАЖДОЙ СОБАКЕ СВОЯ КОЛБАСА
Насчет преданности домашних животных вспомнился недавний случай... Закупали мы как то КЦ на большое семейное торжество, этак человек на сорок. Отоваривались в Суперсаме СЕДЬМОЙ КОНТИНЕНТ. Каждый из участников получил задание, что закупать и процесс пошел. Я освободился первым и мирно стоял у машины и ждал народ. И тут началась жанровая сценка... К магазину подошла крутая вся из себя пара с еще более крутым псиной, по моему это был Мастино. Причем такой гордый, что судя по всему служил когда-то у Юлия Цезаря вожаком Собачьего Сдвоенного Легиона, потом в Старой Гвардии у Наполеона Бонопарта, ну а теперь снизошел и до России Матушки. Как выяснилось позднее, красавца звали Зигфрид. Итак хозяева гордо отдали не менее гордому псу ряд приказов и вводных... Хозяин приказал - СИДЕТЬ ЗИГФРИД. Хозяйка попросила - ЗИГФРИД ЖДИ НАС ЗДЕСЬ, и удалились в магазин. Зигфрид сидел как памятник Гинденбургу и ни на кого не обращал внимания, даже на кошек и наглых голубей. На людей и собак тем более. Народу Голованов, видите ли, данный предмет не интересен. И тут из магазина вышел мой двоюродный племянник, ответственный за копчености. Он вез большую магазинную тележку, наполненную нарезками всевозможных колбас, шеек и карбонатов... И случилось чудо! Зигфрид, в течении терции, понял что все время до этого поклонялся ложным ценностям и возможно даже лжекумирам, что жизнь оказывается изначально не удалась и была только прелюдией к этой встрече. ВОТ ОН ИДЕТ, САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ ЗИГФРИДА, САМЫЙ БЛИЗКИЙ И РОДНОЙ БЛАГОРОДНОМУ ЖИВОТНОМУ ЧЕЛОВЕК. ОЧЕНЬ ЩЕДРЫЙ И ОЧЕНЬ ДОБРЫЙ ЧЕЛОВЕК, ВЕДЬ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ЖАДНЫМ БЛАГОРОДНЫЙ ДОН, ВЕЗУЩИЙ ТАК МНОГО ВКУСНОГО. Зигфрид прыгал, вилял хвостом, повизгивал, излучал преданные взгляды, пытался помочь разгрузить тележку, вызвался охранять багажник с бесценным грузом изнутри, намекал на возможность голодного обморока, и так далее, и тому подобное. А на морде Зигфрида, было написано аршинными буквами - НУ НЕУЖЕЛИ, ХОТЬ ЧУТЬ - ЧУТЬ ЭТОГО ВЕЛИКОЛЕПИЯ, НЕ ПЕРЕПАДЕТ МАЛЕНЬКОЙ ГОЛОДНЕНЬКОЙ СОБАЧКЕ! Тут захлопнулся багажник, навсегда отсекая мечту о собачьем коммунизме, очень вовремя появились хозяева, но пока мы не скрылись из вида, Зигфрид не сошел с места и долго смотрел нам в след. Все таки, прав был Ярослав Гашек. Преданные хозяевам собаки, бывают только в детских книжках.
ТОКШОУ, ПУТАНШИ И ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ.
В начале девяностых скучно в России не было и в добавок не все романтики еще вымерли. Так что когда нашу Фирму пригласили принять участие в Токшоу на Питерском ТВ и вдобавок не только как спонсора но и полноценного участника, то мы все хором сказали Есс!
