title: [RACCONTO]: Il Berretto Rosso

text:
"Miriel"  ha scritto nel messaggio
> > Venghino, si'ori e si'ore! Venghino e massacrino questo racconto su
> cui sudo
> > da mesi!
> che nessuno si lamenti: se l'e' cercata! :P
Di' la verita': ti piace 'sta cosa, vero? >:)
Stavo riguardando le correzioni che mi suggerisci e.... non c'e'
praticamente una pagina che si salvi. Ma mi va benissimo cosi' >:)
Per il momento, mi limito a questo mex, per l'altro.... ho le repliche gia'
pronte ma evitiamo di sovraccaricare la Locanda.
Una precisazione: noterai solo le mie contestazioni. Cio' e' dovuto al fatto
che ho eliminato quelle parti in cui ho accettato il consiglio.
> massacro mode on >:)
Tse'! Credi di spaventarmi?
> > - E va bene. Vuol dire che anche per oggi non arrivera'.
> > La voce della moglie distolse Edward dai propri pensieri.
> > - Andiamo a dormire: domattina il sole non tardera' a spuntare solo
> per
> > farci un piacere.
> se non lo tieni sulla stessa riga vien da pensare che la seconda frase
> sia di Edward (ma dal seguito poi si capisce che non e' cosi')
Pero', cominci fin dalla prima riga, eh?
Scherzi a parte, la scena mi va bene cosi'. L'idea e' quella.... di una
telecamera che comincia a inquadrare una scena gia' inziata (e' una cosa che
fo abbastanza spesso: mi serve per evitare troppi preamboli). D'altra parte,
e' necessaria un'immagine statica e quella breve frase iniziale mi serve
allo scopo.
> > Con voce preoccupata disse:
> io avrei messo: "Poi, con voce preoccupata, disse"
> per dare una sequenza agli eventi perche' prima dici che si _limita_ a
> guardare la moglie con gli occhi
A parte la mia idiosincrasia per i "poi" (per quanto li usi, quando
indispensabile), dubito fortemente che in questo caso aggiunga qualcosa. Il
distacco dalla scena precedente e' dato dal punto. (mi auguro che tu abbia
ancora il racconto intero a portata di mano: se dovessi riquotare tutto
quanto, finirei col creare un mostro. Se non ti va o non hai tempo per
controllare.... pazienza, grazie lo stesso).
> > - Hai ragione, moglie - sospiro' alzandosi - E poi non arrivera' prima
> solo
> > perche' io mi tormento il cervello. A dormire, avanti.
> > Si mosse verso il letto ma prima getto' uno sguardo all'esterno: la
> boh... non mi convince che dopo cena uno se ne vada subito a dormire,
Innanzitutto, da sparecchiare c'e' davvero poco. Inoltre, e' gia' strano che
'sti due siano ancora alzati con la luna alta nel cielo, visto che nel
Medioevo si va a letto presto e si cena prima che il sole cali. E, per
concludere, si tratta di abitudini: io odio dover risistemare la tavola dopo
aver mangiato. Piuttosto lo fo la mattina dopo! ^___^
> > sostituire quello che gli era morto. Evidentemente, penso' la moglie
> di
> > Edward, la sua interlocutrice sperava che in quel momento lei si
> lasciasse
> > sfuggire qualche particolare piccante fino allora taciuto ma non
> c'erano
> > segreti da spettegolare,
> metterei virgola davanti a ma
> (ho notato che non metti _mai_ la virgola davanti al ma)
E' vero, non la metto quasi mai. Il piu' delle volte non la reputo
necessaria. "Ma" e' una congiunzione (spero di non dire fesserie) e non vedo
perche' dover fermare la lettura in certi passaggi. Cmq, la punteggiatura
puo', in certi casi, essere soggettiva a seconda della velocita' che si vuol
dare alla frase: deve rendere piu' leggibile un periodo ma abusandone
finisci col sincoparlo troppo.
> > Senza parlare, la donna preparo' al marito quel poco che poteva
> servirgli
> > durante il viaggio e poi lo saluto' baciandolo.
> quel poco?
> stanno via 5 giorni calcolando la sola andata (inoltre non vorrai che
> gli altri, facendo un piacere a lui, debbano pure portarsi il cibo)
Una coperta, un bastone da viaggio e del cibo (pane e formaggio, credo.
Magari una borraccia). Di certo non si mette ad offrire il pranzo agli
altri. Mi sembra *davvero* poco. Altrimenti.... cosa diavolo ti mangi tu, se
per 5 giorni devi portarti dietro una tonnellata di roba? :P
> Assorto
> > nei propri pensieri, Edward non aveva partecipato molto ai discorsi
> dei
> > compagni durante il cammino e sentendosi vagamente in colpa per quel
> > comportamento verso chi lo aiutava nella ricerca di suo fratello,
> mentre
> > veniva approntato il campo per passare la notte, si senti' in obbligo
> di
> > dire qualcosa.
> un po' lunghetta,
Per quanto riguarda le frasi piu' o meno lunghe (ho visto che hai fatto
questa osservazione anche piu' in la'): detesto i racconti con frasi da
telegramma e cosi' tento di articolare un po' i periodi. Cmq, le mie frasi
lunghe sono sempre la' dove hanno ragione di essere: la giornata e' stata
lunga e una frase spezzettata non mi avrebbe aiutato a dare questa
impressione.
> io la
> sistemereirei cosi':
> Assorto nei propri pensieri, Edward non aveva partecipato molto ai
> discorsi
> dei compagni durante il cammino, quindi, sentendosi vagamente in colpa
> per quel
> comportamento,
Hai sostituito la mia "e" con un "quindi" che non modifica affatto la frase.
In questo caso, si tratta principalmente di gusto diverso per il suono e....
ricordi la regola d'oro della Revisione? In quei frangenti vale la scelta
dell'autore? ^____^
> > Pronuncio' qualche vaga parola sul tempo e sulle
> condizioni
> > delle strade in quel periodo dell'anno ma la sua mente era rivolta a
> ben
> > altro tanto che John si accorse di quella simulazione di tranquillita'
> e
> > porgendogli la fiasca di birra gli disse:
> manco una virgola? ^__^
In effetti, mi e' proprio sfuggita. Di sicuro ne piazzo una dopo "rivolta a
ben altro" ma non so (perche' tu me lo diresti) se e' opportuno mettere
"porgendogli la fiasca di birra" in forma di inciso....
> > Quella notte, lontano dalla moglie, Edward resto' sveglio a lungo e
> nella
> > quiete della campagna ascolto' con una certa invidia qualcuno dei suoi
> > compagni russare rumorosamente e dormire sonni privi di preoccupazioni
> tanto
> > dolorose, mentre lui - gli occhi fissi al cielo - si angustiava
> chiedendosi
> > dove il fratello potesse essere finito, senza pero' riuscire a
> togliersi di
> > mente le possibilita' piu' terribili, finche', ad un paio d'ore dal
> sorgere
> > del sole, si addormento' irrequieto.
> bho anche questa frase mi sembra lunghissima... non mi ricordavo che tu
> scrivessi frasi tanto lunghe...
Su questo periodo ci ho lavorato molto e ne esistono versioni completamente
differenti. Fondamentalmente, la notte e' stata lunga per Edward e.... ti
sara' certamente capitato di passare notti in bianco: il tempo sembra
dilatarsi. E quale artifizio migliore di una frase lunga?
> > si ritrovarono poco prima del coprifuoco. John e suo nipote avevano
> qualche
> > notizia:
> tanto per essere pignoli (ma va? ^__^) non mi piace molto "avevano
> qualche
> notizia", imo meglio: portavano una qualche notizia, avevano trovato una
> traccia, ...
Qui e' molto questione di gusti ma non mi pare che con le tue proposte la
frase migliori. Mi tengo la mia.
> > - Ha dormito in una locanda: il proprietario si ricorda bene di lui
> perche'
> > tuo fratello s'e' fatto leggere un foglio che diceva di aver pagato il
> > debito. - Edward annui' e lascio' che l'altro proseguisse. - Ha
> non sarebbe meglio "un debito", in quanto ricordo del locandiere?
Negativo. Per prima cosa c'e' da dire che si tratta di una frase pronunciata
in un discorso diretto, ergo le parole sono spontanee e cosi' come vengono,
io le trascrivo. Ma a voler scendere nei particolari, il foglio e' "un"
foglio per il locandiere ma chi parla e' uno che del debito sa tutto. Ergo,
lui parlera de "il" debito di William.
> >  Nella sua mente si accavallavano pensieri tremendi:
> immaginava
> > il fratello morto e il dolore che una notizia simile avrebbe portato a
> Mary;
> > si struggeva pensando che non lo avrebbe piu' visto lavorare con lui
> questa frase puoi costruirla meglio (non si capisce se "si
> struggeva" rientra nella spiegazione dei pensieri tremendi, se cosi'
> fosse non lega perche' mentre immaginare e' un pensiero, struggersi non
> e' un pensiero ma un sentimento)
Credo che si possa risolvere con:
Nella sua mente si accavallavano pensieri tremendi: immaginava il fratello
morto e il dolore che una notizia simile avrebbe portato a Mary e si
struggeva pensando che non lo avrebbe piu' visto lavorare con lui.
Piu' facile di cosi'.... Semmai devo togliere quel "pensando" che ripete il
"pensieri di poco prima. "struggeva all'idea" forse fa al caso mio.
> > bastarono ad allarmarlo. Chiese ai compagni di ripetere cio' che
> stavano
> > dicendosi ma quando essi tentarono, imbarazzati, di sviare il
> mi sembra meglio:
> cio' che si stavano dicendo
> (inoltre al posto del "ma" ci andrebbe un "e"; inoltre ci vuole una
> virgola subito dopo)
Nulla da ridire su "e". Invece non sono d'accordo sulla virgola.
> > John trasse un sospiro a prendere coraggio e con la morte nel cuore,
> non mi piace trasse, ma in ogni caso mi sembra piu' corretto "per
> prendere coraggio"
Onestamente, e' una frase che uso spesso ma mi fai venire il dubbio che non
sia corretta. Sul mio dizionario non trovo nulla. E' che, a pensarci bene,
la frase sta per "come a prendere coraggio" ma anche in questo caso.... a o
per?
> > - Stavamo pensando quando oggi abbiamo svoltato.
> virgola dopo pensando (oppure intendevi scrivere: Stavamo pensando _a_
> quando oggi abbiamo svoltato)
No, no. E' proprio cosi' come lo vedi. Non ho fatto altro che riscrivere
pari pari un modo di parlare dei miei nonni che di certo non sono laureati
in lettere.
> > In condizioni
> > normali sarebbero occorsi quattro giorni di viaggio per coprire la
> distanza
> > che separava il villaggio da Glencoe ma lungo il tragitto diretto si
> > trovava, sulla sommita' di un alto colle, una vecchia torre
> d'avvistamento
> > intorno alla quale succedevano strani fatti: durante i periodi di luna
> > piena, accadeva che qualche abitante dei villaggi intorno, o piu'
> > frequentemente qualche incauto passante occasionale, sparisse
> frase contorta e luunnngggaaaaa
Che sia lunga non si discute. Personalmente, non mi sembra che manchi di
leggibilita', ne' che si rimanga senza fiato o con i neuroni intrecciati.
Per quanto riguarda la luna piena: prova a guardare in cielo e vedrai che
non esiste un giorno soltanto di luna piena. O meglio, magari esiste, ma dal
giorno di plenilunio al successi, non e' che ci sia una differenza notevole:
tu dirai sempre che c'e' luna piena.
> > per essere ritrovato cadavere in un lago di sangue proprio nei pressi
> metterei "in un lago di sangue" tra due virgole
E perche'? Mi sembra abbastanza ovvio che si tratti di un modo di dire. A me
le virgolette farebbero pensare quasi ad un intermezzo.... ironico.
> > costruzione. Col tempo, gli abitanti delle zone circostanti avevano
> imparato
> > ad evitare quel luogo di atroci delitti allungando notevolmente i loro
> virgola dopo delitti
Non mi sembra necessaria. Anzi, spezzetta troppo la frase.
> > Cosi' Edward, sentendo John pronunciare quella frase, quel - Stavamo
> > pensando quando oggi abbiamo svoltato - capi' subito che i suoi
> virgola prima di capi' (invece dei trattini non e' piu' corretto le
> virgolette essendo una citazione e non un inciso?)
A dirla tutta, le virgolette mi sono decisamente antipatiche e preferisco
usare i trattini. Mentre sono d'accordo con la virgola.
> > stavano prospettando una possibilita' tanto terribile, tanto assurda
> che
> > fino a quel momento non aveva nemmeno preso in considerazione.
> cosi' assurda oppure talmente tanto assurda
Non capisco perche': l'ho fatto apposta a ripeterlo.
> > In piu' d'uno si augurarono che Edward non
> > chiedesse di deviare per la torre.
> > L'alba li sorprese a dormire. Stremati dalla fatica degli ultimi
> non trovi che ci sia uno stacco troppo forte tra le due scene? se non
> chiudi la scena precedente (es con: si augurarono ecc. mentre si
> coricavano) lascia una riga vuota
Mi sembra, invece, che la mancanza di spazio renda molto meglio l'idea della
subitaneita' (si dice?) dell'arrivo dell'alba: lo stesso lettore non ha modo
di accorgersi che arriva il giorno successivo.
> >  La notizia sconvolse Mary:
> > - Che intenzioni hai? - gli chiese.
> sicuro che ci vogliano i due punti?
> andrebbero bene se la frase fosse:
> La notizia sconvolse Mary: - E' un pazzo! - esclamo'.
> "che intenzioni hai" non e' invece una frase da persona sconvolta, ma al
> piu' e' la frase successiva, di persona lucida, razionale, pragmatica
> (quale e' infatti Mary), all'attimo in cui la persona e' sconvolta
Non ho dato questo valore ai due punti. Il discorso e' gia' iniziato e ho
messo in evidenza solo la frase che mi serviva.
> >  Ne nacque una violenta discussione che si concluse molto piu' tardi
> quando
> > Edward, persa la pazienza, la picchio' la fino a farla sanguinare. Poi
> mah... mi ha stupito che Edward sia arrivato a menarla;
Perche' stupita?
Anche qui non ho fatto altro che riportare quello che ho visto accadere. In
una societa' arretrata in cui la donna non ha grossa importanza - come nel
medioevo, per l'appunto - non e' impossibile che il marito alzi le mani
sulla moglie. Tanto per rendere piu' attuale l'immagine: ho conosciuto
zingari che adoravano e stravedevano per la propria moglie, ma questo non
impediva loro di picchiarle anche per futili motivi.
E, per concludere, mi e' appena venuto in mente il personaggio di Garivald
de "la guerra dei Regni" di Turtledove che si comporta esattamente cosi'.
> > pastore cui qualche anno prima era sparita la moglie. L'uomo, che
> a cui
Negativo. Non e' un errore: si puo' evitare "a". Anzi, per quanto non ci si
possa fidare del correttore automatico di Word, mi sembra di ricordare che
"a cui" e' addirittura un errore in quanto si tratta di un'alterazione
inutile di un modo di dire che gia' esiste.
> > covava un profondo dolore per quella perdita, si risolse ad
> covava non mi sembra appropriato, meglio un semplice provava;
Secondo il mio dizionario, covare sta (nella forma figurata) per "nutrire
dentro di se' un pensiero, un sentimento e sim."
Mi pare che quindi possa andare bene anche "covare un dolore".
> > riusciva a prender sonno e andava continuamente alla porta a guardare
> di
> > fuori la luna calante spuntare, a tratti, da nubi nere e dense. Mary,
> guardare di fuori? ma non si dice guardare fuori?
In effetti devo controllare. E' una frase tipica del mio vocabolario ma ora
vedo cosa dice ufficialmente il dizionario....
Dunque, c'e' un bel "guardare fuori" ma piu' avanti: Anche nella loc. avv.
(che dovrebbe stare per locuzione avverbiale, se solo sapessi cosa
significa) "di fuori".
Quindi, me lo posso tenere :)
(la cosa fondamentale, e' che ho scoperto che posso usarlo nel linguaggio di
tutti i giorni sapendo di non commettere un errore!)
> > Si fermarono solo per un breve istante, forse per non dover pensare a
> quale
> > pazzia ognuno di loro stesse prendendo parte.
> mah... non sarebbe piu' giusto:
> "Non si fermarono nemmeno per un breve istante, forse per non dover
> pensare a
> quale pazzia ognuno di loro stesse prendendo parte." perche' altrimenti
> anche un solo istante poteva bastare a pensare... no? ^__^
A parte che con quel forse lascio in sospeso il fatto che essi pensino o
meno a cosa combinano (e' un'intrusione bella e buona della voce narrante
che tenta di sostituirsi ai pensieri dei personaggi), e poi fermarsi e'
assolutamente necessario a causa della distanza. Se poi in quell'istante
'sti scemi si mettono a farsi paranoie.... affari loro. Che un solo istante
basti a pensare lo so benissimo ma non per questo si puo' andare avanti fino
a crollare :)
> > E lo trovarono: non era neppure tanto vicino alla torre. Il corpo era
> sfatto
> > e ormai irriconoscibile ma Edward seppe subito che quello era suo
> fratello
> e da cosa l'ha capito?
Semplicissima questione di sensazione. E inoltre, fosse anche qualcun altro,
il risultato non cambia: per Edward, quello e' il fratello. Un po' come
quando i parenti di una vittima sono sicuri (senza uno straccio di prova)
che l'assassino sia quello seduto alla sbarra degli imputati.
> > odore di decomposizione. Poi, d'improvviso, gridando la sua rabbia, si
> alzo'
> > e comincio' a correre su per il dolce pendio che conduceva alla
> costruzione mentre gli altri due uomini lo rincorrevano
> virgola dopo costruzione
Bof.... non aggiunge ne' toglie nulla alla leggibilita'. Mi sembra che il
"mentre" faccia proprio le veci della virgola, invece.
> > spalla. Il contadino, sofferente, guardo' i corpi riversi dei compagni
> morti
> > e colto dal terrore lascio' cadere il forcone e fuggi' via dalla torre
> > grondando sangue. Sofferente, arrancava sotto la pioggia battente col
> grondando sangue... il solito esagerato ^__-
Beccati tu una lancia in una spalla, poi magari ne riparliamo >:)
> Spossato
> > dalla fatica e dal dolore, svenne.
> se grondava sangue e' piu' logico che sia svenuto per la perdita di
> sangue :P
Mi stai prendendo in giro? >:)
> > fitta lo trafisse la' dove era stato colpito strappandogli un gemito
> virgola prima di strappandogli
Mah.
> > Parlo' dei fatti della torre a Robert e John, gli uomini che lo
> avevano
> > accompagnato fino a Glencoe per cercare William e contrariamente a
> virgola prima e dopo "e"... certo che e' orribile, ma allora cambia
> impostazione della frase :P
Della virgola prima di "e" non sono convinto. Della seconda.... si', forse
ma devo pensarci.
> >  Una
> > notte Edward ebbe un sogno molto strano: nel suo sogno c'era la luna
> non hai bisogno di ripetere "nel suo sogno", ci sono i due punti che
> stanno a dire che quella e' la spiegazione del sogno
In teoria hai ragione, ma a levare "nel suo sogno" mi sembra manchi
qualcosa. Me la tengo cosi', anche se e' una ripetizione.
> piena e
> > l'aria era immobile. Nel buio, un'ombra alta come un bambino si
> aggirava
> > squittendo tra le case del villaggio,
> virgola dopo bambino
Ma nemmeno per sogno! Se metto "un'ombra alta come un bambino" in forma di
inciso, significa che a toglierla non si dovrebbe modificare il senso della
frase mentre in questo caso....
> > richiamati dal baccano, uscirono dalle proprie abitazioni e venuti a
> > conoscenza dei fatti, si unirono ad Edward per cercare la donna.
> Vennero
> > frugate tutte le case, i campi setacciati con cura ma della donna non
> virgola prima di ma (l'avessi messa una volta!)
Continuo a credere che non sia obbligatorio. Piuttosto, dovro' eliminare una
volta la parola "donna".
> di
> > accompagnarlo alla torre. In breve venne organizzata una spedizione:
> armati
> > di forconi e zappe, i maschi di Allogin si incamminarono verso
> l'edificio
> > sul colle portando con loro delle torce nonostante la luna splendesse
> virgola prima di portando (non mi piace "delle" avrei messo "alcune"
> oppure "le")
Niente virgola. Piuttosto, elimino "con loro" che non ha utilita'.
 > ---------
> per adesso basta (non potevi scrivere un po' di meno????)
Cavolo, con tutto il tempo che ci ho messo.... se avessi scritto un brano di
trenta righe mi sarei preoccupato!
Cmq, mi sento molto insoddisfatto del mio lavoro: la storia non mi dispiace
ma ci sono errori decisamente gravi e questo mi infastidisce. Per il resto,
non me la sento di accettare gran parte delle tue critiche fondamentalmente
perche' significherebbe riscrivere il racconto nel tuo stile, non nel mio
(accettare nel senso di correggere quello che ho messo giu', ovviamente!),
una cosa da cui noi Sacri Custodi siamo terrorizzati.
Ripeto, cmq, che se vedi solo "no, questo non mi convince"; "no, questo lo
tengo cosi'"; "no, mi piace di piu' che...." e' solo perche' cio' che ho
fixato (^____^) non l'ho quotato.
Per la seconda parte del racconto, aspetto la settimana prossima prima di
postare le repliche alle tue correzioni. Intanto, ti ringrazio per
l'attenzione (non vorrei tu avessi pensato che non le ho apprezzate!)
--
Kralizec il Sommo Faltyn
- GORGOOOOOOOOOONNNN! -
(Gli IAFi si rivelano una massa di imbecilli)


title: [RACCONTO]: Il Berretto Rosso

author: Miriel

text:
"Kralizec il Sommo Faltyn" <fal...@LE-MANI-DALLA-MIA-SACCAlibero.it> ha
scritto nel messaggio news:UBiu9.77116$RO.19...@twister1.libero.it...
> > Io credevo  che il sangue cotto diventasse marronastro..
>
> E qui infatti ci ho pensato a lunghissimo. Ho provato ad informarmi un
po'
> qua e un po' la' ma non sono riuscito a ottenere nulla. Avevo paura,
in
ma tu non staresti studiando medicina? vergognati! :P
> effetti, che bollendo del sangue, questo si sarebbe rappreso.... Se
qualcuno
> ne sa di piu', per favore me lo dica, cosi' posso sistemare quel
passaggio.
il sangue rapprende anche senza essere bollito, si coagula praticamente
subito; in piu' pero' scaldandolo diventa marrore
l'idea sarebbe quella di farci mettere dentro una polverina
bianco-giallastra che la donna consegna ai tizi del villaggio (polvere
magica o eparina che sia ^__-), in questo modo il sangue rimarrebbe
liquido (in ogni caso pero' non lo farei bollire)
Miriel


title: [RACCONTO]: Il Berretto Rosso

text:
"Kralizec il Sommo Faltyn" <fal...@LE-MANI-DALLA-MIA-SACCAlibero.it> ha
scritto nel messaggio news:WWwu9.80408$%M1.20...@twister2.libero.it...
sul discorso punteggiatura sono d'accordo che spesso e' soggettivo
rallentare o meno il ritmo ed e' giusto che lo stile rimanga il tuo
senza adeguarsi al mio (ma naturalmente il mio e' migliore :P); su
alcune cose pero' insisto... magari ci ripensi ^__-
> > > - E va bene. Vuol dire che anche per oggi non arrivera'.
> > > La voce della moglie distolse Edward dai propri pensieri.
> > > - Andiamo a dormire: domattina il sole non tardera' a spuntare
solo
> > per
> > > farci un piacere.
>
> > se non lo tieni sulla stessa riga vien da pensare che la seconda
frase
> > sia di Edward (ma dal seguito poi si capisce che non e' cosi')
>
> Pero', cominci fin dalla prima riga, eh?
> Scherzi a parte, la scena mi va bene cosi'. L'idea e' quella.... di
una
> telecamera che comincia a inquadrare una scena gia' inziata (e' una
cosa che
> fo abbastanza spesso: mi serve per evitare troppi preamboli). D'altra
parte,
> e' necessaria un'immagine statica e quella breve frase iniziale mi
serve
> allo scopo.
non metto in discussione l'inquadratura, metto in discussione la
struttura, fai attenzione che cosi' non e' chiaro che e' la moglie a
continuare a parlare (io ti ho avvertito :P)
> > > Con voce preoccupata disse:
>
> > io avrei messo: "Poi, con voce preoccupata, disse"
> > per dare una sequenza agli eventi perche' prima dici che si _limita_
a
> > guardare la moglie con gli occhi
>
> A parte la mia idiosincrasia per i "poi" (per quanto li usi, quando
> indispensabile), dubito fortemente che in questo caso aggiunga
qualcosa. Il
> distacco dalla scena precedente e' dato dal punto. (mi auguro che tu
abbia
> ancora il racconto intero a portata di mano: se dovessi riquotare
tutto
> quanto, finirei col creare un mostro. Se non ti va o non hai tempo per
> controllare.... pazienza, grazie lo stesso).
miii detto cosi' sono subito andata a controllare ^___-
che dire, sara' questione di scelta e di stile differente, per cui se
nessun altro ti fa notare la cosa lascia pure cosi' (pazienza,
continuera' a non piacermi ^__-)
> > boh... non mi convince che dopo cena uno se ne vada subito a
dormire,
>
> Innanzitutto, da sparecchiare c'e' davvero poco. Inoltre, e' gia'
strano che
> 'sti due siano ancora alzati con la luna alta nel cielo, visto che nel
> Medioevo si va a letto presto e si cena prima che il sole cali. E, per
non ne sono affatto convinta anche se la mia non e' una certezza
storica, ma finche' c'e' luce si sistemano le faccende fuori casa (i
campi, le bestie) il mangiare e' l'ultima cosa o lo si puo' fare anche
con il buio fuori ed un minimo di illuminazione dentro casa (ed e' cio'
che fanno i contadini ancora oggi)
> concludere, si tratta di abitudini: io odio dover risistemare la
tavola dopo
> aver mangiato. Piuttosto lo fo la mattina dopo! ^___^
infatti tu non sei una massaia :P
> > metterei virgola davanti a ma
> > (ho notato che non metti _mai_ la virgola davanti al ma)
>
> E' vero, non la metto quasi mai. Il piu' delle volte non la reputo
> necessaria. "Ma" e' una congiunzione (spero di non dire fesserie) e
non vedo
> perche' dover fermare la lettura in certi passaggi. Cmq, la
punteggiatura
> puo', in certi casi, essere soggettiva a seconda della velocita' che
si vuol
> dare alla frase: deve rendere piu' leggibile un periodo ma abusandone
> finisci col sincoparlo troppo.
sono d'accordo che non sia sempre necessario la virgola davanti al ma,
ma mi sembra che tu non la metta proprio mai, per quanto riguarda il
caso segnalato quando leggi quella frase la pausa la metti a meno di
arrivare in fondo senza fiato :P
> Una coperta, un bastone da viaggio e del cibo (pane e formaggio,
credo.
> Magari una borraccia). Di certo non si mette ad offrire il pranzo agli
> altri. Mi sembra *davvero* poco. Altrimenti.... cosa diavolo ti mangi
tu, se
> per 5 giorni devi portarti dietro una tonnellata di roba? :P
non e' poco, ripeto, meglio "il minimo indispensabile"
> > io la
> > sistemereirei cosi':
> > Assorto nei propri pensieri, Edward non aveva partecipato molto ai
> > discorsi
> > dei compagni durante il cammino, quindi, sentendosi vagamente in
colpa
> > per quel
> > comportamento,
>
> Hai sostituito la mia "e" con un "quindi" che non modifica affatto la
frase.
come sarebbe che non la modifica???? la frase senza le subordinate
risulta essere:
"Edward non aveva partecipato molto ai discorsi e si senti' in obbligo
di" che e' totalmente differente da:
"Edward non aveva partecipato molto ai discorsi quindi si senti' in
obbligo di"
> In questo caso, si tratta principalmente di gusto diverso per il suono
ma va a ciape' i rat :P
> ricordi la regola d'oro della Revisione? In quei frangenti vale la
scelta
> dell'autore? ^____^
no, in quei frangenti valeva la scelta dell'autore perche' l'autore ero
io! ^__^
> > > Pronuncio' qualche vaga parola sul tempo e sulle
> > condizioni
> > > delle strade in quel periodo dell'anno ma la sua mente era rivolta
a
> > ben
> > > altro tanto che John si accorse di quella simulazione di
tranquillita'
> > e
> > > porgendogli la fiasca di birra gli disse:
>
> > manco una virgola? ^__^
>
> In effetti, mi e' proprio sfuggita. Di sicuro ne piazzo una dopo
"rivolta a
> ben altro"
e poi una davanti al ma ^__-
> ma non so (perche' tu me lo diresti) se e' opportuno
mettere
> "porgendogli la fiasca di birra" in forma di inciso....
io lo metterei, perche' quando lo leggo, lo leggo con le pause
> > > Quella notte, lontano dalla moglie, Edward resto' sveglio a lungo
e
> > nella
> > > quiete della campagna ascolto' con una certa invidia qualcuno dei
metti tra le virgole anche nella quiete della campagna, come dopo metti:
> > > mente le possibilita' piu' terribili, finche', ad un paio d'ore
dal
> > sorgere
> > > del sole, si addormento' irrequieto.
> Nella sua mente si accavallavano pensieri tremendi: immaginava il
fratello
> morto e il dolore che una notizia simile avrebbe portato a Mary e si
> struggeva pensando che non lo avrebbe piu' visto lavorare con lui.
uhm... non mi convince ancora:
pensiero tremendo: l'immagine del morto e del dolore (OK)
pensiero tremendo: lo struggersi pensando (non solo non e' un pensiero,
ma ripete quanto detto prima dei puntini)
> Piu' facile di cosi'.... Semmai devo togliere quel "pensando" che
ripete il
> "pensieri di poco prima. "struggeva all'idea" forse fa al caso mio.
non cambia piu' di tanto, e' proprio "struggeva" che non va
ti propongo, una cosa simile:
Nella sua mente si accavallavano pensieri tremendi: l'immagine del
fratello morto e il dolore che una notizia simile avrebbe portato a
Mary, il vuoto che avrebbe creato il non vederlo lavorare con lui e
i discorsi sulle donne che non avrebbe mai piu' sentito.
> Per quanto riguarda la luna piena: prova a guardare in cielo e vedrai
che
> non esiste un giorno soltanto di luna piena. O meglio, magari esiste,
ma dal
> giorno di plenilunio al successi, non e' che ci sia una differenza
notevole:
> tu dirai sempre che c'e' luna piena.
la luna piena c'e' solo un giorno (per esser precisi ad una ora ben
precisa) e il giorno precedente come quello successivo la luna non e'
piu' perfettamente tonda e lo si vede anche ad occhio nudo
> > > per essere ritrovato cadavere in un lago di sangue proprio nei
pressi
>
> > metterei "in un lago di sangue" tra due virgole
>
> E perche'? Mi sembra abbastanza ovvio che si tratti di un modo di
dire. A me
> le virgolette farebbero pensare quasi ad un intermezzo.... ironico.
non ho detto virgolette, ho detto virgole :P (ma d'altra parte
rallenterebbe troppo per i tuoi gusti ^__-)
> > > stavano prospettando una possibilita' tanto terribile, tanto
assurda
> > che
> > > fino a quel momento non aveva nemmeno preso in considerazione.
>
> > cosi' assurda oppure talmente tanto assurda
>
> Non capisco perche': l'ho fatto apposta a ripeterlo.
non contesto la ripetizione:
una possibilita' tanto terribile, tanto assurda che (tua)
una possibilita' tanto terribile, talmente tanto assurda che (mia)
e' cmq questione di gusto personale
> > mah... mi ha stupito che Edward sia arrivato a menarla;
>
> Perche' stupita?
> Anche qui non ho fatto altro che riportare quello che ho visto
accadere. In
> una societa' arretrata in cui la donna non ha grossa importanza - come
nel
> medioevo, per l'appunto - non e' impossibile che il marito alzi le
mani
> sulla moglie.
certo, ma non con la dinamica che tu hai innescato. Dai molto peso
all'influenza di Mary sul marito, e non e' un'influenza "mascherata", ma
e' diretta, e' attraverso il dialogo, la discussione che Mary
normalmente convince il marito; se fosse consuetudine che il marito la
colpisca per futili motivi Mary non si addentrerebbe mai in una
discussione che la porterebbe su quella strada
> > > covava un profondo dolore per quella perdita, si risolse ad
>
> > covava non mi sembra appropriato, meglio un semplice provava;
>
> Secondo il mio dizionario, covare sta (nella forma figurata) per
"nutrire
> dentro di se' un pensiero, un sentimento e sim."
> Mi pare che quindi possa andare bene anche "covare un dolore".
continuo a contestarlo :P
non si cova il dolore; puoi covare un sentimento tipo la rabbia (perche'
la rabbia la nutri, non vuoi che si spenga) ma non alimenterai mai il
dolore dentro di te
> > > Si fermarono solo per un breve istante, forse per non dover
pensare a
> > quale
> > > pazzia ognuno di loro stesse prendendo parte.
> che tenta di sostituirsi ai pensieri dei personaggi), e poi fermarsi
e'
> assolutamente necessario a causa della distanza. Se poi in
vabbe' allora la sosta non puo' durare un istante :P
metti qualcosa tipo:
Le soste furono brevi, forse per...
> > grondando sangue... il solito esagerato ^__-
>
> Beccati tu una lancia in una spalla, poi magari ne riparliamo >:)
facciamo che te la becchi tu ed io osservo? ^__-
grondare implica la formazione di gocce (es grondare di sudore), anche
se e' vero che le gocce possono formarsi lungo il braccio e sgocciolare
a terra, grondare mi sembra eccessivo... metti inzuppato (aveva un
vestito addosso, no?)
> > Spossato
> > > dalla fatica e dal dolore, svenne.
>
> > se grondava sangue e' piu' logico che sia svenuto per la perdita di
> > sangue :P
>
> Mi stai prendendo in giro? >:)
non mi permetterei mai :P
> > > Parlo' dei fatti della torre a Robert e John, gli uomini che lo
> > avevano
> > > accompagnato fino a Glencoe per cercare William e contrariamente a
>
> > virgola prima e dopo "e"... certo che e' orribile, ma allora cambia
> > impostazione della frase :P
>
> Della virgola prima di "e" non sono convinto. Della seconda.... si',
forse
> ma devo pensarci.
ti convinco io ^__-
"Parlo' dei fatti della torre a Robert e John (gli uomini che lo avevano
accompagnato fino a Glencoe per cercare William) e (contrariamente a
quanto aveva pensato) i due gli credettero subito"
> > piena e
> > > l'aria era immobile. Nel buio, un'ombra alta come un bambino si
> > aggirava
> > > squittendo tra le case del villaggio,
>
> > virgola dopo bambino
>
> Ma nemmeno per sogno! Se metto "un'ombra alta come un bambino" in
forma di
> inciso, significa che a toglierla non si dovrebbe modificare il senso
della
> frase mentre in questo caso....
calma calma... ho toppato, mi saro' distratta un attimo :P
(la virgola separerebbe il soggetto dal verbo)
Miriel


title: [RACCONTO]: Il Berretto Rosso

author: Kralizec il Sommo Faltyn

text:
"Miriel"  ha scritto nel messaggio
> > > Io credevo  che il sangue cotto diventasse marronastro..
> > E qui infatti ci ho pensato a lunghissimo. Ho provato ad informarmi un
> po'
> > qua e un po' la' ma non sono riuscito a ottenere nulla. Avevo paura,
> in
> ma tu non staresti studiando medicina? vergognati! :P
Si', studio medicina ma da qui a sapere come diventa il sangue bollito....
Sai, non abbiamo molte occasioni di preparare sanguinaccio, all'universita'
:)
> > effetti, che bollendo del sangue, questo si sarebbe rappreso.... Se
> qualcuno
> > ne sa di piu', per favore me lo dica, cosi' posso sistemare quel
> passaggio.
> il sangue rapprende anche senza essere bollito, si coagula praticamente
> subito;
Non se questo e' in grande quantita': hai presente "Il nome della Rosa"?
> in piu' pero' scaldandolo diventa marrore
> l'idea sarebbe quella di farci mettere dentro una polverina
> bianco-giallastra che la donna consegna ai tizi del villaggio (polvere
> magica o eparina che sia ^__-), in questo modo il sangue rimarrebbe
> liquido (in ogni caso pero' non lo farei bollire)
Credo di dover sistemare questo particolare ma vorrei evitare qualsiasi
accenno a polverine magiche. Mi sa che basta eliminare la bollitura.
--
Kralizec il Sommo Faltyn
- Sono un tipo molto distratto.
Una volta ho perso l'asola di una camicia. -


title: [RACCONTO]: Il Berretto Rosso

text:
"Miriel"  ha scritto nel messaggio
> sul discorso punteggiatura sono d'accordo che spesso e' soggettivo
> rallentare o meno il ritmo ed e' giusto che lo stile rimanga il tuo
> senza adeguarsi al mio (ma naturalmente il mio e' migliore :P);
Sapessi quanti, quanti, quanti dubbi ho su questa tua risibile affermazione
:P
> su
> alcune cose pero' insisto... magari ci ripensi ^__-
....il che non e' impossibile. Vediamo.
> > > > - E va bene. Vuol dire che anche per oggi non arrivera'.
> > > > La voce della moglie distolse Edward dai propri pensieri.
> > > > - Andiamo a dormire: domattina il sole non tardera' a spuntare
> solo
> > > per
> > > > farci un piacere.
> non metto in discussione l'inquadratura, metto in discussione la
> struttura, fai attenzione che cosi' non e' chiaro che e' la moglie a
> continuare a parlare (io ti ho avvertito :P)
Guarda, io ci ho provato a vedere la cosa come dici tu ma.... non riesco
proprio a vedere il problema. Sara' che l'ho scritto io ma questo passaggio
mi pare chiarissimo.
> > > boh... non mi convince che dopo cena uno se ne vada subito a
> dormire,
> > Innanzitutto, da sparecchiare c'e' davvero poco. Inoltre, e' gia'
> strano che
> > 'sti due siano ancora alzati con la luna alta nel cielo, visto che nel
> > Medioevo si va a letto presto e si cena prima che il sole cali. E, per
> non ne sono affatto convinta anche se la mia non e' una certezza
> storica, ma finche' c'e' luce si sistemano le faccende fuori casa (i
> campi, le bestie) il mangiare e' l'ultima cosa o lo si puo' fare anche
> con il buio fuori ed un minimo di illuminazione dentro casa (ed e' cio'
> che fanno i contadini ancora oggi)
Al tempo!
Innanzitutto, la scena si svolge che gia' e' buio (tanto che Edward vede di
fuori la luna rischiarare le strade deserte del villaggio) e poi non puoi
paragonare i contadini odierni a quelli medioevali: in quei tempi si va a
letto quando il sole cala e non si illumina a giorno la casa perche'
l'illuminazione costa. Guarda, su questo sono abbastanza sicuro. Citando "La
vita quotidiana nel medioevo" di Robert Delort (che consiglio):
"La vita quotidiana del contadino si svolge al ritmo del sole e delle
stagioni: la giornata di lavoro dure dall'alba al tramonto, e dunque molto
piu' corta d'inverno, stagione in cui i campi richiedono meno lavoro; la
veglia che segue alla giornata di lavoro, per la medesima ragione, esiste
solo a quest'epoca ma non bisogna esagerarne la durata, che e' notevole solo
quando gli uomini tagliano la canapa che le loro donne filano, perche'
richiede un fuoco prolungato, fonte, a un tempo, di calore e di luce. La
tentazione di andarsene a letto, dove paglia e coperte isolano meglio dal
freddo, la rende sensibilmente piu' corta".
Aggiungo (solo perche' e' un particolare interessante) che "la tavola e'
spesso su cavalletti: la si mette per mangiare e la si toglie dopo il pasto.
Ci si siede sulle panche perche' la sedia e' un lusso".
> > concludere, si tratta di abitudini: io odio dover risistemare la
> tavola dopo
> > aver mangiato. Piuttosto lo fo la mattina dopo! ^___^
> infatti tu non sei una massaia :P
Decisamente! E quando i miei mancano da casa per una settimana, la cucina
diventa un vero e prprio letamaio! Ma quanto mi piace :))
> > > metterei virgola davanti a ma
> > > (ho notato che non metti _mai_ la virgola davanti al ma)
> > E' vero, non la metto quasi mai. Il piu' delle volte non la reputo
> > necessaria.
> sono d'accordo che non sia sempre necessario la virgola davanti al ma,
> ma mi sembra che tu non la metta proprio mai, per quanto riguarda il
> caso segnalato quando leggi quella frase la pausa la metti a meno di
> arrivare in fondo senza fiato :P
Ieri sera, Ihc'Naib ha fatto un'osservazione interessante: ci sono racconti
che vanno letti ad alta voce dall'autore che sa dove porre accenti e pause.
Altri lettori finirebbero, altrimenti, per non rispettare certe cadenze che
chi ha scritto aveva in mente. Ora, non so se questo brano rientra in quei
casi ma....
Cmq, credo che tu abbia ragione. Ci rifletto su.
> > Una coperta, un bastone da viaggio e del cibo (pane e formaggio,
> credo.
> > Magari una borraccia). Di certo non si mette ad offrire il pranzo agli
> > altri. Mi sembra *davvero* poco. Altrimenti.... cosa diavolo ti mangi
> tu, se
> > per 5 giorni devi portarti dietro una tonnellata di roba? :P
> non e' poco, ripeto, meglio "il minimo indispensabile"
Ohibo': sono stato una settimana in vacanza e mi son portato dietro solo una
busta di pancarre', due pacchi di biscotti e una bottiglia d'acqua. Ci ho
mangiato a pranzo e cena.
Ah, dimenticavo: non ho fatto una vacanza riposante!
Per me, rimane poco.
> ma va a ciape' i rat :P
A prendere i ratti?
> > ricordi la regola d'oro della Revisione? In quei frangenti vale la
> scelta
> > dell'autore? ^____^
> no, in quei frangenti valeva la scelta dell'autore perche' l'autore ero
> io! ^__^
Povera illusa!
Dopo il dogma della Sacra Coerenza, quella della scelta dell'autore come
vincolante era la Prima Legge del Van Dark!
> > > > Quella notte, lontano dalla moglie, Edward resto' sveglio a lungo
> e
> > > nella
> > > > quiete della campagna ascolto' con una certa invidia qualcuno dei
> metti tra le virgole anche nella quiete della campagna,
Negativo. Questa frase deve davvero lasciare *quasi* senza fiato.
> > Nella sua mente si accavallavano pensieri tremendi: immaginava il
> fratello
> > morto e il dolore che una notizia simile avrebbe portato a Mary e si
> > struggeva pensando che non lo avrebbe piu' visto lavorare con lui.
> uhm... non mi convince ancora:
Neanche me, per essere sinceri.... :-\
> pensiero tremendo: l'immagine del morto e del dolore (OK)
> pensiero tremendo: lo struggersi pensando (non solo non e' un pensiero,
> ma ripete quanto detto prima dei puntini)
> > Piu' facile di cosi'.... Semmai devo togliere quel "pensando" che
> ripete il
> > "pensieri di poco prima. "struggeva all'idea" forse fa al caso mio.
> non cambia piu' di tanto, e' proprio "struggeva" che non va
Vero. Peccato perche' mi piaceva.
> ti propongo, una cosa simile:
> Nella sua mente si accavallavano pensieri tremendi: l'immagine del
> fratello morto e il dolore che una notizia simile avrebbe portato a
> Mary, il vuoto che avrebbe creato il non vederlo lavorare con lui e
> i discorsi sulle donne che non avrebbe mai piu' sentito.
Non male ma riprendo la mia forma all'imperfetto:
"Nella sua mente si accavallavano pensieri tremendi: immaginava il fratello
morto, il dolore che una notizia simile avrebbe portato a Mary e l'immenso
vuoto che avrebbe avvertito nel rientrare a casa senza di lui dopo il duro
lavoro nei campi."
Dici che puo' funzionare?
> > Per quanto riguarda la luna piena: prova a guardare in cielo e vedrai
> che
> > non esiste un giorno soltanto di luna piena. O meglio, magari esiste,
> ma dal
> > giorno di plenilunio al successi, non e' che ci sia una differenza
> notevole:
> > tu dirai sempre che c'e' luna piena.
> la luna piena c'e' solo un giorno (per esser precisi ad una ora ben
> precisa) e il giorno precedente come quello successivo la luna non e'
> piu' perfettamente tonda e lo si vede anche ad occhio nudo
Discussione inutile: sono convinto del contrario e qui non cambio.
> > > > per essere ritrovato cadavere in un lago di sangue proprio nei
> pressi
> > > metterei "in un lago di sangue" tra due virgole
> > E perche'? Mi sembra abbastanza ovvio che si tratti di un modo di
> dire. A me
> > le virgolette farebbero pensare quasi ad un intermezzo.... ironico.
> non ho detto virgolette, ho detto virgole :
D'oh!
> (ma d'altra parte
> rallenterebbe troppo per i tuoi gusti ^__-)
Absolutely.
> > Non capisco perche': l'ho fatto apposta a ripeterlo.
> non contesto la ripetizione:
> una possibilita' tanto terribile, tanto assurda che (tua)
> una possibilita' tanto terribile, talmente tanto assurda che (mia)
> e' cmq questione di gusto personale
Sai che abbiamo gusti differenti. E la tua versione mi spaventa :P
> > > mah... mi ha stupito che Edward sia arrivato a menarla;
> > Perche' stupita?
> >  In
> > una societa' arretrata in cui la donna non ha grossa importanza - come
> nel
> > medioevo, per l'appunto - non e' impossibile che il marito alzi le
> mani
> > sulla moglie.
> certo, ma non con la dinamica che tu hai innescato. Dai molto peso
> all'influenza di Mary sul marito,
Nemmeno per sogno. Se ti riferisci alla scena iniziale in cui lei comanda al
marito di andare a dormire, non mi pare proprio che possa dare quella
sensazione di forte carattere tale da imporsi nelle decisioni *davvero*
importanti.
Cmq, ho scritto cio' che ho visto succedere davvero, quindi non mi pare una
forzatura.
> > > > covava un profondo dolore per quella perdita, si risolse ad
> continuo a contestarlo :P
> non si cova il dolore;
Per me e' piu' che possibile.
> > > grondando sangue... il solito esagerato ^__-
> > Beccati tu una lancia in una spalla, poi magari ne riparliamo >:)
> facciamo che te la becchi tu ed io osservo? ^__-
A me passerebbe attraverso senza far nulla! Sono immateriale!
Cmq, mi sembra una discussione futile anche questa: che bisogno c'e' di
misurare la grandezza delle gocce di sangue che si formano?
> > > > Parlo' dei fatti della torre a Robert e John, gli uomini che lo
> > > avevano
> > > > accompagnato fino a Glencoe per cercare William e contrariamente a
> > > virgola prima e dopo "e"... certo che e' orribile, ma allora cambia
> > > impostazione della frase :P
> > Della virgola prima di "e" non sono convinto. Della seconda.... si',
> forse
> > ma devo pensarci.
> ti convinco io ^__-
> "Parlo' dei fatti della torre a Robert e John (gli uomini che lo avevano
> accompagnato fino a Glencoe per cercare William) e (contrariamente a
> quanto aveva pensato) i due gli credettero subito"
Bene, mi hai convinto a non metterla. Per me puo' non esserci pausa in quel
tratto.
> > > virgola dopo bambino
> >
> > Ma nemmeno per sogno!
> calma calma... ho toppato, mi saro' distratta un attimo :P
> (la virgola separerebbe il soggetto dal verbo)
Caspita! Sta' a vedere che ora sei fallibile anche tu? >:)
--
Kralizec il Sommo Faltytn
- Jeff esiste ed e' derivabile -
(Gefuzio Corrincielo Cavaliere Brattablada)


title: [RACCONTO]: Il Berretto Rosso

text:
"Kralizec il Sommo Faltyn" <fal...@LE-MANI-DALLA-MIA-SACCAlibero.it> ha
scritto nel messaggio news:aTTu9.84669$%M1.21...@twister2.libero.it...
> > il sangue rapprende anche senza essere bollito, si coagula
praticamente
> > subito;
>
> Non se questo e' in grande quantita': hai presente "Il nome della
Rosa"?
no, non ho presente (libro in attesa di lettura come molti altri); cmq
non capisco perche' non dovrebbe coagulare se e' in grande quantita',
visto che uno dei meccanismi che inducono alla coagulazione e' il
ristagno del sangue: nel momento in cui il sangue si ferma, non e' piu'
in movimento, questo si coagula (ecco perche' tu hai fatto sgozzare e
appendere la ragazza sacrificata ancora viva... anche se sarebbe stato
"piu' umano" tramortirla prima di sgozzarla)
> > in piu' pero' scaldandolo diventa marrore
>
> > l'idea sarebbe quella di farci mettere dentro una polverina
> > bianco-giallastra che la donna consegna ai tizi del villaggio
(polvere
> > magica o eparina che sia ^__-), in questo modo il sangue rimarrebbe
> > liquido (in ogni caso pero' non lo farei bollire)
>
> Credo di dover sistemare questo particolare ma vorrei evitare
qualsiasi
> accenno a polverine magiche. Mi sa che basta eliminare la bollitura.
non deve essere per forza magica, quella polverina bianco-giallastra
potrebbe essere benissimo eparina, adesso io non mi ricordo di preciso,
ma l'eparina e' una sostanza naturale estratta dal fegato, non credo che
sia impossibile che la donna "casualmente" sappia che quel particolare
trattamento del fegato (che non conosco) generi una polvere "magica" che
non fa coagulare il sangue; poi cmq non capisco questa tua allergia alla
polverina magica quando cmq non esiste una spiegazione, se non quella
magica, al fatto che il cappello del folletto, dopo essere stato
imbevuto del sangue sacrificale, non stinga piu'
--
Miriel
http://digilander.iol.it/mirielfantasy
www.folcorlandini.com
"Niente ci appartiene
e niente possiamo distruggere senza compensazione,
oppure ne porteremo il peso nel tempo a venire  [...]
Se mai gli uomini sapranno ricordare.
Perche' e' questa la loro unica e vera tragedia: dimenticano."
(Il segno del drago - M. Cerrino)


title: [RACCONTO]: Il Berretto Rosso

text:
"Kralizec il Sommo Faltyn" <fal...@LE-MANI-DALLA-MIA-SACCAlibero.it> ha
scritto nel messaggio news:dTTu9.84671$%M1.21...@twister2.libero.it...
> > non e' poco, ripeto, meglio "il minimo indispensabile"
>
> Ohibo': sono stato una settimana in vacanza e mi son portato dietro
solo una
> busta di pancarre', due pacchi di biscotti e una bottiglia d'acqua. Ci
ho
> mangiato a pranzo e cena.
> Ah, dimenticavo: non ho fatto una vacanza riposante!
> Per me, rimane poco.
o sei tornato mezzo morto di fame o non mi hai detto tutta la verita'
^__-
> > ma va a ciape' i rat :P
>
> A prendere i ratti?
un modo come un altro per mandarti a...
> "Nella sua mente si accavallavano pensieri tremendi: immaginava il
fratello
> morto, il dolore che una notizia simile avrebbe portato a Mary e
l'immenso
> vuoto che avrebbe avvertito nel rientrare a casa senza di lui dopo il
duro
> lavoro nei campi."
>
> Dici che puo' funzionare?
cosi' fila (ehm... metterei pero' una virgola prima di dopo)
> > > > mah... mi ha stupito che Edward sia arrivato a menarla;
>
> > > Perche' stupita?
> > >  In
> > > una societa' arretrata in cui la donna non ha grossa importanza -
come
> > nel
> > > medioevo, per l'appunto - non e' impossibile che il marito alzi le
> > mani
> > > sulla moglie.
>
> > certo, ma non con la dinamica che tu hai innescato. Dai molto peso
> > all'influenza di Mary sul marito,
>
> Nemmeno per sogno. Se ti riferisci alla scena iniziale in cui lei
comanda al
> marito di andare a dormire, non mi pare proprio che possa dare quella
> sensazione di forte carattere tale da imporsi nelle decisioni
*davvero*
> importanti.
non e' questione di decisioni importanti e' questione che il marito
permetta alla donna di esprimere i propri pareri, permetta un dialogo,
uno scambio di opinioni
quoto il pezzo:
- E va bene. Vuol dire che anche per oggi non arrivera'.
La voce della moglie distolse Edward dai propri pensieri.
- Andiamo a dormire: domattina il sole non tardera' a spuntare solo per
farci un piacere.
La donna gli tolse da davanti la scodella vuota per convincerlo ad
alzarsi
ma Edward si limito' a seguirne i movimenti con gli occhi, restando
seduto,
i gomiti poggiati sul tavolo e le mani giunte davanti alla bocca.
Con voce preoccupata disse:
- Non capisco, Mary.... doveva essere gia' qui da almeno quattro giorni.
- Non stare ad angustiarti troppo, Ed. Lo sai anche tu che non e' il
momento
migliore per viaggiare. Forse s'e' fermato in qualche locanda e....
magari
sta smaltendo una delle sue solite sbornie. Lo conosci, no?
- Hai ragione, moglie - sospiro' alzandosi - E poi non arrivera' prima
solo
perche' io mi tormento il cervello. A dormire, avanti.
Si mosse verso il letto ma prima getto' uno sguardo all'esterno: la luna
calante, ben alta nel cielo, rischiarava le case di pietra e non
un'anima si
aggirava lungo le strade del villaggio.
- Spero solo che non gli e'....
- A dormire! - lo interruppe la moglie spingendolo e chiudendosi la
porta
alle spalle.
- A dormire - ripete' lui.
continuo a pensare che la donna in questa famiglia (e non e' detto che
sia cosi' in questa societa' in toto) abbia del rispetto da parte del
marito che in un punto gli risponde: "Hai ragione", e nel finale si
lascia comandare (interrompendo una sua frase... ha osato
interromperlo???) con "A dormire!"
> Cmq, ho scritto cio' che ho visto succedere davvero, quindi non mi
pare una
> forzatura.
ripensaci, la forzatura non e' nel far picchiare la moglie ma e'
nell'atteggiamento di Mary; se il marito la mena facilmente Mary
eviterebbe di contraddirlo (perche' porterebbe ad una discussione
perdente) o di comandarlo come ha fatto sopra
> > > > > covava un profondo dolore per quella perdita, si risolse ad
>
> > continuo a contestarlo :P
> > non si cova il dolore;
>
> Per me e' piu' che possibile.
allora cerchiamo di ragionare in un altro modo: perche' dovresti covare
il dolore?; ti aiuto rispondendo ad un altro quesito: perche' si cova la
rabbia?; risposta: per alimentarla. Nel caso in cui una persona perde un
caro a causa di qualcun altro non covera' il dolore ma covera' la rabbia
per quel dolore
> > > > > Parlo' dei fatti della torre a Robert e John, gli uomini che
lo
> > > > avevano
> > > > > accompagnato fino a Glencoe per cercare William e
contrariamente a
>
> > "Parlo' dei fatti della torre a Robert e John (gli uomini che lo
avevano
> > accompagnato fino a Glencoe per cercare William) e (contrariamente a
> > quanto aveva pensato) i due gli credettero subito"
>
> Bene, mi hai convinto a non metterla. Per me puo' non esserci pausa in
quel
> tratto.
pazzo! :P
quella non e' una virgola che da' una pausa, quella e' una virgola che
determina un inciso: mettendo la virgola dopo John sei _obbligato_ a
metterla dopo William per chiudere l'inciso
--
Miriel
http://digilander.iol.it/mirielfantasy
www.folcorlandini.com
"Cercava qualcosa nei suoi lineamenti ma non avrebbe saputo dire cosa,
e questa difficile situazione le dava un disagio profondo:
il disagio che si prova quando si e' presi da una speranza improvvisa
e al tempo stesso dalla consapevolezza che quella speranza e' insensata,
che il suo avverarsi e' impossibile."
(da "L'Ultima Legione" di Manfredi)


title: [RACCONTO]: Il Berretto Rosso

text:
"Miriel"  ha scritto nel messaggio
> > > il sangue rapprende anche senza essere bollito, si coagula
> praticamente
> > > subito;
> > Non se questo e' in grande quantita': hai presente "Il nome della
> Rosa"?
> no, non ho presente (libro in attesa di lettura come molti altri);
Ma per Iluvatar! Possibile che tu tenga in attesa libri tanto belli e poi ti
divori quella robaccia di gemmell e perdi tempo ad ascoltare musicaccia? Non
imparerai mai!
> cmq
> non capisco perche' non dovrebbe coagulare se e' in grande quantita',
> visto che uno dei meccanismi che inducono alla coagulazione e' il
> ristagno del sangue:
Non dico che non coaguli, ma ci mette un bel po' di piu'.
> > Credo di dover sistemare questo particolare ma vorrei evitare
> qualsiasi
> > accenno a polverine magiche. Mi sa che basta eliminare la bollitura.
> non deve essere per forza magica, quella polverina bianco-giallastra
> potrebbe essere benissimo eparina,
Si', ho capito, ma non mi piace l'idea della polvere.
> cmq non capisco questa tua allergia alla
> polverina magica quando cmq non esiste una spiegazione, se non quella
> magica, al fatto che il cappello del folletto, dopo essere stato
> imbevuto del sangue sacrificale, non stinga piu'
Mettiamola cosi': non e' stata un'idea mia :P
--
Kralizec il Sommo Faltyn
- You're standing on my neck! -
(Daria)


title: [RACCONTO]: Il Berretto Rosso

text:
"Kralizec il Sommo Faltyn" <fal...@LE-MANI-DALLA-MIA-SACCAlibero.it> ha
scritto nel messaggio
news:s4gw9.101591$%M1.25...@twister2.libero.it...
> > non capisco perche' non dovrebbe coagulare se e' in grande
quantita',
> > visto che uno dei meccanismi che inducono alla coagulazione e' il
> > ristagno del sangue:
>
> Non dico che non coaguli, ma ci mette un bel po' di piu'.
un po' di piu', ma non credo molto, perche' il meccanismo e' sincrono e
una volta attivato si amplifica. Nel tuo racconto se non ricordo male la
raccolta del sangue avviene il giorno prima, ed e' quindi troppo
> Si', ho capito, ma non mi piace l'idea della polvere.
una ampolla con del liquido?



title: [RACCONTO]: Il Berretto Rosso

author: Elendil

text:
"Miriel" <
miriel...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:4fsw9.102070$RO.26...@twister1.libero.it...
> > Non dico che non coaguli, ma ci mette un bel po' di piu'.
>
> un po' di piu', ma non credo molto, perche' il meccanismo e' sincrono e
> una volta attivato si amplifica. Nel tuo racconto se non ricordo male la
> raccolta del sangue avviene il giorno prima, ed e' quindi troppo
Uhm, ma ristagno del sangue a parte, sbaglio o il sangue coagula quando è a
contatto con l'aria? Se e' cosi', in grande quantita' ci deve mettere molto,
ma molto di piu' a coagulare per un motivo "cinetico": la ridotta superficie
di contatto. Studenti in medicina, c'entra o no l'aria?
--
Elendil, #44 deI FeSTosi, FIFeDe #1 e IAFo #181
Storia del mondo. I vulcani eruttarono. Gli oceani ribollirono. L'universo
era in tumulto. Poi Venne il cane.
Snoopy


title: [RACCONTO]: Il Berretto Rosso

text:
"Elendil" <emilica...@LINUSlibero.it> ha scritto nel messaggio
news:icuw9.58512$aL4.1...@news1.tin.it...
> Uhm, ma ristagno del sangue a parte, sbaglio o il sangue coagula
quando è a
> contatto con l'aria? Se e' cosi', in grande quantita' ci deve mettere
molto,
> ma molto di piu' a coagulare per un motivo "cinetico": la ridotta
superficie
> di contatto. Studenti in medicina, c'entra o no l'aria?
non c'entra l'aria, l'altro input alla coagulazione e' la superficie
anomala... bho non mi ricordo piu' di preciso, ma forse viene a mancare
il riconoscimento dei fosfolipidi delle pareti dei capillari ecc, in
ogni caso si tratta di un processo biochimico (infatti in una ferita
interna, quindi senza contatto con l'aria, il sangue coagula ugualmente,
es il livido)
--
Miriel
http://digilander.iol.it/mirielfantasy
www.folcorlandini.com
Era come se la felicita' fosse sempre un passo avanti a lui,
come i fantasmi forieri di morte:
sempre pronti ad apparire, ma inafferrabili.
(David Gemmell)


title: [RACCONTO]: Il Berretto Rosso

text:
"Miriel" <
miriel...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
news:2Duw9.102532$RO.26...@twister1.libero.it...
> non c'entra l'aria, l'altro input alla coagulazione e' la superficie
> anomala... bho non mi ricordo piu' di preciso, ma forse viene a mancare
> il riconoscimento dei fosfolipidi delle pareti dei capillari ecc, in
> ogni caso si tratta di un processo biochimico (infatti in una ferita
> interna, quindi senza contatto con l'aria, il sangue coagula ugualmente,
> es il livido)
Ho chiesto a mia sorella, 6° anno di medicina, che mi ha dato una
spiegazione complicatissima. Il succo e' che il sangue nel pentolone
coagula, e l'aria o la grande quantita' non mutano la cosa :-)
--
Elendil, #44 deI FeSTosi, FIFeDe #1 e IAFo #181
"Conosco la metà di voi soltanto a metà; e nutro, per meno della metà di
voi, metà dell'affetto che meritate"


title: [RACCONTO]: Il Berretto Rosso

text:
"Elendil" <emilica...@LINUSlibero.it> ha scritto nel messaggio
news:0Evw9.72989$TD1.3...@news2.tin.it...
> Ho chiesto a mia sorella, 6° anno di medicina, che mi ha dato una
> spiegazione complicatissima. Il succo e' che il sangue nel pentolone
> coagula, e l'aria o la grande quantita' non mutano la cosa :-)
adesso che hai avuto conferma che non ho detto fesserie mi darai
maggiormente retta? (anche nel leggere Gemmell, naturalmente :P)
Miriel


title: [RACCONTO]: Il Berretto Rosso

text:
"Miriel"  ha scritto nel messaggio
> continuo a pensare che la donna in questa famiglia (e non e' detto che
> sia cosi' in questa societa' in toto) abbia del rispetto da parte del
> marito che in un punto gli risponde: "Hai ragione", e nel finale si
> lascia comandare (interrompendo una sua frase... ha osato
> interromperlo???) con "A dormire!"
Mi sembra tu stia schematizzando troppo la cosa. Non e' un suddito che si
inchina al re, davanti al quale non puo' permettersi di esprimere i suoi
dubbi o manifestare la porpria imapzienza.
Ma e' chiaro che la pensiamo diversamente e che potremmo discuterne per
millenni senza arrivare a darci ragione l'un con l'altra. O sbaglio? :)
> ripensaci, la forzatura non e' nel far picchiare la moglie ma e'
> nell'atteggiamento di Mary; se il marito la mena facilmente Mary
> eviterebbe di contraddirlo (perche' porterebbe ad una discussione
> perdente) o di comandarlo come ha fatto sopra
Ripeto che ho messo su carta cio' che ho visto *veramente* accadere (non i
Scozia, ovviamente).
> > > > > > Parlo' dei fatti della torre a Robert e John, gli uomini che
> lo
> > > > > avevano
> > > > > > accompagnato fino a Glencoe per cercare William e
> contrariamente a
> quella non e' una virgola che da' una pausa, quella e' una virgola che
> determina un inciso: mettendo la virgola dopo John sei _obbligato_ a
> metterla dopo William per chiudere l'inciso
Uhm.... si', non hai torto. Vada per il punto e virgola :)))
--
Kralizec il Sommo Faltyn
- Bush e' un coglione
circondato da bombe intelligenti. -
(Maurizio Crozza)


title: [RACCONTO]: Il Berretto Rosso

text:
"Kralizec il Sommo Faltyn" <fal...@LE-MANI-DALLA-MIA-SACCAlibero.it> ha
scritto nel messaggio
news:9k8x9.109947$%M1.28...@twister2.libero.it...
> