title: MA LA VOGLIAMO FINIRE?????

text:
On Mon, 11 May 1998 22:13:46 +0200, "Asenath Waite"
<
marco....@galactica.it
> wrote:
>(SNIPPONE)
Devo dire che, scrostata tutta la prosopopea e le espressioni
"diffcili" e "oscure" (se ti rilassassi poco poco, eh?), la tua
analisi di Tolkien non convince.
In particolare, la tripartizione dell'opera di Tolkien non tiene conto
di quanto sappiamo concretamente sul modo con cui Tolkien ha elaborato
il SdA (che e' l'unica "opera" di Tolkien, il resto e' prodotto
derivato, compreso lo Hobbit), con un procedimento che e' IMHO simile
a quello con cui un master di GdR crea una ambientazione, aggiungendo
pezzi e cose man mano.
Non tiene conto neppure della fondamentale "intenzione" di Tolkien
scrivendo il SdA (il libro, non il processo creativo generale) che,
probabilmente, era quella di scrivere un libro "didascalico" fin nella
sua struttura di bildungsroman.
Il resto di quello che scrivi, scusa, ma e' fumo... quando ero a
scuola io e un mio compagno ci sfidavamo a scrivere "il contrario di
tutto": esempio "dimostrare che Manzoni odia Lucia", "dimostrare che
Leopardi e' il cantore della gioia e della felicita'"... e'
divertente, ma le argomentazioni non hanno granche' peso... cosi' sono
le tue.
Roberto


title: MA LA VOGLIAMO FINIRE?????

author: Paco

text:
Asenath Waite ha scritto nel messaggio <6j7m7q$
j...@everest.vol.it
>...
>...
>Ora, dire che il S.d.A. sia un esempio di grande letteratura, nel senso in
>cui  lo si direbbe di un " Guerra e Pace " o di un " Faust " ( tanto per
>citare altri due testi di simile ampiezza ), mi sembra francamente
>inappropriato.
Conosco gente che ragiona al contrario ... gli sembra cioè inappropriato
porre sullo stesso piano di "Grande Letteratura" le 3 opere perchè il SdA è
superiore ... ed è solo l'ignoranza e la prevenzione della gente comune nei
confronti del fantasy che gli impedisce di collocarsi nella giusta
posizione. E vedono in Saruman la naturale evoluzione di un Mefistofele, o
di Sigfrido in un Eomer.
> ... spesso, e mi
>riferisco soprattutto alla parte finale della trilogia, ...
> ... Venendo qua e là a mancare la tensione e rivelandosi, ahimè in modo
>alquanto affrettato, la rete di misteri che ne velava i primi,
straordinari,
>capitoli, se ne ricava una sensazione di inappagamento e forse, persino di
>delusione:
Con questo mi trovo più che concorde, ma per ..
> i personaggi stessi, così intagliati nel legno. così, per modo di
>dire, " canonicizzati ", se nel primo tomo reggevano ancora il peso della
>narrazione, grazie all' intreccio avvincente che ne nascondeva la
>schematicità della descrizione, divengon mano a mano che si sviluppa il
>racconto simulacri di sé stessi, sorta di ectoplasmi granitici ( se mi si
>passa la pochezza dell' ossimoro ) destinati a coalescersi nelle forme
>archetipiche del genere.
Non sono d'accordo. Penso infatti che il "canonicismo" a cui ti riferisci,
sia stato creato dallo stesso Tolkien, per cui non si può accusare un autore
di stereotipare i suoi personaggi riferendosi agli stessi. Sono convinto che
sia impossibile per un lettore degli anni 80 percepire la visione del mondo
Fatasy come fu per i contemporanei di JRR ... così, anche dotati delle
migliori intenzioni, se ci ritrovassimo a leggere per la prima volta il SdA
oggi, ricolmi di nozioni che il bombardamento culturale ci ha imposto
volenti o nolenti, saremmo pervasi da una sorta di "dejà vù" per tutto lo
svolgimento della storia, e nonostante il fatto di essere a conoscenza che
"Lui è stato il primo" il nostro inconscio lavorerebbe per noi, lasciandoci
nel profondo una convinzione difficilmente estirpabile. Le "forme
archetipiche del genere" così strutturate le ha inventate lui.
Quindi
>   ...
>In questo sta un pò il limite del genere fantasy,
oggigiorno. [ N.B. all IMHO ]
> ...
>
>Asenath Waite il Saccente
bye Paco    il Saccoccia
****************************************************************************
*********
PACO -  Massimo Cuter      - Anzichè maledire il buio
ICQ# 10310964                   è meglio accendere un candela. - Lao-Tze
****************************************************************************
*********


title: MA LA VOGLIAMO FINIRE?????

author: Dagor Kaitos

text:
Roberto Sedda ha scritto nel messaggio <
355862db...@news.uu.ml.org
>...
>On Mon, 11 May 1998 22:13:46 +0200, "Asenath Waite"
><
marco....@galactica.it
> wrote:
>
>>(SNIPPONE)
>
>Devo dire che, scrostata tutta la prosopopea e le espressioni
>"diffcili" e "oscure" (se ti rilassassi poco poco, eh?), la tua
>analisi di Tolkien non convince.
Ognuno ha il suo stile, purtroppo. Non era mia intenzione comunque ricorrere
ad una prosa oscura ed ermetica onde nascondere una presunta debolezza nelle
argomentazioni. Né d' altra parte proseguire in una linea sottilmente
polemica, cosa dalla quale, mi pare, tu non sembreresti  affatto astenerti.
Ma veniamo alle critiche.
>In particolare, la tripartizione dell'opera di Tolkien non tiene conto
>di quanto sappiamo concretamente sul modo con cui Tolkien ha elaborato
Lo schematismo della suddetta tripartizione era puramente funzionale al
tentativo di sintetizzare i concetti che avrei voluto esprimere. Quindi, e
qui ti do ragione, tralasciava coscientemente la componente relativa all'
elaborazione della sua narrativa. A questo ci hai pensato tu, rendendo
indubbiamente ragione a Tolkien ed ai suoi interpreti.
>il SdA (che e' l'unica "opera" di Tolkien, il resto e' prodotto
>derivato, compreso lo Hobbit), con un procedimento che e' IMHO simile
>a quello con cui un master di GdR crea una ambientazione, aggiungendo
>pezzi e cose man mano.
>Non tiene conto neppure della fondamentale "intenzione" di Tolkien
>scrivendo il SdA (il libro, non il processo creativo generale) che,
>probabilmente, era quella di scrivere un libro "didascalico" fin nella
>sua struttura di bildungsroman.
Esatto, delle intenzioni dello scrittore non voleva affatto tener conto,
bensì cercava di giudicarne l' esito. Avrei dunque apprezzato di più una
critica più centrata sulle opinioni da me espresse a proposito dei due
testi, per come ognuno di noi li ha letti e non a partire dalla decennale
genesi degli stessi. Ma confido che lo farai.
>
>Il resto di quello che scrivi, scusa, ma e' fumo... quando ero a
>scuola io e un mio compagno ci sfidavamo a scrivere "il contrario di
>tutto": esempio "dimostrare che Manzoni odia Lucia", "dimostrare che
>Leopardi e' il cantore della gioia e della felicita'"... e'
>divertente, ma... le argomentazioni non hanno granche' peso... cosi' sono
>le tue.
Se disprezzi le mie opinioni oppure non le ritieni neppur meritevoli di un
commento o ancora credi che il mio sincero benché forse ingenuo tentativo di
chiarimento di una affermazione volutamente estrema fosse solo un mero
esercizio di stile, allora sei riuscito nell' intento di amareggiarmi, e di
molto.
Stante il fatto che non voglio credere ad una simile ipotesi, attendo con
ansia un' argomentazione che adduca motivazioni ispirate da pari esigenza di
gravità.
In perfetto relax,
Asenath Waite


title: MA LA VOGLIAMO FINIRE?????

text:
Paco ha scritto nel messaggio <6j9tjn$89$
1...@lx03.uu.ml.org
>...
>
>Asenath Waite ha scritto nel messaggio <6j7m7q$
j...@everest.vol.it
>...
>>...
Rispondo con estremo piacere al tuo post, e cercherò di farlo nel modo il
più conciso possibile ( cosa che ovviamente non mi riuscirà ).
Finalmente ricevo una critica seria, puntuale e centrata sulle opinioni
espresse.
>Conosco gente che ragiona al contrario ... ( clip, sorry ) E vedono in
Saruman la naturale evoluzione di un Mefistofele, o
>di Sigfrido in un Eomer.
Tale prevenzione è più che lecita, se si pensa che l' educazione ricevuta da
molti di noi ci porta spesso a giudicare per confronti senza accettare un
testo per il suo valore intrinseco. E questo sia valido, beninteso, anche
per le mie modeste considerazioni.
A questo punto c'è da temere la deriva estetico-filosofica della
discussione.
Che d' altra parte lo stesso Tolkien, e con lui tutta l'  " infame genìa
degli scrittori " non sian mai riusciti a prescindere dalle proprie più o
meno consce influenze, è cosa risaputa. Ci sono luoghi ( nel senso di "
tòpoi " ) del pensiero occidentale che si rincorrono nel corso dei secoli,
concretizzandosi in personificazioni drammatiche che restano a paragone
scomodo per chiunque voglia far letteratura.
Quanto all' ignoranza di quella che tu chiami " gente
comune " preferirei riferirmi piuttosto alla confusione tra idee ed
" eidola tribous " come il più grande degli antichi idealisti amava
recitare.
>
>Non sono d'accordo. Penso infatti che il "canonicismo" a cui ti riferisci,
>sia stato creato dallo stesso Tolkien...( * big booze-zip 2 * )...Le "forme
>archetipiche del genere" così strutturate le ha inventate lui.
Appunto. Come dicevo, rendendo un grande servizio al fantasy.
Ma per chi sia cresciuto nella lettura di un Poe, di un Maupassant, di uno
Yeats, financo di un Lovecraft ( tanto per citare, tra i grandi, solo alcuni
tra coloro che han coniugato grande inventiva fantastica e riflessione sull'
animo umano ) resta inevitabile un certo grado di prevenzione nei confronti
della approssimazione, forse cosciente, nello sviluppo dei caratteri del
S.d.A.
E si ritorna alle considerazioni fatte più sopra.
In attesa di ua tua pronta ( e assai gradita ) replica,
Asenath Waite
P.S.
Plaudo al coraggio da te dimostrato nell' incursione extra-Dominii
 citazione zimmerbradleyana che ti farà estremo piacere ), augurandomi al
contempo che non resti episodica. Di là siamo un pò come gli alpini.
Ci piacciono le penne appuntite.
Dagor Kaitos ( quell' altro )


title: MA LA VOGLIAMO FINIRE?????

author: Stalker

text:
Asenath Waite ha scritto nel messaggio <6j7m7q$
j...@everest.vol.it
>...
(molto erudito commento alle opere di Tolkien)
>Asenath Waite il Saccente
dopo questo saggio commento che molto mi ha fatto riflettere, mi cago in
mano e mi dò una sberla.
stalker


title: MA LA VOGLIAMO FINIRE?????

author: Ricky

text:
Se insulti ancora Balla coi Draghi penso che la tua vita cesserà ben presto.
By Piccolo Maniaco braccio destro del grande Balla coi Draghi
Obelix74 ha scritto nel messaggio <
3555A3AA...@hotmail.com
>...



title: MA LA VOGLIAMO FINIRE?????

text:
Grande Balla coi Draghi, questa proprio ci voleva a quel cicciobombo di
Obelix
by Piccolo Maniaco
balla coi draghi ha scritto nel messaggio <
355605E1...@iol.it
>...



title: MA LA VOGLIAMO FINIRE?????

text:
Dagor Kaitos ha scritto nel messaggio <6ja2qp$34q$
1...@lx03.uu.ml.org
>...
> ... resta inevitabile un certo grado di prevenzione nei confronti
>della approssimazione, forse cosciente, nello sviluppo dei caratteri del
>S.d.A.
>E si ritorna alle considerazioni fatte più sopra.
>
>Asenath Waite
Mettiamola così ... mi riservo di rileggere l'opera prima di replicare, cosa
che da troppi anni non faccio.
Ora come ora la memoria vacilla, e dovrei basare le mie argomentazioni solo
su ricordi precisi, ma limitati a sensazioni ed emozioni, che non
gioverebbero alla discussione in corso. Prima di lasciarti però voglio
raccontarti un piccolo aneddoto, chiarificatore della mia opinione, fin'ora
rimasto segreto, conosciuto solo dai pochi amici che erano con me a quei
tempi ...
Il primo libro fantasy che lessi, fu "La Spada di Shannara" ... colto da
giovanile esaltazione per il genere, passai a setaccio le librerie
acquistando "Il Signore degli Anelli" ... a lettura conclusa, la prima
impulsiva, immediata reazione fu: "Ehi, è scritto molto meglio, ma questo
qui ha scopiazzato da Brooks !!" ... ancora oggi considero un grave colpo
per il mio orgoglio e la mia vanità aver pronunciato una simile frase, ma la
cosa mi ha insegnato a non valutare mai per paragoni, e a concedere sempre
il benificio del dubbio, soprattutto alla (mai definizione fu più azzeccata)
"infame genìa degli scrittori" (di libri o di Post).
A presto ...
Paco the Objective
>P.S.
>
>Plaudo al coraggio da te dimostrato nell' incursione extra-Dominii
Ringrazio, ma sarà tale solo se non resterà episodica ...
>augurandomi al contempo che non resti episodica.
Appunto
>Dagor Kaitos ( quell' altro )
Paco ( sempre io )


title: MA LA VOGLIAMO FINIRE?????

author: ZANNA

text:
Ricky ha scritto nel messaggio <6jbnq9$gnb$
1...@hermes.iol.it
>...
>Grande Balla coi Draghi, questa proprio ci voleva a quel cicciobombo di
>Obelix
>by Piccolo Maniaco
Se insulti ancora Obelix74 non accorcerai la tua vita ma quella del tuo
contratto internet...........
^____________^
Cazzo, ma tutti qui devono venire a rompere i c*妍$*ni!!!!!
Saluti Zanna


title: MA LA VOGLIAMO FINIRE?????

author: Stefano Agostinelli

text:
On Mon, 11 May 1998 11:55:52 +0200, "Stalker" <
mono...@galactica.it
> wrote:
>
>Asenath Waite ha scritto nel messaggio <6j4ecf$
2...@everest.vol.it
>...
>
>>" Vathek ", di W.Beckford
>
>
>vathek l'ho letto, edizioni fmr la biblioteca di babele, è veramente
>bellissimo. propongo anche le mille e una notte nelle due versioni di molto
>contrastanti, sempre fmr la biblioteca di babele.
>
>stalker
 Vathek  e' davvero molto bello. Inoltre a parer mio non risente molto
dell'eta'.
Per gli appassionati del genere english gothic altre due letture spesso
consigliate sono il "Castello di Otranto" di H. Walpole ed "Il Monaco" di
Lewis-Artaud. A parer mio sono abbastanza penosi in quanto privi di idee e molto
"scolastici". Vathek e' tutta un'altra cosa insomma.
Ciao

---
Stefano Agostinelli
 e-mail:
ago...@pn.itnet.it
 www   :
www.geocities.com/SiliconValley/Campus/1694


title: MA LA VOGLIAMO FINIRE?????

text:
ZANNA ha scritto nel messaggio <6jcjp8$
5...@everest.vol.it
>...
>Se insulti ancora Obelix74 non accorcerai la tua vita ma quella del tuo
>contratto internet...........
>^____________^
sono solidale con obelix, una delle poche persone decenti che ho trovato qui
sopra.
>Cazzo, ma tutti qui devono venire a rompere i c*§°$*ni!!!!!
>Saluti Zanna
tu  mi sei abbastanza simpatico zanna, ma il NG non è tuo, ahimè, come io
devo sopprtare delle teste di cazzo immani, dovrai farlo pure tu...
stalker


title: MA LA VOGLIAMO FINIRE?????

text:
Paco ha scritto nel messaggio <6jc9f5$4vs$
1...@lx03.uu.ml.org
>...
>Il primo libro fantasy che lessi, fu "La Spada di Shannara" ... colto da
>giovanile esaltazione per il genere, passai a setaccio le librerie
>acquistando "Il Signore degli Anelli" ... a lettura conclusa, la prima
>impulsiva, immediata reazione fu: "Ehi, č scritto molto meglio, ma questo
>qui ha scopiazzato da Brooks !!" ... ancora oggi considero un grave colpo
(zip)
non ho mai riso tanto in vita mia!!! :-)))))))))))))
stalker


title: MA LA VOGLIAMO FINIRE?????

text:
Stefano Agostinelli ha scritto nel messaggio
>"scolastici". Vathek e' tutta un'altra cosa insomma.
hehehehe
il giaurro era veramente un mito!!!!
uno dei peggiori bastardi che siano mai stati inventati, sempre che fosse
inventato!!!!!!!!!!!!!!!!!!
stalker


title: MA LA VOGLIAMO FINIRE?????

author: Asenath Waite

text:
Stefano Agostinelli ha scritto nel messaggio
<
355be52f...@news.ago.it
>...
>On Mon, 11 May 1998 11:55:52 +0200, "Stalker" <
mono...@galactica.it
>
wrote:
>
>>
>>Asenath Waite ha scritto nel messaggio <6j4ecf$
2...@everest.vol.it
>...
>>
>>>" Vathek ", di W.Beckford
> Vathek  e' davvero molto bello. Inoltre a parer mio non risente molto
>dell'eta'.
>Per gli appassionati del genere english gothic altre due letture spesso
>consigliate sono il "Castello di Otranto" di H. Walpole ed "Il Monaco" di
>Lewis-Artaud. A parer mio sono abbastanza penosi in quanto privi di idee e
molto
>"scolastici". Vathek e' tutta un'altra cosa insomma.
>Ciao
Concordo quasi del tutto, per quanto non accosterei Beckford, personaggio
eccentrico e fuori dagli schemi di un genere, a gli autori da te succitati.
La lettura della sua biografia possa meglio suffragare la genericità di
questo giudizio.
Quanto al " Monk " di Lewis, non me la sentirei di affermare che un pur così
estenuante polpettone muova a sincera pena il lettore: il romanzo andrebbe
rivisitato nell' ottica della comprensione di un genere, quello gotico
classico, del quale è forse il modello esemplare. Tutto sommato è ben
scritto, i personaggi, se se ne coglie la complice ironia con cui son
presentati, e il vago sentore di
" feuilleton " ante litteram,  possiedono una valenza drammatica
indiscutibile, un corrusco sadismo ( o masochismo ) che li avvicina quasi al
Sade del castello di Minski e Juliette pur conservando in parte lo stile e
l' eleganza degli elisabettiani. Ho personalmente provato più simpatia che
fastidio per la repressa sessualità del monaco Ambrosio, e molta meno
compassione per le sorti di Antonia e delle due coppie di " mortali nati per
esser vittime del dolore, zimbelli del disinganno ". Certo, l' abuso di
effettacci orrorifici, tipico del precedente " Castello di Otranto ", l'
insistenza sulla descrizione di torture del corpo e dell' animo, e tutto il
paraphernalia drammatico tipico del genere ci fa oggigiorno sorridere,
abituati purtroppo a ben altro, ma per molte sue parti la narrazione risulta
ancora avvincente, se si riesce a leggere il " Monaco " con occhio
disincantato e tenendo presente che ci si trova di fronte al termine d'un'
epoca in cui Richardson era convissuto col Divin Marchese e l' arcadia di un
Gluck con le tenebre di Fuessli.
A parte ciò concordo, e vorrei aggiungere agli autori da te citati al fine
di comprender un pò meglio cos'è stato il gothic, " L' Italiano o Il
confessionale dei Penitenti Neri " della Radcliffe e, soprattutto quello che
ritengo il più valido fra tutti, ovvero " Melmoth l'uomo errante " di
Maturin.
Per le straordinarie suggestioni si sapore neogotico poi segnalerei quello
che per me resta uno dei capolavori di questo secolo, ovvero
" Tito di Gormenghast ( Titus Groan )" del non mai abbastanza valutato
Mervyn Peake. Gli amanti del mondo di Warhammer sanno di certo a cosa mi
riferisco.
Grazie dell' attenzione,
Asenath Waite
Asenath Waite


title: MA LA VOGLIAMO FINIRE?????

text:
Asenath Waite ha scritto nel messaggio <6jflns$oe6
 " Melmoth l'uomo errante " di
>Maturin.
bellissimo, e dire che l'ho regalato a una porcatroia.
stalker


title: MA LA VOGLIAMO FINIRE?????

text:
Stalker ha scritto nel messaggio <6jfm7d$oon$
1...@lx03.uu.ml.org
>...

Male te tu 'a fatto! E dimmi, sciagurato, quale mai in folio la tua mente
svaporata potrà mai aver sì colpevolmente alienato? Qual mai, ch' io soffra
sapendo del mio soffrire?
Asenath Waite
P.S.
La parola sia " ottaedro ".
Chia Jên


title: MA LA VOGLIAMO FINIRE?????

text:
>tu  mi sei abbastanza simpatico zanna, ma il NG non č tuo, ahimč, come io
>devo sopprtare delle teste di cazzo immani, dovrai farlo pure tu...
Il problema non č di chi č il NG, ma quello che ci si scrive sopra......e
non mi sembra che le minacce siano contemplate.
Saluti Zanna


title: MA LA VOGLIAMO FINIRE?????


title: MA LA VOGLIAMO FINIRE?????

author: M. Adorna

text:
Dagor Kaitos <
marco....@galactica.it
> scritto nell'articolo
<6j5tpo$4rc$
1...@lx03.uu.ml.org
>...
> spazio che un NG possa concedere. Mi ripropongo però di approfondire l'
> argomento su uno o tutti i libri proposti, qualora la cosa realmente ti
> interessi e sempreché tu ti possa accontentare del mio modesto parere.
>
Approfondisci pure: alcuni di quei libri non li ho letti e non ho piu'
molto tempo per andare a caccia di testi validi (Ah, Lavoro Tiranno).
E non screditarti: il parere di un appassionato su di un libro lo si
ascolta sempre.
> comunque piuttosto singolare che tu definisca "eclettica " una scelta
appena
> tacciata d' un enciclopedismo d' accatto:
Il senso era questo: se li hai letti davvero OK; se li citi solo per
riempirti la bocca...
BTW la tua libreria dovrebbe essere un posto interessante: mi ricorda
parecchio la mia :-)
> né d' altra parte ho la presunzione di sostituire il mio giudizio a
quello
> dei curatori delle medesime. Se la cosa sarà gradita, comunque, cercherò
di
> motivare meglio la bontà di tali scelte.
>
Mi ripeto: presumi e giudica, non fa mai male aggiungere nuovi giudizi a
quelli "ufficiali".
> A presto,
>
> Asenath Waite
>
Ciao a tutti, 					A.M.
P.S.: il cambio di nickname e'  un tentativo di depistaggio ? (Scherzo ;-P)


title: MA LA VOGLIAMO FINIRE?????

text:
Il tutto accompagnato dall' ascolto della " Shéhérazade " di
> Rimskji-Korsakov o meglio ancora della " Salome " di R.Strauss.
> Il fumo lo procuro io.
>
Chi porta il Narghile' e le danzatrici del ventre?

> Asenath Waite
A.M.


title: MA LA VOGLIAMO FINIRE?????

text:
Asenath Waite ha scritto nel messaggio
>Male te tu 'a fatto! E dimmi, sciagurato, quale mai in folio la tua mente
>svaporata potrà mai aver sì colpevolmente alienato? Qual mai, ch' io soffra
>sapendo del mio soffrire?
credevo che ci piacesse, checazzo.
va bene per l'ottaedro.
stalker


title: MA LA VOGLIAMO FINIRE?????

text:
Stalker ha scritto nel messaggio <6jf8d3$huo$
1...@lx03.uu.ml.org
>...
>Paco ha scritto nel messaggio <6jc9f5$4vs$
1...@lx03.uu.ml.org
>...
>>"La Spada di Shannara" ... colto da ...
>>acquistando "Il Signore degli Anelli" ... a lettura conclusa, la prima
>>impulsiva, immediata reazione fu: "Ehi, è scritto molto meglio, ma questo
>>qui ha scopiazzato da Brooks !!" ...
>
>non ho mai riso tanto in vita mia!!! :-)))))))))))))
>stalker
Ok, e come dicevo, me ne vergogno ancora, ma come si può darmi torto?? E
ancor di più oggigiorno, quanti bambini, ragazzi e adulti potrebbero cadere
nello stesso errore o in uno simile?? Il concetto è che siamo troppo
influenzati dalla famigerata "scaletta di lettura" che il fato ha voluto che
seguissimo nelle nostre iniziazioni a qualsivoglia genere ... l'onniscienza
è propria solo del BVZM, la presunzione nostra !! (NB: processo naturale e
inconscio in cui io per primo mi riconosco)
Serious Paco
P.S. grazie per Lao Tze, provvederò al più presto ...
# Andammo in cerca di Avventure, perchè non riuscivamo
più a viverle nei nostri cuori. #
Re Artù ai Cavalieri della Tavola Rotonda


title: MA LA VOGLIAMO FINIRE?????

author: Roberto Sedda

text:
On Tue, 12 May 1998 19:48:46 +0200, "Earendil" <
uno...@frael.it
>
wrote:
>>il SdA (che e' l'unica "opera" di Tolkien, il resto e' prodotto
>>derivato, compreso lo Hobbit
>Sono d'accordo con te ma il SdA  non č la sua prima opera:
>La sua prima opera č "Tuor e l'arrivo a Gondolin" insieme a "Tuor e la
>caduta di Gondolin" (il nonno č sempre stato primo in tutto)
Non ho capito se mi stavi correggendo o integrando: quello che voglio
dire e' che Tolkien, IMHO, ha scritto un'unica opera, che potremmo
intitolare "La terra di mezzo", con un procedimento (non trovo
paragoni  migliori) simile a quello di chi si scrive la propria
ambientazione per un GDR (per altri versi, Eco racconta di avere usato
un procedimento simile per descrivere l'Abbazia del nome della Rosa):
un giorno crei la lingua, un altro giorno un pezzo della storia, etc.
Questo lavoro e' "condensato" nel Signore degli Anelli, che e' la saga
decisiva fra tutte le saghe (secondo, non a caso, arriva il
Silmarillion, l'inizio): quella in cuit utte le storie precedenti
trovano il loro compimento.
Che Tolkien l'abbia scritto per primo o no, non e' questo l'importante
secondo me.
>Ah a proposito, leggi questi due racconti (dovresti trovarli sugli
>incompiuti e sui ritrovati)
Letti
Roberto
Tebe dalle sette porte, chi la costruě?
__________________________
Cercate materiale di gioco?
Visitate la Miniera d'Argento
http://volftp.tin.it/porta
e estraete le vostre pepite!!


title: MA LA VOGLIAMO FINIRE?????

text:
M. Adorna ha scritto nel messaggio <01bd7f8b$5dc33da0$dd56b8c2@default>...
>Il senso era questo: se li hai letti davvero OK; se li citi solo per
>riempirti la bocca...
Certo che li ho letti. Credi che a riempirmi la bocca di titoli altisonanti
io ci guadagni davvero qualcosa? Anch' io, come te, debbo occuparmi di
faccende assai meno piacevoli che postare in un ng, purtroppo.
>BTW la tua libreria dovrebbe essere un posto interessante: mi ricorda
>parecchio la mia :-)
Interessante. Sì, a patto che non ci si formalizzi ( meglio sarebbe dire "
formalinizzi " ) per la polvere, le camole e le svariate cadute di gusto
presenti qua e là ( una Tamaro, comprata per sparlarne meglio, parecchi
King, un Felice Caccamo, regalatomi da un intenditore, molti Longanesi ,
retaggio d' un parente guerrafondaio, etc. ).
>
>P.S.: il cambio di nickname e'  un tentativo di depistaggio ? (Scherzo ;-P)
No, gli è solo che il vecchio Asenath non ha ancora capito come si configura
un account, e ci prova con qualche necromanzia obsoleta, inserendo formule
teurgiche come quella a cui ti riferisci, un pò a caso, come hai potuto
notare.
Asenath Waite l' Attempato


title: MA LA VOGLIAMO FINIRE?????

author: Earendil

text:
Sono d'accordissimo con te, volevo solo ricordare che Tolkien è partito da
un racconto e poi ha creato quello che ha creato, non aveva tutto in testa
dall'inizio.
Tornando ai due racconti, ti sono piaciuti? A me immensamente.
E infine: non scordiamoci che anche se è meno importante per l'economia
della storia della Terra di Mezzo, ma è solo un laccio fra passato remoto e
fatti recenti (Silmarillion-SdA) è comunque una cosa deliziosa.
Earendil, il mezzelfo


title: MA LA VOGLIAMO FINIRE?????

text:
Earendil ha scritto nel messaggio <6jvbcm$
d...@dg2.iunet.it
>...
>Sarà banale, ma mi sembra lo stesso discorso ( e sono d'accordo con Paco)
>che si può fare per Frankestein Junior, vi ricordate la battuta di quando
>Feldman dice:
>"Meno male che non sta piovendo" e subito inizia a piovere, ecco non si può
>accusare Mel Brooks di essere un copione perchè quella battuta, che oggi ci
>pare scontata, a quei tempi era innovativa.
>Ditemi (soprattutto mi piacerebbe sapere cosa ne pensa Paco) se sbaglio e
>scusate l'OT.
>
>Earendil il mezzelfo
Era proprio quello che intendevo ... anche se il discorso è mooooooolto più
complesso .... in quanto la "copiatura" di qualcosa. e l'adeguamento ad uno
stereotipo sono cose differenti ....
E comunque volevo lasciarvi con una domanda ... perchè il ciclo di Shannara,
che, diciamocelo, non è una gran cosa, è letto praticamente da tutti?? Come
è possibile che il connubio Fantasy\Saga di Shannara sia così
imprescindibile nella mentalità degli usufruitori del genere?? Magari poi
cambiano idea, però i primi tempi sono sempre caratterizzati da questa
dicotomia ... perchè?? Non è che Brooks è riuscito ad "avvicinare" i famosi
(famigerati?) stereotipi del genere alla gente comune???
Ai posteri l'ardua sentenza ...
Paco


title: MA LA VOGLIAMO FINIRE?????

author: fabio milito pagliara

text:
Il Thu, 14 May 1998 23:00:50 +0200, "Stalker" <
mono...@galactica.it
>
scrisse:
>
>Asenath Waite ha scritto nel messaggio <6jflns$oe6
> " Melmoth l'uomo errante " di
>>Maturin.
>
>
>bellissimo, e dire che l'ho regalato a una porcatroia.
>
>stalker
se presti un libro ti taglino una mano
se lo restituisci te le taglino tutte e due
non ricordo da dove l'ho scavato ma dovrebbe essere un detto arabo
(fortuna che sta' regola non funge da noi senno sarei da tempo
smanato)
'rileggerci, fabio
Salerno - Italia


title: MA LA VOGLIAMO FINIRE?????

author: Daniele Cerfeda 421382/IL

text:
Scusate l'intrusione; sono uno pseudostudente di Elettronica e ho dato
un'occhiata ad alcune mail su Tolkien.
Come si fa a dire che l'unica "opera" di Tolkien e' il SdA.
Sono d'accordo che gli altri volumi sono seguiti a ruota, ma anche Asimov
( e scusate se dico poco ) ha fatto la stessa cosa con il ciclo della
Fondazione che non mi sembra una storiellina da quattro soldi.
		Sir Jeff Skyrunner


title: MA LA VOGLIAMO FINIRE?????

author: Ataru Moroboshi

text:
Il Wed, 27 May 1998 10:56:22 +0200, Daniele Cerfeda 421382/IL <
je...@maya.dei.unipd.it
>
disse:
>Sono d'accordo che gli altri volumi sono seguiti a ruota, ma anche Asimov
>( e scusate se dico poco ) ha fatto la stessa cosa con il ciclo della
>Fondazione che non mi sembra una storiellina da quattro soldi.
I primi tre libri del ciclo sono ottimi, il resto e'  IMHO patetico.
                                      Ave Kallisti Eris Discordia
--
Ataru Moroboshi (Rocco Pier Luigi) - Brigate Takahashi
http://www.geocities.com/TimesSquare/4748
http://hinomaru.simplenet.com/Cartoni/Conan/index.html
------------ Lamu Mon Amour--------------------
Io sono l'inferno ... sono il buio
e finche' non avro' la maschera bianca
ogni volta che sara' necessario
ti condurro' al mare di sangue


title: MA LA VOGLIAMO FINIRE?????

text:
On Wed, 27 May 1998 10:56:22 +0200, Daniele Cerfeda 421382/IL
<
je...@maya.dei.unipd.it
> wrote:
>Scusate l'intrusione; sono uno pseudostudente di Elettronica e ho dato
>un'occhiata ad alcune mail su Tolkien.
>Come si fa a dire che l'unica "opera" di Tolkien e' il SdA.
L'espressione a cui ti riferisci e' mia e effettivamente non e' stata
felice.
Quello che volevo dire e' che, stando anche a quello che sappiamo di
come lavorava Tolkien, che, ricordiamolo, non er auno scrittore
professionista come prima occupazione, il buon JRR ha concepito
un'unica "opera", strutturata unitariamente, che possiamo chiamare
"Cronache della Terra di Mezzo", e che comprende praticamente tutto il
materiale via via pubblicato. Questo "corpus" unitario non era
inizialmente, a mio parere, concepito per la pubblicazione, ma per il
piacere di pochi amici (gli Inklings), per soddisfazione della propria
personale fantasia e per creare qualcosa che rappresentasse la propria
personale visione del mondo. Quando, per una serie di circostanze
anche fortuite, Tolkien si e' trovato a pubblicare, ha "distillato" da
quel "corpus" un'opera, che e' il Signore degli Anelli. Il fatto che
l'abbia scritto ex-novo non e' il punto centrale, secondo me, ma il
punto centrale e' che in un certo senso il SdA e' il "riassunto" e il
culmine di tutta la storia della Terra di Mezzo e ancora di prima,
della Prima Era.
Discorso a parte merita lo Hobbit che, pur esendo la base del SdA e
condividendone l'ambientazione, e' stato scritto da Tolkien con uno
spirito diverso.
Ciao
Roberto
Mens sana in corpore sardo
___________________________



title: MA LA VOGLIAMO FINIRE?????

text:


Impugnate la vostra arma nobile Ataru Moroboshi ed affidate la vostra alma
alla divinita' che a voi e' piu' cara, in quanto io Sir Jeff Skyrunner
Cavaliere Brightblade vi ho da ora dichiarato mio avversario e questo
sara' nei secoli dei secoli finche' non udro' la vostra bocca profferire
scuse ai volumi della Fondazione seguenti i primi tre o finche' il mio
spadone non avra' bevuto del vostro sangue.
		Sir Jeff Skyrunner Cavaliere Brightblade


title: MA LA VOGLIAMO FINIRE?????

text:
Il Wed, 3 Jun 1998 12:51:16 +0200, Daniele Cerfeda 421382/IL <
je...@maya.dei.unipd.it
>
disse:
>Impugnate la vostra arma nobile Ataru Moroboshi ed affidate la vostra alma
>alla divinita' che a voi e' piu' cara, in quanto io Sir Jeff Skyrunner
>Cavaliere Brightblade vi ho da ora dichiarato mio avversario e questo
>sara' nei secoli dei secoli finche' non udro' la vostra bocca profferire
>scuse ai volumi della Fondazione seguenti i primi tre o finche' il mio
>spadone non avra' bevuto del vostro sangue.
<BLAM>  <Plonk>
Amo quando fanno questi discorsi lunghi....
... ti danno il tempo di prendere bene la mira.... ^___________^



title: MA LA VOGLIAMO FINIRE?????

text:
On Wed, 3 Jun 1998, Ataru Moroboshi wrote:
> Il Wed, 3 Jun 1998 12:51:16 +0200, Daniele Cerfeda 421382/IL <
je...@maya.dei.unipd.it
>
> disse:
>
> >Impugnate la vostra arma nobile Ataru Moroboshi ed affidate la vostra alma
> >alla divinita' che a voi e' piu' cara, in quanto io Sir Jeff Skyrunner
> >Cavaliere Brightblade vi ho da ora dichiarato mio avversario e questo
> >sara' nei secoli dei secoli finche' non udro' la vostra bocca profferire
> >scuse ai volumi della Fondazione seguenti i primi tre o finche' il mio
> >spadone non avra' bevuto del vostro sangue.
>
> <BLAM>  <Plonk>
>
> Amo quando fanno questi discorsi lunghi....
>
> ... ti danno il tempo di prendere bene la mira.... ^___________^
>
Affermazione prevedibile da un 'si vile codardo che non rispetta le regole
della norma che ogni cavaliere dovrebbe rispettare.



title: [RACCONTO] Lacrime di una notte

author: Kailas

text:
La grotta era buia...  La luminescenza della luna illuminava in modo
molto fioco l'entrata.. più oltre il buio. All'esterno, un coyote
ululò sulla carogna che aveva appena trovato, all'interno, l'unico
rumore era rappresentato dai suoi passi e dallo scricchiolare leggero
della sua armatura.Dopo alcuni metri le pareti sembrarono risplendere.
Piccole gemme, come minuscoli diamanti, brillavano nel cuore della
roccia. Avanzò di qualche passo e il rumore del suo cammino risuonò
attutito. Guardò per terra e con suo stupore vide che il suolo era
ricoperto di sabbia finissima. Avanzò ancora di un passo.. un altro
ancora. quindi una luce, proveniente dal soffitto risplendente della
camera, illuminò una figura.. una ragazza, seduta a terra, gli dava le
spalle intenta a tracciare qualcosa nella sabbia. <<Vai via..
vattene... ti prego>> supplicò la figura  <<Per amor mio... vattene ti
scongiuro>> D'un tratto, senza preavviso alcuno la ragazza cadde a
terra, il suo corpo tremava come una foglia percossa da un vento
impetuoso. Lei mosse una mano come per chiedere aiuto e lui si
avvicinò. I suoi passi risultavano lenti.. pochi metri sembravano
infinite miglia. Il cuore prese a battere rapidamente pompando sangue
a tutti i suoi muscoli che sembravano intorpiditi.. rallentati. Giunto
accanto a lei le si inginocchiò accanto e poggiò lo scudo. Con
infinita dolcezza le afferrò gentilmente il braccio. Con un grido, a
stento soffocato, si ritrasse. La sua pelle candida scottava come un
arma appena uscita dalla forgia e l'anello di lei, sfrigolando, gli
ustionò il palmo della mano. La ragazza, ancora con il volto nascosto,
sussurrò come in preda ad una grande angoscia. <<Ti ho detto
vattene... devi andare via... per favore...Se non vuoi farlo per te,
fallo almeno per me...>> le lacrime caddero per un attimo sparendo
dopo un breve tragitto nelle sue guance arroventate. Un improvvisa
folata di vento lo vece voltare. Un ombra si stava dirigendo verso di
lui. Era incorporea, ma lui percepiva tangibilmente il male che era in
essa. In un attimo sollevò la spada come per colpirla, la mano
ustionata a contatto con il freddo metallo gli provocò profonde fitte
di dolore, ma egli lo ignorò. L'ombra però passo attraverso il
metallo, attraverso la sua carne. Si voltò di scatto e i suoi occhi
fecero appena in tempo a notare la ragazza che si sollevava da terra,
preda di una forza che non aveva nulla di mortale, e puntare le dita
contro di lui. Sollevò la spada, ma il suo movimento era lento. La
figura della ragazza prese fuoco contorcendosi e fondendosi in un
unica fiamma ruggente. Quindi, in un attimo, tutto fu fuoco. La lama
della sua spada rifletteva le fiamme. Fiamme che danzavano impazzite,
che bruciavano l'aria e lo avvolgevano in un mortale invito. La sua
pelle si ustionò... i suoi capelli vennero strinati in un attimo e il
metallo della sua armatura prese a deformarsi lacerando il suo corpo
in un inferno di dolore. Gli occhi che stavano spegnendosi non videro
altro che fuoco, fuoco che tutto bruciava, purificava, distruggeva.
Con gli occhi ormai ciechi, chiusi, attese che la morte, pietosa, gli
offrisse il suo abbraccio, che lo liberasse da quel supplizio
infinito.
Asegan si svegliò nel cuore della notte con la fronte imperlata dal
sudore... Il suo cuore batteva ancora rapido e solo dopo molti respiri
profondi riuscì a calmarsi.
Il sogno era così vivido che per un attimo quasi poté sentire il
calore delle fiamme che ancora una volta lo avvolgevano, che lo
straziavano. "Niente più che un incubo idiota" Si disse scotendo la
testa.
Scivolò fuori dal letto in silenzio e aprì lo scuro della sua
finestra. Un lieve chiarore ad est lo avvertì che tra poco sarebbe
stata l'alba. Passò davanti allo specchio. Rifletteva un corpo che
chiunque avrebbe potuto definire bello. I suoi muscoli guizzavano
sotto le goccioline di sudore che ancora li bagnavano. Le sue spalle
ampie erano appena sfiorate dai lunghi capelli color paglia che gli
spiovevano disordinatamente. Con un soffio tentò di spostarseli dagli
occhi, ma non ottenne l'effetto desiderato. Con un sorriso genuino
scosse la testa, lentamente superò la camera di suo padre, che ancora
stava dormendo, scese fino in cortile e la immerse in una botte di
acqua piovana appena raccolta. Rabbrividì. Nonostante ciò prese dalla
tinozza vicino una brocca e, riempitala, se la versò lungo tutto il
corpo per eliminare ogni traccia di sonnolenza e di intorpidimento.
Con le mani si strizzò i capelli bagnati e se li ravviò. Quindi corse,
silenziosamente, di nuovo nella sua stanza e cominciò a vestirsi. Già
sentiva che i primi inservienti del palazzo cominciavano a svegliarsi
e anche suo padre non avrebbe tardato tanto. Presto si sarebbe alzato
e già si immaginava cosa sarebbe successo. Sua padre sarebbe andato da
lui e, come da due mesi ad oggi, lo avrebbe preso in disparte e gli
avrebbe detto che stava sbagliando,  che era tempo di intraprendere la
strada del cavalierato come un altro dei suoi fratelli prima di lui,
che era tempo di fare una scelta. Se solo fosse stata viva sua madre,
allora Sir Cedric Wellenon, signore della contea di Rasmia, avrebbe
potuto capire. Il pensiero di sua madre cancellò dal  volto di Asegan
anche l'ombra di un sorriso. Da quando era morta, più di sei anni fa,
suo padre si era gettato anima e corpo nel suo lavoro.
L'amministrazione del suo palazzo e delle terre circostanti erano
diventata la sua sola ragione di vita e, con il figlio maggiore già
destinato a diventare suo successore e l'altro figlio già cavaliere,
ne rimaneva solo uno da sistemare: Asegan.
Asegan scosse la testa immaginandosi tutta la scena, mentre un sorriso
aleggiava nel suo volto. "Non oggi padre, ho altro da fare oggi".
Perse un solo attimo ad infilarsi nel fodero la sua spada. Era una
spada lunga di pregievolissima fattura. Non magica, questo era certo,
ma sicuramente era splendida. Nella lama, l'immagine intarsiata di un
falco nell' atto si spiccare il volo era talmente vivida che sembrava
quasi voler uscire fuori dal metallo, sempre lucidissimo. L'elsa era
semplice e bellissima. Righe di argento contribuivano a migliorare la
presa sull'impugnatura ed un piccolo feldespato azzurro brillava sul
pomo. Era la spada più antica della famiglia, ma nessuno da almeno
cinque generazioni l'aveva più voluta in mano. Era stata impugnata con
orgoglio ed onore, ma i suoi possessori erano tutti morti in modo
violento e così cominciò ad aleggiare sul suo conto una storia di
sventure. Tutti perciò avevano preferito farla rimanere nell'armeria
come un "cimelio" invece che andare in battaglia con essa. Tutti
tranne Asegan. Fin da quando era iniziato il suo addestramento alle
armi, aveva impugnato solo quell'arma come spada lunga e nonostante
suo padre gli avesse fornito lame persino più belle, egli continuò
imperterrito a voler usare quella spada, snella, bilanciata alla
perfezione, bellissima e di una precisione eccezionale. Suo padre,
alla lunga, fu costretto a rassegnarsi a regalargli quella spada.
Scese in fretta le scale e si diresse verso l'esterno. La stalla era
già aperta e il vecchio Trek stava portando avena fresca ai cavalli.
Il profumo del fieno aumentò il buon umore di Asegan che con un cenno
di saluto allo stalliere saltò in groppa al suo roano personale. Trek
si mosse velocemente e chiuse, davanti al ragazzo che stava per
uscire, le porte della stalla.
<<Questo non piacerà a tuo padre... si può sapere dove vai di bello a
quest'ora?>> disse lo stalliere fingendo una faccia burbera. Egli era
il solo che poteva trattare così i padroni del palazzo. La sua
famiglia serviva da tre generazioni la casa dei Wellenon e il vecchio
Trek aveva visto il succedersi di due intere generazioni a comando
della famiglia.
<<Oh.. perdonami, mastro Trek, ma se te lo dicessi e dopo mio padre te
lo chiedesse tu saresti costretto a tradirmi... ed è l'ultima cosa che
voglio che accada>> disse con allegria mentre il cavallo sbuffava
aspettando, finalmente, di correre al galoppo per la prateria
circostante.
I due si scambiarono per un attimo un occhiata ed entrambi scoppiarono
in una sommessa risata.
Lo stalliere dopo un altra finta occhiataccia al giovane aprì le porte
della stalla e il giovane si lanciò al galoppo.
<< Vai figliolo, vai pure.. ma non riuscirò a tenere a freno a lungo
tuo padre. Lo conosco meglio di te e metterà a soqquadro tutto il
palazzo pur di ritrovarti e ricominciare la solita storia>> disse
salutandolo con la mano mentre il ragazzo si allontanava.
<<Allora dì pure a mio padre che ti ho dato disposizioni di ascoltarla
per conto mio, mastro Trek! La conosco talmente bene che potrei
ripetertela a memoria, partendo dall'ultima sillaba dell'ultima parola
per arrivare fino all'inizio. Digli che non mi aspettasse alzato..
tornerò entro un paio di giorni>> rispose allegro mentre il vecchio
stalliere era già fuori portata di udito.
Asegan lanciò il cavallo al galoppo fino ad arrivare, dopo quasi un
ora, al vicino villaggio di ............... Giunto alle porte rallentò
il passo e sfilò davanti alle tre guardie che, insonnolite, facevano
il loro turno alla porta. Senza indugio, condusse il cavallo per
alcune viuzze che si snodavano della strada principale e, giunto
davanti ad una bottega che stava aprendo in quel momento, smontò con
un balzo e legò le briglie del suo cavallo ad un palo. Quindi bussò
alla porta entrando.
<<E' aperto, Filenia?>> disse con voce esitante
<<Per te è sempre aperto, mio signore. - disse la ragazza che uscì dal
retrobottega puntellandosi sul bancone con i gomiti davanti a lui e
guardandolo negli occhi - sia che il sole brilli alto nel cielo,
oppure che lo faccia la luna.>>
Asegan arrossì. Odiava l'appellativo "mio signore", ma suo padre aveva
detto che ci si sarebbe dovuto abituare. dopotutto quelle erano le
loro terre e lui, pur non essendo ereditario, aveva sempre il titolo
di "Signore". "E non era una dimostrazione di superficiale superiorità
- gli aveva detto suo padre - ma significa per queste persone che c'è
qualcun che si occupa di loro.. che amministra la giustizia e che dona
loro quanto è giusto che venga donato, che li protegga e che li
sostenga".
Sì.. suo padre era un uomo eccezionale, e, in cuor suo sapeva che
aveva ragione, ma ciò nonostante il titolo "mio signore", riferito a
lui, lo faceva sentire a disagio.
Filenia lo sapeva e ci giocava un po'.
<<Cosa posso fare per il mio signore?>> disse la ragazza scherzosa
sporgendosi ancora un po' verso di lui.
<<Andiamo.. su Filenia: non scherzare. Sai perchè sono quì>> Gli occhi
del ragazzo guardarono quelli chiari della fanciulla. I capelli di
Filenia erano riccioli bruni che incorniciavano il suo viso giovane e
sempre allegro. Probabilmente, quando lui era entrato, l'aveva
chiamata mentre si stava cambiando d'abito. La spallina destra del
vestito ricadeva di poco sotto la spalla, invece che essere sopra di
essa e i laccetti sul davanti del vestito non erano allacciati tutti,
ma quei pochi che erano allacciati erano ben stretti e, ora che era
appoggiata al bancone, il seno giovanile della fanciulla si abbassava
e si sollevava lievemente ad ogni respiro...
Asegan, vedendo dove il proprio sguardo era scivolato, arrossì,
stavolta più vistosamente. <<Beh.. uh.. magari.. se hai da fare..
ritorno più tardi... magari devi mettere a posto....>>
Filenia notando l'imbarazzo del ragazzo diede in un sorriso malizioso
e scosse la testa. <<No.. ho detto che per te è sempre aperto e per te
è sempre aperto>> disse risoluta, mentre il suo sorriso si ampliava
lievemente. Quindi notando l'espressione d'un tratto risoluta del
ragazzo si rialzò la spallina e terminò di allacciarsi il vestito
risollevandosi dal bancone.
Non c'era una ragazza di quel villaggio che non aveva notato Asegan.
Muscoloso, aitante e con un viso regolare non passava certo
inosservato, se consideriamo poi che sapeva tirar di spada ed era il
figlio del loro signore, anche coloro che avevano dei dubbi, e non
erano molte, se li facevano rapidamente passare. Filenia in
particolare, fin da piccola, gli faceva una corte spietata e se il suo
cuore non fosse stato già di un'altra ragazza, di sua sorella, forse
sarebbe riuscita ad entrarvi e, come diceva lei alle sue amiche,
l'avrebbe fatto "passando o dalla porta o dalla finestra"
<<Sì.. sì.. d'accordo, te la chiamo subito>> disse lei in uno sbuffo
mentre con la mano si frugò in tasca e gli lanciò una piccola
scatoletta di legno.
Aseganl'aprì e vi trovò l'anello che lui, più di dieci giorni prima,
aveva chiesto a Filenia di procurargli. Fili d'oro erano intrecciati
con fili l'argento intrappolando, nel loro ricorrersi circolare, tre
minuscoli diamanti che risplendevano alla luce della torcia come
piccole stelle in miniatura.
<<Grazie Filenia, è splendido.. proprio come te l'avevo chiesto. Vale
ogni moneta d'oro che ti ho pagato.. e forse anche di più>> disse
avvicinandosi a lei e dandole un bacio su una guancia. Filenia girò il
volto all'ultimo momento e le sue labbra incontrarono per un attimo
quelle di Asegan. Con un sorriso complice Filenia si allontanò e per
un attimo i due si fissarono in silenzio. Fu Filenia, dopo un lungo
istante, a cominciare a parlare. Ora nel suo volto non vi era più il
sorriso, ma solo un profondo senso di colpa <<Promesso: questa è la
prima volta che l'ho fatto e sarà l'ultima.... so che non dovevo farlo
-  disse d'un tratto più seria - ma dovevo sapere se...>> Le parole
incespicavano sulla sua lingua e dopo un respiro continuò. <<Non
dovevo farlo, è mia sorella, ma d'altronde non è successo niente. E
non succederà più. Te lo prometto Asegan.... Ohhh, cielo, su.. non
restare imbambolato così quando lei scenderà... E non dirle
nulla...non c'è nulla da dire, non è successo proprio nulla. Addio.>>
disse guardandolo per un ultima volta mentre corse nel retrobottega e
salì le scale per chiamare la sorella. Mentre Filenia prese la
lanterna per andare al piano superiore una lacrima scivolò nelle sue
guancie catturando per un attimo la luce della lanterna che stava
trasportando, quindi, scomparve asciugata dalla mano.
Dopo alcuni momenti un calpestio sommesso provenne dalle scale e, fece
il suo ingresso Romina. L'ombra del retrobottega metteva ancora più in
risalto il suo corpo snello e quasi minuto.
Ad Asegan brillarono gli occhi. L'aveva vista solo pochi giorni prima,
ma per lui era come se fosse trascorse intere ere. Ai suoi occhi era
la ragazza più bella e più dolce che avrebbe potuto calcare il suolo
del mondo e un brivido fresco si diffuse per il suo corpo quando lei,
guardandolo, pronunciò il suo nome.
Asegan la portò a passeggio con lui, cavalcarono per ore, prima
rapidi, al galoppo, con il vento che passava tra i loro capelli, poi
al passo.. e ancora più lenti, per osservare, ad ogni passo
dell'animale, ogni sasso, ogni foglia, ogni piccolo animale che li
circondava come fossero appena giunti in un paradiso. Poco importava
che questo paradiso si trovasse a nemmeno due miglia di distanza dal
villaggio. In quel posto tutti avrebbero visto campi da arare, canali
ora vuoti, ma che presto, per irrigare i raccolti, si sarebbero
riempiti, boschi pieni di alberi per costruire case, palizzate,
recinti, ponti.. Per loro non era così. Essi si guardavano intorno e
vedevano uccelli che non avevano mai notato prima di allora, piante
dal meraviglioso fusto e fiori dai colori così intensi e profondi da
far male al cuore. Si fermarono solo in cima ad un piccolo promontorio
a strapiombo su di un lago, dove si vedeva  il sole rispecchiarsi
nelle sue acque placide.
Sotto di loro, l'acqua mormorava lenta, come una dolce canzone ed
Asegan, diede a Romina l'anello. Furono momenti indimenticabili per
tutti e due. La gioia della ragazza si trasmetteva ad ogni cosa
attorno a lei ed Asegan stesso sentiva il suo animo talmente pieno di
felicità da non poterla contenere. Il bacio che si scambiarono era più
che una risposta alla loro muta ricerca di amore, molto più che una
semplice promessa tra un uomo e una donna.
Il feldespato nel pomo della spada di Asegan brillò solo una volta e
poi si spense e, come in risposta, le acque del lago si colorarono del
colore della pietra. Nessuno dei due se ne accorse, rapiti com'erano
dalle sensazioni che provavano l'uno per l'altra. La giornata
trascorse rapida come sempre accade nelle ore liete e la notte
primaverile, la prima abbastanza calda sembrava essere un invito
esplicito a rimanere all'aperto e fissare lo sguardo ad osservare le
stelle che sembravano brillare solo per loro.
Romina si svegliò nel cuore della notte accanto ad Asegan. Si era
fatto freddo, e nonostante si fosse fatta più vicina ad Asegan,
stringendosi a lui e avesse tirato su di se tutte le coperte, la
sensazione non diminuiva. Si costrinse ad alzarsi silenziosamente e a
muoversi un po' per riscaldarsi. Dopo alcune decine di metri i suoi
occhi del colore della volta del cielo si fissarono sul lago e
trattenne il respiro. Una figura luminosa era riflessa nelle acque
scure. Era tanto vivida che Romina si voltò all'indietro come per
assicurarsi che la figura non ci fosse realmente. Quindi tornò ad
osservare le acque. Il paesaggio che veniva riflesso era quello
solito, ma la figura luminosa in breve prese più consistenza e
definizione. Una ragazza dal volto sempre allegro e dai riccioli bruni
inconfondibili.. sua sorella. Romina scosse la testa incapace di far
altro che rimanere ad osservare tutto ciò che gli mostravano le acque.
Filenia, nell'immagine del lago era distesa proprio dove si trovava
lei in quel momento. In quell'immagine dopo un attimo entrò in scena
un' altra figura. Alta e che in questo momento gli dava le spalle.
Romina scosse la testa incredula.. aveva riconosciuto la figura, ma
non poteva essere... Si voltò a guardare Asegan che dormiva
placidamente ad alcuni metri di distanza e poi riportò l'attenzione al
lago.
Le immagini proseguivano senza sosta, la figura che era Asegan, si
voltò, accarezzò il volto di Filenia e la baciò con passione, mentre,
come un sogno, l'immagine nel lago rifletteva il lago sotto le due
figure che stava mostrando questa scena.
Romina voleva chiudere gli occhi, ma non poteva. Gli era concesso solo
di rimanere a guardare le figure che, ancora una accanto all'altra si
sdraiavano nell'erba senza separarsi.... Romina non riuscì a vedere di
più.. le sue stesse lacrime, finalmente, riuscirono a nascondergli il
seguito. Cadde in ginocchio singhiozzando, mentre le scene marchiate a
fuoco nella sua mente, venivano impietosamente rivissute. Con rabbia..
si strappò l'anello dal dito, graffiandosi lievemente la pelle e con
la stessa rabbia lo scagliò nelle acque del lago che ormai erano
tornate a riflettere solo la volta celeste ora coperta da nubi pesanti
che nascondevano le stelle.
L'anello tintinnò cadendo nella parete scoscesa, finché il suo suono
non si spense nel silenzio.
Quindi si alzò in piedi pronunciando sommessamente delle parole che
non erano mai state pronunciate in quell'era.
<<Nel fuoco era il nostro amore, nel fuoco brucia ora il dolore.
Il fuoco purifica e forgia,
Illumina e brucia.
Nel fuoco la mia anima è temprata, nel fuoco essa diventa fuoco
il fuoco uccide e riscalda,
rende il legno carbone ed il corpo umano cenere.
Il fuoco che aveva lui ora in tre non è più diviso.
La mia anima brucia nel fuoco,
mentre la volontà del fato riunisce ancora una volta metallo e
carne.>>
Romina, con il cuore in tumulto, i passi incerti ed il corpo stanco
corse via da quel posto, via dal lago, via dall'anello, via da Asegan,
via da se stessa.
Il giovane che continuava a dormire non si accorse che la lama della
sua spada nel fodero brillò solo per un attimo per poi spegnersi
nuovamente.
Da quel giorno ella vagò abbandonando la sua casa, mentre il Asegan si
lanciò alla sua ricerca. Le tracce non erano facili a seguirsi e in
breve la sua ricerca del ragazzo dovette basarsi solo ed unicamente
sulla fortuna. E ciò che uccideva il cuore del ragazzo era la sua
incapacità di spiegare l'operato di Romina. Passarono tre lunghe
settimane durante le quali i due attraversarono foreste, pianure e
colline. Tutto cambiò di nuovo, in una notte durante la quale incontrò
in una locanda un'anziana donna... era una gnoma e si diceva che il
passato e il futuro per lei erano più chiari che per altri. In quella
locanda aveva una discreta fama.
Appena la ragazza spinse la porta per entrare la donna si voltò verso
di lei. La fissò a lungo, mentre lei, tutta tremante, con i vestiti
bagnati dalla pioggia che infuriava all'esterno, chiedeva all'oste,
con voce poco più alta di un sussurro, una camera per la notte e se
possibile un pasto caldo. <<E' un tempo ignobile per viaggiare, mia
cara>> disse la donna al suo indirizzo.
<<E' un tempo ignobile anche per restare fermi nello stesso luogo>>
ritorse la fanciulla di rimando, senza voltarsi.
La donna ridacchiò per un attimo fino a che un colpo di tosse non la
costrinse a riportare l'attenzione sulla ragazza. <<Triste è il fato
di chi non si può fermare in un luogo eppure vorrebbe farlo>>
<<Parli per indovinelli, donna? Scusami.. sono stanca...ti auguro la
buona notte>>
<<E te ne andresti a dormire senza il tuo anello? Non è un po' troppo
presto per farlo?>>
La ragazza sbiancò... "come poteva quella vecchia sapere...."
Si guardò distrattamente la mano nella quale vi era ancora il segno
della ferita. "certo potrebbe averlo capito, ma...." quindi scosse la
testa "Sono solo una sciocca... non sa nulla" la ragazza si nascose la
mano dentro al pesante mantello. Comunque non ne era sicura. quella
anziana signora aveva un che di strano.
<<Come avete detto?>> chiese esitante
<<Ti ho chiesto se non ti sembra sia ora di recuperare quello che hai
perduto. Tutti noi abbiamo un cuore e se ne doniamo anche una parte
non lo perdiamo di certo. Lo perdiamo se lo teniamo stretto solo per
noi.>>
Le parole della vecchia fecero tremare Romina. In quell'anziana
signora vi era molto.. molto più di quello che appariva a prima vista.
<<<Chi sei tu?>> chiese quindi con voce bassa. Ora la sua voce non era
più scostante come all'inizio. Il desiderio di sapere chi fosse la sua
interlocutrice era vivo e pungente tanto da fargli dimenticare il
mantello bagnato che ancora gravava sulle sue spalle. Con lentezza la
vecchia si alzò togliendogli gentilmente il soprabito e
appoggiandoglielo sopra la sedia dove ora Romina si era accomodata.
La vecchia ritornò a sedersi accanto alla ragazza e le prese
gentilmente le mani stringendole tra le proprie.
Le mani della ragazza fremettero e in un attimo una fila ininterrotta
di immagini invase la sua mente, immagini, sensazioni, profumi che si
susseguivano senza sosta scorrendogli di fronte...
Con un moto di stupore si accorse che si trattava di tutta la sua vita
che gli stava passando davanti.. la vita sua e quella di Asegan....
Rivide tutto mentre le lacrime rigavano il suo volto. La stretta della
vecchia continuò.. implacabile, insensibile ai suoi tentativi di
sfuggire alla sua presa. Verità furono messe alla luce e il velo delle
menzogne lacerato.... Fu solo dopo un lunghissimo istante che la
vecchia lasciò le mani. Ora sembrava, per un attimo, più imponente:
ogni traccia di fragilità era scomparsa, la sua voce era
più sicura, più ferma.
<<Vai bambina mia>> disse la vecchia lasciandola.
Rmina rimase con gli occhi aperti rivivendo le ultime immagini ancora
una volta. Lei che lanciava l'anello..Sua sorella che baciava Asegan
in un bacio d'addio che non avrebbe significato nulla d'altro.
Rivedeva se stessa che legava l'anello ad una promessa mortale con la
sua anima. Che pronunciava una frase che liberava qualcosa che erano
anni, secoli che non era stato svegliato.... E ora vedeva Asegan come
era veramente. Senza colpa e pieno di amore per lei.
<<Ho detto "vai bambina mia">> disse di nuovo l'anziana signora,
sorridendo a Romina.
La ragazza si svegliò come da un lungo sonno: <<Io non so come...>>
cominciò a parlare, mentre le sue guance si imporporavano
progressivamente e gli occhi lasciarono il volto della vecchia
fissandoli sul tavolino. <<Tra tutte le persone perchè io.. e come?>>
terminò sempre più imbarazzata.
<<Ora vai.. vai e non ti voltare indietro. Ricordati ciò che hai
visto. Non sarà facile, ma il tuo cuore si salverà... Vai e non ti
voltare.. recupera ciò che hai perso e sciogli ciò che ora è legato.>>
La ragazza baciò le mani all'anziana signora e uscì dalla locanda per
dirigersi di nuovo al lago, per ritrovare l'anello.
La vecchia dentro la locanda, con un sorriso, svanì.
Passarono giorni e Romina e Asegan continuavano l'uno a rincorrere
l'altra... Ora più vicini, ora più lontani.
Finalmente Romina raggiunse il lago e con una corda cominciò a calarsi
lungo la ripida scogliera a strapiombo sulle acque scure. Qualcosa la
guidava, parlava, con la voce dell'anziana signora, nella sua testa,
guidandola, mostrandogli il cammino durante la discesa.. guidandola
nell'interno di una grotta....e oltre
Dopo poche ore anche Asegan arrivò.. le tracce conducevano alla
scogliera e non si interrompevano fino al bordo. Per un attimo temette
il peggio e il suo cuore perse un battito. Poi vide la corda. Con
pazienza si calò giù... anch'egli fino alla grotta...Senza indugio
alcuno entrò e la sensazione di oscurità assoluta lo sopraffece. Poi i
minuscoli diamanti nel cuore della roccia. Come nel sogno. Il palmo
dove nel sogno era stato ustionato dall'anello cominciò a formicolare.
I suoi passi, mentre avanzava, d'un tratto risuonarono attutiti. Prima
di abbassare lo sguardo per vedere cosa ci fosse già sapeva la
risposta. Abbassò lo sguardo: sabbia. La sua armatura cominciò a
dargli fastidio sulla pelle che ora si era fatta incredibilmente
sudata. Avanzò ancora fino a che non vide la figura seduta a terra che
gli dava le spalle tracciando dei simboli sulla sabbia. Per un attimo
si chiese come avesse fatto, nel sogno, a non averla riconosciuta
subito.
<< Romina>> gridò.
<<Vai via.. vattene... ti prego>>  supplicò la figura, come nel sogno
<<Per amor mio... vattene ti scongiuro>>
Asegan avanzò velocemente e la ragazza prima che lui la raggiungesse
cadde a terra, il suo in preda al tremore.
Con un braccio la tirò su ignorando il dolore che, lo sapeva, avrebbe
provato. La pelle sfrigolò sotto l'anello rovente , ma ora ciò che
contava era solo ritrovarla, riabbracciarla.. dopo tanti giorni.. dopo
tanta disperazione finalmente l'aveva ritrovata. Il dolore una
sensazione alla quale avrebbe badato dopo.
<<Ti ho detto vattene... devi andare via... per favore...Se non vuoi
farlo per te, fallo almeno per me...>>
Per un attimo gli sembrò che stesse scherzando. Era la frase del
sogno. Identica. Ma non aveva senso.
<<Amore mio... andarmene? ho vagato tanto da far quasi morire il mio
cavallo di fatica per ritrovarti.. no Romina.. non ti lascerò ora.>>
disse  come se dovesse spiegare qualcosa ad un bambino capriccioso.
<<Ho detto vattene! non puoi fare nulla per me.. Sono venuta qua per
salvare te, non rendere tutto inutile.. la tua spada.. la tua spada ci
ha condotto a questo, la tua spada e il mio dubbio, la mia debolezza.
Vattene. Salvati almeno tu>> Sulle sue guance scorrevano lacrime dalla
breve esistenza. Svanivano quasi immediatamente a contatto con la
pelle rovente di Romina.
Una folata di vento. Asegan si girò già sapendo cosa sarebbe successo.
Vide il suo braccio sollevarsi come per parare ed un ombra passare
attraverso la spada, passare attraverso di lui... Si voltò e seppe che
era la fine.
Romina puntò le mani contro di lui, mentre il fuoco cominciava a
divampare attorno alla sua figura...
"non voglio... no" pensò lei.. un grido nella sua mente.
"Ce la farai" rispose sempre nella sua mente la voce dell'anziana
signora. "Hai fatto già cosa era giusto fare, ora finisci la tua
opera. Avrà sempre il tuo cuore. Nemmeno io posso invertire il fato e
salvarti, bambina mia, ma posso assicurarti che mi prenderò cura di
lui e una parte di te vivrà sempre in lui. Valore ed onore lo
seguiranno dovunque andrà. Ora non aspettare. Il male liberato non
perderà tempo ad agire.. salvalo. Solo tu puoi farlo"
Negli occhi di Romina aleggiò una determinazione che mai vi era stata.
Il simbolo che aveva tracciato brillò di una luce arcana e mentre
stava Asegan stava per avvicinarsi a lei,e andando incontro alla
morte, un colpo incorporeo lo colpì al torso facendolo finire contro
una parte e vari metri di distanza.
Asegan sentì il sapore del sangue in bocca mentre sentiva la testa che
gli girava e i sensi venirgli meno. Ricordava le sensazioni da come
gli aveva descritto gli effetti dei calci dei cavalli il vecchio Trek:
aveva una costola rotta probabilmente.
Sentiva la sua testa sempre più pesante e le palpebre che gli si
chiudevano. E mentre tutto accadeva registrò la figura di Romina che
scomparve in un ruggito di fiamme che brillarono.. lampeggiarono tutto
intorno a lui.
Quando si risvegliò parecchie ore dopo osservò intorno a se. La pietra
della grotta era come vetrificata da un intenso calore. Tutto intorno
a lui. Solo dove era rimasto lui, la pietra conservava l'aspetto
originario. Ad alcuni metri di distanza c'era Romina, stesa a terra.
Sembrava quasi che dormisse. Il suo corpo non era per nulla arrossato,
la sua pelle sembrava rosea come in un sonno profondo. Per un attimo
Asegan sperò che anche questo fosse un sogno. "Eravamo qui in questa
grotta e abbiamo sognato tutto" si disse, ma la sua costola gli faceva
male, il petto della ragazza non si abbassava e la testa di lei,
reclinata sul terreno, giaceva in un abbandono più profondo del sonno.
Asegan si avvicinò a lei e, con la sua testa sulle ginocchia, pianse
fino a che le lacrime non terminarono di scendere.
La risalita fu ancora più penosa. Con il corpo di lei legato dietro il
suo si aggrappò alla corda issandosi lentamente. Con la costola che ad
ogni tensione gli toglieva il respiro la salita di pochi metri durò
più di tre ore e quando giunse in cima, assicurò il corpo di Romina al
cavallo, montò anche lui in groppa e lo guidò verso il villaggio di
lei.
Pochi giorni dopo ebbero luogo i funerali.
I chierici non erano riusciti a risorgerla. A nulla erano valse le
notti di preghiera e di meditazione dei sacerdoti: la sua anima era
con gli dei...
Un funerale silenzioso che ebbe luogo nel villaggio durante un alba
particolarmente chiara. La tomba, una fine. L'alba, un inizio.
Poche persone erano al funerale e, dopo le esequie rimasero accanto
alla tomba solo Filenia, Asegan, suo padre e una vecchia che sembrava
che non fosse conosciuta da nessuno. La sorella con il volto in
lacrime abbracciò il giovane nel cui volto lacrime non vi erano. Solo
un profondo dolore. Dopo un ultimo sguardo, anch'ella rientrò in casa.
Suo padre dovette, dopo alcuni minuti, tornare ai suoi doveri.
Rimasero accanto alla tomba la vecchia e il giovane.
<<Tieni.. questo avrebbe voluto che lo tenessi tu>> disse l'anziana
donna ad Asegan porgendogli l'anello che più di un mese prima egli
aveva donato a Romina.
<<Cosa?>> chiese il giovane inebetito..
<<Vieni.. E' tempo di vivere il presente ricordando il passato ed
impegnandosi per il futuro. Seguimi e ti parlerò ancora di lei>>
disse.
Non vi fu bisogno di altro. Partì con la vecchia e nessuno nel
villaggio e nella contea vide più Asegan per due lunghi anni. Quando
tornò a Rasmia era vestito con un armatura lucida che brillava ai
raggi del sole. Nel suo petto lo stemma di una mano che stringeva una
saetta.
Asegan, paladino di Heironeous, era tornato a casa.
--
Kailas, sacerdote di Bhaal                      Supreme Db-FIDDer #001
Membro del Consiglio dei Due della LILV, IHGGer #943, IAFo #167
"Potremo desiderare che il sole non ci scaldi troppo la pelle nel
cammino e che la pioggia non ci bagni quando cade, ma la mia pelle
sono molti anni che è abbronzata e i tuoi capelli sono bagnati fin nel
profondo qualunque fosse stato il tuo desiderio." Dwein, il bardo


title: [RACCONTO] Lacrime di una notte

author: Dirk

text:
"Kailas" <
franc...@libero.it
>
> La grotta era buia...  La luminescenza della luna illuminava in modo
> molto fioco l'entrata..
"Molto fioco"?? Al massimo Fioco, molto fioco mi sa che non va benissimo...
più oltre il buio. All'esterno, un coyote
> ululò sulla carogna che aveva appena trovato, all'interno, l'unico
> rumore era rappresentato dai suoi passi e dallo scricchiolare leggero
> della sua armatura.
Coyote -America-Armatura..O__o si, se e' un racconto fantasy va bene, ma
finche non lo si capisce fa un po' strano vedere uno in armatura in amrica..
Dopo alcuni metri le pareti sembrarono risplendere.
> Piccole gemme, come minuscoli diamanti, brillavano nel cuore della
> roccia.
Forse dovresti specificare che l'uomo in armatura mpugna una torcia e che
cmq neall'interno della grotta c'e' una fonte di luce, senno come fanno a
brillare i diamanti?
Avanzò di qualche passo e il rumore del suo cammino risuonò
> attutito. Guardò per terra e con suo stupore vide che il suolo era
> ricoperto di sabbia finissima.
Perche' stupore? perche' si dovrebbe stupire?
Si voltò di scatto e i suoi occhi
> fecero appena in tempo a notare la ragazza che si sollevava da terra,
> preda di una forza che non aveva nulla di mortale,
"che non aveva nulla di mortale" sembra quasi voler dire "innoqua" quando
invece vuoi descrive il contrario
 e puntare le dita
> contro di lui. Sollevò la spada, ma il suo movimento era lento. La
> figura della ragazza prese fuoco contorcendosi e fondendosi in un
> unica fiamma ruggente. Quindi, in un attimo, tutto fu fuoco. La lama
> della sua spada rifletteva le fiamme. Fiamme che danzavano impazzite,
> che bruciavano l'aria e lo avvolgevano in un mortale invito. La sua
> pelle si ustionò... i suoi capelli vennero strinati in un attimo e il
> metallo della sua armatura prese a deformarsi lacerando il suo corpo
> in un inferno di dolore. Gli occhi che stavano spegnendosi non videro
> altro che fuoco, fuoco che tutto bruciava, purificava, distruggeva.
> Con gli occhi ormai ciechi, chiusi, attese che la morte, pietosa, gli
> offrisse il suo abbraccio, che lo liberasse da quel supplizio
> infinito.
Bellissima questa descrizione ^_^ molto dinamica..
> che era tempo di fare una scelta. Se solo fosse stata viva sua madre,
> allora Sir Cedric Wellenon, signore della contea di Rasmia, avrebbe
> potuto capire.
> Quindi si alzò in piedi pronunciando sommessamente delle parole che
> non erano mai state pronunciate in quell'era.
Perche' le conosceva proprio lei?
Se si tratta di parole cosi letali perche' erano conosciute proprio da lei?
> rende il legno carbone ed il corpo umano cenere.
Il corpo umano in cenere, quello di maiale no?
[..........................]
Molto molto molto bello!!!!! Scritto decisamente bene ^__^
Ottimo sia nelle descrizioni che nei discorsi diretti  ^___^
Se trovassi un libro scritto cosi' sono sicuro che lo leggerei volentieri
^___^
Scorrevolissimo, Complimenti!! ^__^
--
Giochi di ruolo, Fantasy, Tolkien, Castelli. Io impazzisco!!!  ^___^;
Ed L'Addolorato Fan Club TESSERA 01 Sono aperte le iscrizioni!
ICQ 132312979 - IAFO N° 189
Sto leggendo:"Dimenticato Re Gudu'" Di Ana Maria Matute
Dirk


title: [RACCONTO] Lacrime di una notte

text:
"Kailas" <
franc...@libero.it
>
> La grotta era buia...  La luminescenza della luna illuminava in modo
> molto fioco l'entrata..
"Molto fioco"?? Al massimo Fioco, molto fioco mi sa che non va benissimo...
> più oltre il buio. All'esterno, un coyote
> ululò sulla carogna che aveva appena trovato, all'interno, l'unico
> rumore era rappresentato dai suoi passi e dallo scricchiolare leggero
> della sua armatura.
Coyote -America-Armatura..O__o si, se e' un racconto fantasy va bene, ma
finche non lo si capisce fa un po' strano vedere uno in armatura in amrica..
(So che si tratta di un mondo inventato ma voglio fare il pignolo ^_- )
Dopo alcuni metri le pareti sembrarono risplendere.
> Piccole gemme, come minuscoli diamanti, brillavano nel cuore della
> roccia.
Forse dovresti specificare che l'uomo in armatura mpugna una torcia e che
cmq neall'interno della grotta c'e' una fonte di luce, senno come fanno a
brillare i diamanti?
Avanzò di qualche passo e il rumore del suo cammino risuonò
> attutito. Guardò per terra e con suo stupore vide che il suolo era
> ricoperto di sabbia finissima.
Perche' stupore? perche' si dovrebbe stupire?
Si voltò di scatto e i suoi occhi
> fecero appena in tempo a notare la ragazza che si sollevava da terra,
> preda di una forza che non aveva nulla di mortale,
"che non aveva nulla di mortale" sembra quasi voler dire "innoqua" quando
invece vuoi descrive il contrario
 e puntare le dita
> contro di lui. Sollevò la spada, ma il suo movimento era lento. La
> figura della ragazza prese fuoco contorcendosi e fondendosi in un
> unica fiamma ruggente. Quindi, in un attimo, tutto fu fuoco. La lama
> della sua spada rifletteva le fiamme. Fiamme che danzavano impazzite,
> che bruciavano l'aria e lo avvolgevano in un mortale invito. La sua
> pelle si ustionò... i suoi capelli vennero strinati in un attimo e il
> metallo della sua armatura prese a deformarsi lacerando il suo corpo
> in un inferno di dolore. Gli occhi che stavano spegnendosi non videro
> altro che fuoco, fuoco che tutto bruciava, purificava, distruggeva.
> Con gli occhi ormai ciechi, chiusi, attese che la morte, pietosa, gli
> offrisse il suo abbraccio, che lo liberasse da quel supplizio
> infinito.
Bellissima questa descrizione ^_^ molto dinamica..
> che era tempo di fare una scelta. Se solo fosse stata viva sua madre,
> allora Sir Cedric Wellenon, signore della contea di Rasmia, avrebbe
> potuto capire.
> Quindi si alzò in piedi pronunciando sommessamente delle parole che
> non erano mai state pronunciate in quell'era.
Perche' le conosceva proprio lei?
Se si tratta di parole cosi letali perche' erano conosciute proprio da lei?
> rende il legno carbone ed il corpo umano cenere.
Il corpo umano in cenere, quello di maiale no?



title: [RACCONTO] Lacrime di una notte

text:
Stavo finalmente calando il pugnale sulla sagoma sgomenta del
paladino, quando "Dirk" <
mdirkLEVA_...@libero.it
>, uscendo
dalle ombre, interruppe il mio gesto dicendo:
>"Molto fioco"?? Al massimo Fioco, molto fioco mi sa che non va benissimo...
Dici che è dissonante o che proprio è grammaticalmente scorretto? In
caso ti riferissi a quest'ultima eventualità, non mi risulta, ma
potrei sbagliarmi.
>Coyote -America-Armatura..O__o si, se e' un racconto fantasy va bene, ma
>finche non lo si capisce fa un po' strano vedere uno in armatura in amrica..
Sinceramente non avevo fatto l'associazione "Coyote - America". Il
Coyote, chissà perchè, è un animale ricorrente del mio immaginario
fantasy. ^^
Comunque a pensarci bene non hai torto affatto ^______^
>Forse dovresti specificare che l'uomo in armatura mpugna una torcia e che
>cmq neall'interno della grotta c'e' una fonte di luce, senno come fanno a
>brillare i diamanti?
In effetti volevo dare l'idea di una "luminescenza naturale" di quelle
gemme, ma temo di non esserci riuscito. Probabilmente dovevo spendere
un paio di righe in più per farlo capire meglio :-( Grazie del
consiglio.
>Guardò per terra e con suo stupore vide che il suolo era
>> ricoperto di sabbia finissima.
>
>Perche' stupore? perche' si dovrebbe stupire?
Perchè il suolo della grotta era diverso all'inizio. Prima era di
pietra, ora di sabbia. Il cambio è stato repentino.
>"che non aveva nulla di mortale" sembra quasi voler dire "innoqua" quando
>invece vuoi descrive il contrario
Ottima osservazione ^^
>> [SNIP]
>Bellissima questa descrizione ^_^ molto dinamica..
Grazie, troppo buono ^_^
>Perche' le conosceva proprio lei?
>Se si tratta di parole cosi letali perche' erano conosciute proprio da lei?
Il mistero è volutamente malcelato, anche se potrebbe essere intuibile
che sia tutto dovuto all'ifluenza della spada e della maledizione che
pesa su di essa. Una maledizione che _desidera_ compiersi e che quindi
fa di Romina il suo strumento. Nemmeno lei sapeva di conoscerle. Se le
è ritrovate in mente senza apparente motivo. Almeno per lei.
>Il corpo umano in cenere, quello di maiale no?
No, quello maiale lo rende porchetta :-p
>Molto molto molto bello!!!!! Scritto decisamente bene ^__^
>Ottimo sia nelle descrizioni che nei discorsi diretti  ^___^
>Se trovassi un libro scritto cosi' sono sicuro che lo leggerei volentieri
>^___^
>Scorrevolissimo, Complimenti!! ^__^
Credo tu sia troppo troppo troppo buono ^_____^
Comunque grazie mille sia per le correzioni, sia per le critiche, sia
per la tua perseveranza nel riuscire a raggiungere la fine ^_^
Grazie ancora di tutto ^__^



title: [RACCONTO] Lacrime di una notte

author: GurthNaur

text:
Mi e' piaciuto abbastanza, per il genere cui appartiene.
Credo che tu debba fare piu' attenzione a come usi la punteggiatura ed alla
revisione del testo (c'erano qua e la' spurie fastidiose); pero' mi e'
piaciuto il modo in cui hai narrato la storia.
In certi punti, come ha detto Dirk, era molto fluente e rendeva bene la
descrizione della scena. Credo sia il suo (tuo) migliore pregio, la
descrizione efficace di cose ed eventi.
Ad esempio, nonostante un piccolo errore grammaticale, trovo molto bella la
descrizione della spada.
Hai pero' bisogno di esser ancora piu' accurato: calza anche qui l'obiezione
di Dirk sul perche' sia sorprendente trovare sabbia per terra, dato che non
si comprende che c'e' un cambiamento inatteso nel pavimento della grotta.
Cosi' come non si comprendono bene particolari come la luminosita' delle
gemme o la luce che illumina la figura (sembra quasi un fanale che si
accenda di colpo).
Quanto al contenuto, credo che sia il suo maggiore limite. E' una fiaba
tipica, con situazioni molto classiche, in certi punti hollywoodiane e
personaggi idealistici e irreali.
Non mi ha stupito troppo trovare in fondo la citazione di Heironeous,
divinita' di Dungeon&Dragons, perche' il tutto faceva molto "gioco di
ruolo".
Il che limita di molto, temo, la nicchia di gradimento fra gli appassionati.
Non significa, bada bene, che questo sia necessariamente uno svantaggio,
pero limita la profondita' possibile al racconto e gli rende molto difficile
il compito di distinguersi dalla massa di racconti analoghi, legati al tema
dell'ordalia e della "nascita dell'eroe".
Situazioni e trovate come il misterioso mentore che sblocca la situazione,
l'arma maledetta e le sue insidie, l'amore puro e l'antagonista (ma con fair
play) sono talmente abusate da tendere a far storcere il naso in un
involontario "ancora?" anche quando usate bene.
Insomma: e' piacevole ma non spettacolare, e fa intendere che hai dei pregi
che secondo me puoi sviluppare.
Non smettere,
GurthNaur


title: [RACCONTO] Lacrime di una notte

text:
Stavo finalmente calando il pugnale sulla sagoma sgomenta del
paladino, quando "GurthNaur"
<sergiocap...@MAIUSCOLEtiscalinet.it>, uscendo dalle ombre,
interruppe il mio gesto dicendo:
>Mi e' piaciuto abbastanza, per il genere cui appartiene.
Grazie ^_^
>Credo che tu debba fare piu' attenzione a come usi la punteggiatura ed alla
>revisione del testo (c'erano qua e la' spurie fastidiose);
Hai completamente ragione. Non era stato revisionato che un unica
volta e alle 3.45 di notte ^^
>Credo sia il suo (tuo) migliore pregio, la
>descrizione efficace di cose ed eventi.
Troppo buono ^^
>Non mi ha stupito troppo trovare in fondo la citazione di Heironeous,
>divinita' di Dungeon&Dragons, perche' il tutto faceva molto "gioco di
>ruolo".
Era volutamente molto "gioco di ruolo" in quanto era questo uno degli
ambiti di quel racconto ^_____^
>limita la profondita' possibile al racconto e gli rende molto difficile
>il compito di distinguersi dalla massa di racconti analoghi, legati al tema
>dell'ordalia e della "nascita dell'eroe".
Su questo ti do piena ragione ^^
>sono talmente abusate da tendere a far storcere il naso in un
>involontario "ancora?" anche quando usate bene.
Continuo a darti pienamente ragione. L'originalità non è certo il suo
miglior pregio
>Non smettere,
Non lo farò. Grazie mille per i consigli. Cercherò di farne tesoro.



title: [RACCONTO] Lacrime di una notte

author: Miriel

text:
"Kailas" <
franc...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:b3tg94$jv$1...@newsreader.mailgate.org...
mi e' piaciuto molto la chiusura ciclica del racconto, il racconto in se
invece non piu' di tanto, da una parte perche' non propone nulla di
nuovo (che comunque non e' un difetto assoluto) dall'altra perche' non
_mi_ piacciono le storie che sanno di "favola". In certi punti il
racconto scorre bene in altri invece dovrebbe essere revisionato meglio,
soprattutto troppe ripetizioni che danno fastidio e qualche errore.
Secondo me ti vengono bene (molto bene ^__^) le parti piu' legate alla
caratterizzazione dei personaggi e ai loro rapporti (forse e' quando vai
a ruota libera) e un po' meno bene le parti che dovrebbero essere piu'
d'atmosfera, piu' introspettive, che necessitano quindi di un maggior
sforzo ed elaborazione.
> La grotta era buia...  La luminescenza della luna illuminava in modo
> molto fioco l'entrata.. più oltre il buio. All'esterno, un coyote
"piu' oltre" non l'ho mai sentito, sicuro che si possa dire? poi
mancando il verbo si fa un attimino difficolta' a comprenderne il
significato, "... oltre il buio" ossia la luminescenza e l'entrata erano
oltre il buio, come se la voce narrante fosse posta nella zona del buio;
invece credo che il significato che tu voglia dargli sia: oltre c'era
solo il buio. Attento anche che buia e buio si ripetono in modo
fastidioso. Posso suggerire (e se non posso lo faccio ugualmente ^__-):
"La grotta era buia...  La luminescenza della luna illuminava in modo
molto fioco l'entrata, che ormai si stava lasciando alle spalle." tanto
il personaggio entra in scena quasi subito dopo
> ululò sulla carogna che aveva appena trovato, all'interno, l'unico
ululo' sulla carogna e' proprio bruttino, anche perche' non credo
proprio che il coyote ululi (ulula' cit. / ahah io che faccio una
citazione: domani nevichera' ^__-)
letteralmente _sulla_ carogna. Forse e' piu' corretto: un coyote ululò
al cielo dopo aver trovato una carogna
> rumore era rappresentato dai suoi passi e dallo scricchiolare leggero
> della sua armatura.Dopo alcuni metri le pareti sembrarono risplendere.
spazio dopo il punto
> Piccole gemme, come minuscoli diamanti, brillavano nel cuore della
ehm... ok se continuo cosi' temo che mi odierai, ma: "piccole gemme come
minuscoli diamanti" che vuol dire? se le piccole gemme assomigliano a
dei minuscoli diamanti non possono che essere diamanti, no?  quindi
sarebbe: "Piccole gemme, dei minuscoli diamanti, brillavano nel cuore
della" oppure se vuoi fare un paragone che abbia senso: "Piccole gemme,
come minuscole stelle, brillavano nel cuore della"
Ti faccio inoltre notare che non fai nessun cenno ad una qualche fonte
di luce che il cavaliere dovrebbe avere con se (altrimenti come li vede
i diamanti?)
> roccia. Avanzò di qualche passo e il rumore del suo cammino risuonò
> attutito. Guardò per terra e con suo stupore vide che il suolo era
> ricoperto di sabbia finissima. Avanzò ancora di un passo.. un altro
ma se e' sabbia finissima il suono dei suoi passi dovrebbe scomparire
del tutto. Una domanda: uno che sta camminando sulla pietra (e quindi
sente il rumore dei suoi passi) e poi passa a camminare sulla sabbia, si
accorge per prima cosa che il rumore dei passi e' scomparso oppure che
il suo piede si e' appoggiato su una superficie sdrucciolevole? Imo la
seconda
> ancora. quindi una luce, proveniente dal soffitto risplendente della
"quindi" maiuscolo;
non capisco "una luce", se e' la luminosita' dovuta ai diamanti e' _la_
luce, se e' una luce nuova non si capisce da dove salti fuori.
> camera, illuminò una figura.. una ragazza, seduta a terra, gli dava le
cosi' costruita la frase ha bisogno del "che" prima di "gli dava le
spalle" o dopo "ragazza";
ma se e' di spalle come fa a sapere che e' una ragazza? ok potrebbe
saperlo la voce narrante, ma considera che il lettore, per come stai
narrando, si e' immedesimato nel cavaliere e quindi guarda con gli occhi
del cavaliere e poi se non specifici adesso non credo che all'economia
del racconto venga a mancare qualcosa, oltretutto tendi a ripetere sia
figura che ragazza... cmq vedi dopo
> spalle intenta a tracciare qualcosa nella sabbia. <<Vai via..
_su_lla sabbia (cercare nella, tracciare sulla)
> vattene... ti prego>> supplicò la figura  <<Per amor mio... vattene ti
figura ripetuto e nella riga dopo ripeti ragazza; riassumendo io
metterei (ho aggiunto anche i punti mancanti): illuminò una figura
seduta a terra, che gli dava le spalle intenta a tracciare qualcosa
sulla sabbia. <<Vai via... vattene... ti prego>> supplicò. <<Per amor
mio... vattene ti scongiuro.>> La voce era di una fanciulla e ad un
tratto, senza preavviso alcuno, cadde a terra
> scongiuro>> D'un tratto, senza preavviso alcuno la ragazza cadde a
> terra, il suo corpo tremava come una foglia percossa da un vento
> impetuoso. Lei mosse una mano come per chiedere aiuto e lui si
cambierei impetuoso, magari con inclemente, perche' la foglia non trema
sotto un vento impetuoso, piuttosto viene scossa
> avvicinò. I suoi passi risultavano lenti.. pochi metri sembravano
> infinite miglia. Il cuore prese a battere rapidamente pompando sangue
> a tutti i suoi muscoli che sembravano intorpiditi.. rallentati. Giunto
> accanto a lei le si inginocchiò accanto e poggiò lo scudo. Con
"accanto" ripetuto
> infinita dolcezza le afferrò gentilmente il braccio. Con un grido, a
mi sta venendo un attacco di glicemia ^___-
> stento soffocato, si ritrasse. La sua pelle candida scottava come un
> arma appena uscita dalla forgia e l'anello di lei, sfrigolando, gli
fiuu, falso allarme ^___-
> ustionò il palmo della mano. La ragazza, ancora con il volto nascosto,
> sussurrò come in preda ad una grande angoscia. <<Ti ho detto
> vattene... devi andare via... per favore...Se non vuoi farlo per te,
> fallo almeno per me...>> le lacrime caddero per un attimo sparendo
> dopo un breve tragitto nelle sue guance arroventate. Un improvvisa
"un'improvvisa" e dopo "un'ombra"
> folata di vento lo vece voltare. Un ombra si stava dirigendo verso di
> lui. Era incorporea, ma lui percepiva tangibilmente il male che era in
> essa. In un attimo sollevò la spada come per colpirla, la mano
togliere "come" (mica vuol far solo una finta); userei sfoderare piu'
che sollevare, visto che la spada non la teneva gia' in mano
finita questa prima parte (del sogno)
lascerei una riga bianca per separare le due parti
> stata l'alba. Passò davanti allo specchio. Rifletteva un corpo che
> chiunque avrebbe potuto definire bello. I suoi muscoli guizzavano
> sotto le goccioline di sudore che ancora li bagnavano. Le sue spalle
sbav ^___-
> ampie erano appena sfiorate dai lunghi capelli color paglia che gli
vabbe' pazienza ^__-
(imo i capelli color paglia non fanno figo ^__-)
> spiovevano disordinatamente. Con un soffio tentò di spostarseli dagli
> occhi, ma non ottenne l'effetto desiderato. Con un sorriso genuino
> scosse la testa, lentamente superò la camera di suo padre, che ancora
> stava dormendo, scese fino in cortile e la immerse in una botte di
> acqua piovana appena raccolta. Rabbrividì. Nonostante ciò prese dalla
> tinozza vicino una brocca e, riempitala, se la versò lungo tutto il
> corpo per eliminare ogni traccia di sonnolenza e di intorpidimento.
risbav ^___-
vabbe' sorvogliamo sul mio sbavare, ti risottolineo che sei abile in
queste descrizioni
> strada del cavalierato come un altro dei suoi fratelli prima di lui,
"come un altro" suona malissimo
> orgoglio ed onore, ma i suoi possessori erano tutti morti in modo
> violento e così cominciò ad aleggiare sul suo conto una storia di
> sventure. Tutti perciò avevano preferito farla rimanere nell'armeria
"tutti" ripetuto (lo ripeti anche dopo, ma dopo non da fastidio perche'
rafforza), io toglierei il primo
> perfezione, bellissima e di una precisione eccezionale. Suo padre,
> alla lunga, fu costretto a rassegnarsi a regalargli quella spada.
"lunga" lo ripeti gia' con "spada" imo questo "lunga" stona, puoi usare
un sininimo tipo "alla fine"
> per arrivare fino all'inizio. Digli che non mi aspettasse alzato..
e' voluto quel "aspettasse"?
> ora, al vicino villaggio di ............... Giunto alle porte rallentò
nome interessante ^____^
> chiamata mentre si stava cambiando d'abito. La spallina destra del
> vestito ricadeva di poco sotto la spalla, invece che essere sopra di
> essa e i laccetti sul davanti del vestito non erano allacciati tutti,
> ma quei pochi che erano allacciati erano ben stretti e, ora che era
> appoggiata al bancone, il seno giovanile della fanciulla si abbassava
> e si sollevava lievemente ad ogni respiro...
la fai morire presto vero? >;)
> erano molte, se li facevano rapidamente passare. Filenia in
> particolare, fin da piccola, gli faceva una corte spietata e se il suo
> cuore non fosse stato già di un'altra ragazza, di sua sorella, forse
ma allora qui occorre fare una strage! ^__-
okkio che "suo" sembra riferito a Filenia
> avvicinandosi a lei e dandole un bacio su una guancia. Filenia girò il
> volto all'ultimo momento e le sue labbra incontrarono per un attimo
> quelle di Asegan. Con un sorriso complice Filenia si allontanò e per
no, non farla morire: l'ammazzo io! ^___-
> restare imbambolato così quando lei scenderà... E non dirle
> nulla...non c'è nulla da dire, non è successo proprio nulla. Addio.>>
"imbambolato" e' geniale ^___-
mentre "addio" e' troppo forte
> disse guardandolo per un ultima volta mentre corse nel retrobottega e
> salì le scale per chiamare la sorella. Mentre Filenia prese la
> lanterna per andare al piano superiore una lacrima scivolò nelle sue
> guancie catturando per un attimo la luce della lanterna che stava
> trasportando, quindi, scomparve asciugata dalla mano.
bella scena... uhm... forse non la uccidero' ^__-
cambierei "asciugata" con qualcosa del tipo "portata via" o "rapita"
> Asegan la portò a passeggio con lui, cavalcarono per ore, prima
> rapidi, al galoppo, con il vento che passava tra i loro capelli, poi
> al passo.. e ancora più lenti, per osservare, ad ogni passo
> dell'animale, ogni sasso, ogni foglia, ogni piccolo animale che li
animale e passo ripetuti: il primo passo puo' essere trotto e il primo
animale cavallo
> un' altra figura. Alta e che in questo momento gli dava le spalle.
> Romina scosse la testa incredula.. aveva riconosciuto la figura, ma
"figura" ripetuta
> figure che stava mostrando questa scena.
> Romina voleva chiudere gli occhi, ma non poteva. Gli era concesso solo
> di rimanere a guardare le figure che, ancora una accanto all'altra si
ancora "figure" ripetuta
> incapacità di spiegare l'operato di Romina. Passarono tre lunghe
> settimane durante le quali i due attraversarono foreste, pianure e
> colline. Tutto cambiò di nuovo, in una notte durante la quale incontrò
secondo me e' un po' debole questa parte, andrebbe approfondita, come
pure la parte del ritorno
> Appena la ragazza spinse la porta per entrare la donna si voltò verso
> di lei. La fissò a lungo, mentre lei, tutta tremante, con i vestiti
lei ripetuto
> gli dava le spalle tracciando dei simboli sulla sabbia. Per un attimo
> si chiese come avesse fatto, nel sogno, a non averla riconosciuta
> subito.
bello questo passo
> Asegan avanzò velocemente e la ragazza prima che lui la raggiungesse
> cadde a terra, il suo in preda al tremore.
il suo cosa???? corpo?
> stava Asegan stava per avvicinarsi a lei,e andando incontro alla
il primo stava e' di troppo
> Quando si risvegliò parecchie ore dopo osservò intorno a se. La pietra
> della grotta era come vetrificata da un intenso calore. Tutto intorno
> a lui. Solo dove era rimasto lui, la pietra conservava l'aspetto
lui e intorno ripetuti
> male, il petto della ragazza non si abbassava e la testa di lei,
> reclinata sul terreno, giaceva in un abbandono più profondo del sonno.
> Asegan si avvicinò a lei e, con la sua testa sulle ginocchia, pianse
> fino a che le lacrime non terminarono di scendere.
> La risalita fu ancora più penosa. Con il corpo di lei legato dietro il
lei ripetuto tre volte
> Un funerale silenzioso che ebbe luogo nel villaggio durante un alba
un'alba
> lacrime abbracciò il giovane nel cui volto lacrime non vi erano. Solo
_sul_ cui volto
> <<Cosa?>> chiese il giovane inebetito..
cambierei inebetito con un sinonimo meno forte
Miriel


title: [RACCONTO] Lacrime di una notte

text:
"Miriel" <
miriel...@libero.it
> ha scritto
 il coyote ululi (ulula' cit. / ahah io che faccio una
> citazione: domani nevichera' ^__-)
"Werewolf..."
"There, wolf. There, castle."
^____^ .
GurthNaur


title: [RACCONTO] Lacrime di una notte

text:
"Miriel" <
miriel...@libero.it
> ha scritto
 il coyote ululi (ulula' cit. / ahah io che faccio una
> citazione: domani nevichera' ^__-)
"Werewolf..."



title: [RACCONTO] Lacrime di una notte

text:
"Kailas" <
franc...@libero.it
>
> >"Molto fioco"?? Al massimo Fioco, molto fioco mi sa che non va
benissimo...
>
> Dici che è dissonante o che proprio è grammaticalmente scorretto? In
> caso ti riferissi a quest'ultima eventualità, non mi risulta, ma
> potrei sbagliarmi.
Dissonante lo e' senz'altro ^_^ grammaticalmente scorretto non ne sono
sicuro ma e' stata la mia prima impressione....
Fioco in riferimento alla luce = debole, scarso, tenue
Dunque molto tenue, molto scarsa molto, debole.
Grammaticalmente scorretto non lo e', suona solo male ^_^
> >Coyote -America-Armatura..O__o si, se e' un racconto fantasy va bene, ma
> >finche non lo si capisce fa un po' strano vedere uno in armatura in
amrica..
>
> Sinceramente non avevo fatto l'associazione "Coyote - America". Il
> Coyote, chissà perchè, è un animale ricorrente del mio immaginario
> fantasy. ^^
> Comunque a pensarci bene non hai torto affatto ^______^
Era solo una piccolezza, volevo solo fare il bast**do  :-P
> >Forse dovresti specificare che l'uomo in armatura mpugna una torcia e che
> >cmq neall'interno della grotta c'e' una fonte di luce, senno come fanno a
> >brillare i diamanti?
>
> In effetti volevo dare l'idea di una "luminescenza naturale" di quelle
> gemme, ma temo di non esserci riuscito. Probabilmente dovevo spendere
> un paio di righe in più per farlo capire meglio :-( Grazie del
> consiglio.
PRego! ^_^
> >Guardò per terra e con suo stupore vide che il suolo era
> >> ricoperto di sabbia finissima.
> >
> >Perche' stupore? perche' si dovrebbe stupire?
>
> Perchè il suolo della grotta era diverso all'inizio. Prima era di
> pietra, ora di sabbia. Il cambio è stato repentino.
Ah, ok ^_^
> >"che non aveva nulla di mortale" sembra quasi voler dire "innoqua" quando
> >invece vuoi descrive il contrario
>
> Ottima osservazione ^^
>
> >> [SNIP]
> >Bellissima questa descrizione ^_^ molto dinamica..
>
> Grazie, troppo buono ^_^
Ogni tanto tocca acnhe a me esserlo :o)
> >Perche' le conosceva proprio lei?
> >Se si tratta di parole cosi letali perche' erano conosciute proprio da
lei?
>
> Il mistero è volutamente malcelato, anche se potrebbe essere intuibile
> che sia tutto dovuto all'ifluenza della spada e della maledizione che
> pesa su di essa. Una maledizione che _desidera_ compiersi e che quindi
> fa di Romina il suo strumento. Nemmeno lei sapeva di conoscerle. Se le
> è ritrovate in mente senza apparente motivo. Almeno per lei.
Ok, in questo caso con una decina di righe in piu' si risolve tutto ^_^
> >Il corpo umano in cenere, quello di maiale no?
>
> No, quello maiale lo rende porchetta :-p
Ops! vero!! ^____^
> >Molto molto molto bello!!!!! Scritto decisamente bene ^__^
> >Ottimo sia nelle descrizioni che nei discorsi diretti  ^___^
> >Se trovassi un libro scritto cosi' sono sicuro che lo leggerei volentieri
> >^___^
> >Scorrevolissimo, Complimenti!! ^__^
>
> Credo tu sia troppo troppo troppo buono ^_____^
> Comunque grazie mille sia per le correzioni, sia per le critiche, sia
> per la tua perseveranza nel riuscire a raggiungere la fine ^_^
Sono uno che da l'anima quando e' al lavoro che ti credi! :-p
> Grazie ancora di tutto ^__^
Figurati! ^_^ Apprezzo sempre quando leggo qualcosa scritto bene ^_-
La prossima volta ricordati di partecipare al nostro Premio Scribacchino ^_-



title: [RACCONTO] Lacrime di una notte

text:
"Kailas" <
franc...@libero.it
>
> Continuo a darti pienamente ragione. L'originalità non è certo il suo
> miglior pregio
Ma non e' neanche sempre un pregio ^_^ (L'originalita')



title: [RACCONTO] Lacrime di una notte

text:
"GurthNaur" <sergiocap...@MAIUSCOLEtiscalinet.it>
> Credo che tu debba fare piu' attenzione a come usi la punteggiatura ed
alla
> revisione del testo (c'erano qua e la' spurie fastidiose);
Spurie? Mi vnegono in mente le equazioni.. Cosa significa spurie in questo
contesto?



title: [RACCONTO] Lacrime di una notte

text:
"Miriel" <
miriel...@libero.it
> > La grotta era buia...  La luminescenza della luna illuminava in modo
> > molto fioco l'entrata.. più oltre il buio. All'esterno, un coyote
>
> "piu' oltre" non l'ho mai sentito, sicuro che si possa dire?
Si  si puo' dire..^_^
> ma se e' di spalle come fa a sapere che e' una ragazza?
Gia, potrebbe essere il cantante degli Skid Row! :P
Apparte gli scherzi perche' non dovrebbe sapere che si tratta di una
ragazza?
> > infinita dolcezza le afferrò gentilmente il braccio. Con un grido, a
>
> mi sta venendo un attacco di glicemia ^___-
>
> > stento soffocato, si ritrasse. La sua pelle candida scottava come un
> > arma appena uscita dalla forgia e l'anello di lei, sfrigolando, gli
>
> fiuu, falso allarme ^___-
LOL! ^__^



title: [RACCONTO] Lacrime di una notte

text:
Stavo finalmente calando il pugnale sulla sagoma sgomenta del
paladino, quando "Miriel" <
miriel...@libero.it
>, uscendo dalle
ombre, interruppe il mio gesto dicendo:
>In certi punti il
>racconto scorre bene in altri invece dovrebbe essere revisionato meglio,
>soprattutto troppe ripetizioni che danno fastidio e qualche errore.
>Secondo me ti vengono bene (molto bene ^__^) le parti piu' legate alla
>caratterizzazione dei personaggi e ai loro rapporti (forse e' quando vai
>a ruota libera) e un po' meno bene le parti che dovrebbero essere piu'
>d'atmosfera, piu' introspettive, che necessitano quindi di un maggior
>sforzo ed elaborazione.
Mille, mille e ancora mille grazie per un lavoro tanto preciso.^_^
Purtroppo soffre di una revisione notturna delle 03.45 e la mia
capacità raziocinante a quell'ora è pari a -273.15 ^__^
Ti ringrazio ancora per le critiche, delle quali cercherò di far
tesoro e per la pazienza infinita che hai mostrato. Ancora grazie.



title: [RACCONTO] Lacrime di una notte

text:
"Dirk" <
mdirkLEVA_...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:b41mls$113$1...@fata.cs.interbusiness.it...
>
> "Miriel" <
miriel...@libero.it
>
> > > La grotta era buia...  La luminescenza della luna illuminava in
modo
> > > molto fioco l'entrata.. più oltre il buio. All'esterno, un coyote
> >
> > "piu' oltre" non l'ho mai sentito, sicuro che si possa dire?
>
> Si  si puo' dire..^_^
seee parla lui che ha criticato molto fioco ;PPPP
> > ma se e' di spalle come fa a sapere che e' una ragazza?
>
> Gia, potrebbe essere il cantante degli Skid Row! :P
> Apparte gli scherzi perche' non dovrebbe sapere che si tratta di una
> ragazza?
perche' e' di spalle e potrebbe trattarsi del cantante dei Skid Row :P
(lo scorso hanno che avevo i capelli cortissimi, di spalle sono stata
scambiata per un maschio... non ti dico l'imbarazzo della signora quando
mi sono girata ^___-) Come ho gia' detto prima in quel momento il
lettore (o almeno io) e' immedesimato nel cavaliere (che vede una figura
di spalle) e quindi stonerebbe un dettaglio "da voce narrante"
--
Miriel
http://digilander.iol.it/mirielfantasy
www.folcorlandini.com
"niente dura tanto a lungo
da non essere rimpianto"
[Mariangela Cerrino]


title: [RACCONTO] Lacrime di una notte

author: roberto

text:
Kailas <
franc...@libero.it
> wrote in message
b3tg94$jv$1...@newsreader.mailgate.org...
snip
imo esageri con aggettivi e puntini sospensivi. Metti tra virgolette alcune
parole, che non è imo il modo adatto di sottolinearne l'incongruenza. Il tuo
stile è molto simile al parlato.
"i chierici non erano riusciti a risorgerla"?
penso che il tuo racconto vada bene come backgroond di un personaggio di
gdr.
perdona la mia curiosità, ma quanti anni hai?
ciao
Roberto


title: [RACCONTO] Lacrime di una notte

text:
Stavo finalmente calando il pugnale sulla sagoma sgomenta del
paladino, quando "roberto" <
gggg...@libero.it
>, uscendo dalle ombre,
interruppe il mio gesto dicendo:
> Il tuo stile è molto simile al parlato.
Non so se per te è una cosa positiva o negativa ^_^
>penso che il tuo racconto vada bene come backgroond di un personaggio di
>gdr.
Ti confiderò un segreto: è nato per quello ^_^
Non è altro, nè più nè meno.
Ma potrebbe anche essere un abbozzo di racconto, no?
>perdona la mia curiosità, ma quanti anni hai?
23



title: [RACCONTO] Lacrime di una notte

text:
Kailas <
franc...@libero.it
> wrote in message
b423s5$inl$1...@newsreader.mailgate.org...
> Stavo finalmente calando il pugnale sulla sagoma sgomenta del
> paladino, quando "roberto" <
gggg...@libero.it
>, uscendo dalle ombre,
> interruppe il mio gesto dicendo:
>
> > Il tuo stile è molto simile al parlato.
>
> Non so se per te è una cosa positiva o negativa ^_^
imo dipende da se è fatto consapevolmente o no.
mi sembra che nel tuo caso sia involontario.
> >penso che il tuo racconto vada bene come background di un personaggio di
> >gdr.
>
> Ti confiderò un segreto: è nato per quello ^_^
> Non è altro, nè più nè meno.
> Ma potrebbe anche essere un abbozzo di racconto, no?
si.
come fare?
boh, non so di preciso.
potresti asciugarlo, ridurre i "commenti" del narratore, togliere un po' di
aggettivi ed avverbi.
anche la magia forse è superflua, forse basta il sogno.
a volte è sufficiente leggere a voce alta quel che si scrive per accorgersi
dei difetti del ritmo.
ciao
Roberto


title: [RACCONTO] Lacrime di una notte

text:
"roberto" <
gggg...@libero.it
>
> > Ma potrebbe anche essere un abbozzo di racconto, no?
>
> si.
> come fare?
> boh, non so di preciso.
> potresti asciugarlo, ridurre i "commenti" del narratore,
NOn mi sembrano molti....
> togliere un po' di
> aggettivi ed avverbi.
E questo perche' mai? ^_____^ cosa centra?
Ha dei colori bellissimi questo racconto..
> anche la magia forse è superflua, forse basta il sogno.
Spiegati meglio, vorresti che si raccontasse solo il sogno?
> a volte è sufficiente leggere a voce alta quel che si scrive per
accorgersi
> dei difetti del ritmo.
Vero



title: [RACCONTO] Lacrime di una notte

text:
Dirk <
mdirkLEVA_...@libero.it
> wrote in message
b42hg4$q1l$1...@grillo.cs.interbusiness.it...
>
> "roberto" <
gggg...@libero.it
>
snip
> > togliere un po' di
> > aggettivi ed avverbi.
>
> E questo perche' mai? ^_____^ cosa centra?
> Ha dei colori bellissimi questo racconto..
personalmente, credo siano cose da usare con parsimonia.
altrimenti brillano di meno.
> > anche la magia forse è superflua, forse basta il sogno.
>
> Spiegati meglio, vorresti che si raccontasse solo il sogno?
no.
dico che non c'è bisogno di ricorrere a divinazioni o altre cose
soprannaturali.
si potrebbe spiegare il tutto come una sorta di doppio sogno.
ciao
Roberto


title: [RACCONTO] Lacrime di una notte

text:
"Dirk" <
mdirkLEVA_...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:b41ld9$pvq$1...@fata.cs.interbusiness.it...
>
> "GurthNaur" <sergiocap...@MAIUSCOLEtiscalinet.it>
>
> > Credo che tu debba fare piu' attenzione a come usi la punteggiatura ed
> alla
> > revisione del testo (c'erano qua e la' spurie fastidiose);
>
> Spurie? Mi vnegono in mente le equazioni.. Cosa significa spurie in questo
> contesto?
Spuria non e' un termine eminentemente matematico; si dice spuria anche di
qualsiasi refuso, avanzo di lavorazione o difetto minore rimasto (si spera
involontariamente) su un oggetto, in un testo o altrove.
GurthNaur