Я написал сценарий нашего рекламного блока и разработал ряд роялей в кустах. С собой мы везли всех необходимых для процесса, в том числе раздатчиков сувениров и случайных зрителей из толпы, ибо сказано - хочешь сделать хорошо, сделай сам. Передача делалась в записи и когда мы, пылая деловым энтузиазмом прибыли в град Петров на Неве, телевизионщики нас обрадовали сообщением, что свободная студия будет только после завтра. Кто помнит, в те времена жидкое КЦ типа баночного пива и Амаретто, продавалось исключительно в ларьках. А хорошая закуска исключительно на рынках. Так как получился неожиданный отпуск, мы естественно начали его праздновать, и в преддверии ужина немного потренировались, а когда все кончилось решили начать готовиться к ужину. Недалеко от Гостинки был рынок, ну а ларьки были тогда на каждом углу. Короче к рынку, мы подошли уже в самом благостном настроении и когда перед входом увидели маленький духовой оркестр, оказалось что это очень в жилу. Оркестру была дана оплаченная команда играть Прощание Славянки, пока мы не выйдем назад с рынка и мы приступили к закупкам. На рынке тоже было весело, но не все продавцы были адекватны к нашему настроению. Когда я, увидя копченые куриные бедрышки, вежливо спросил у знойной негоциантки, мол девушка по чем ваши бедра ? То в ответ был обвинен в хамстве и сексуальных домогательствах. Друзья и коллеги, естественно очень высоко оценили мою методику ухаживания, и долго еще меня прикалывали. Кстати на счет юмора... Как и в любой командировочной компании, у нас состоялся любимый походный анекдот. В данном случае он звучал так: Танцует Корнет Ланской с Наташей Ростовой и Наташа его спрашивает:
- Господин Корнет, а что вы можете сказать о поручике Ржевском - на что корнет возмущенно отвечает...
- Этот поручик отъявленный хам и шутки у него дурацкие. Вот вы представьте княгиня. На медни, пользую я козу в сквере, а этот негодяй высовывается из кустов и говорит ГАВ-ГАВ. И бедное животное, так испуганно дернулись, что у меня в руках только рога остались -
Короче анекдот имел бурный успех и слоган Гав-гав применялся во всех бытовых случаях, от оформления в рецепшене, до переговоров с таксистами. И вот когда ужин продолжался уже в третьем разгаре, внезапно пришла машина с телевидения и ассистент режиссера сказал что все переменилось. И съемки программы начинаются через час, а из всей нашей компании вменяемым был только я. Ну что же, работа это святое, с помощью ассистента и водилы, я погрузил реквизит в микроавтобус, но оставалась проблема с персоналом ибо ввести программу без оного мне было затруднительно и тут меня осенило. Гостиница была весьма приличная и путанши кишевшие в вестибюле имели вполне годный для рекламного шоу вид, короче после волшебной фразы "Девушки, а вы хотите сниматься на телевидении", мне пришлось только отобрать нужное количество из толпы участниц телекастинга и даже когда ко мне сунулся сутенер с явным желанием снять денег за прокат средств производства, Санкт-Питербургские этуали подняли такую бучу, что мерзавец понял что это не я ему, а он мне должен за оказанную честь.
Как я уже говорил выше, передача должна была идти в записи, а такие съемки это всегда геморрой. Представьте студию, где сидят 150 зрителей, горят десятки софитов и периодически происходят всевозможные накладки. Вобщем жара и бардак в одном флаконе.
В процессе передачи я должен был провести рекламный блок, вручить награды победителям токшоу, провести конкурс и опробовать свою идею по поводу воздействия массовой халявы, на широкие слои Советских телезрителей. Ну вобщем награды я вручил, большая халява прошла на ура, то есть когда я объявил что наша Фирма делает подарок всем , то зрители пришли в счастливое неистовство. А потом начался конкурс, который заключался в том, что я рассказываю анекдот, а жюри смотрит, кто из зрителей активнее смеется и после этого я естественно награждаю победителя...
Шоу закончилось, я вернулся в гостиницу, вернул девиц туда где брал, разбудил коллег по командировке и мы начали праздновать успешное окончание проекта. Отъезжали мы вечером следующего дня и тоже с небольшой помпой, моим помощницам выставили прямо в вестибюле ящик шампанского, а у подъезда стоял знакомый по рынку оркестр и наяривал марш нахимовцев...
Передачу должны были показать на Новый год и вот наступило и произошло. Все наши сидя дома с гордостью показывали родным и близким, элегантного меня на экране и тут подошел момент, когда я нагло заявил, что сейчас расскажу анекдот... Народ прибалдел ! Как мне сказали потом ребята, все были уверены что я расскажу именно анекдот про поручика Ржевского и
козу, и те секунды которые тянулись до начала анекдота, были не самые короткие в их жизни. Все закончилось благополучно, а передачу повторяли три раза, всем очень понравилась поголовная раздача подарков.
Владимир Чекмарев
ЗАПИСКИ БЫВШЕГО ИНТЕЛЛИГЕНТА
Подписано в печать 27.06.07. Формат60х90/16
Гпрнитура Таймс. Печать офсетная. Усл.печ.л. 6
Тираж 500 экз. Заказ 889.
ИЗДАТЕЛЬСТВО АЛЬТЕРНАТИВА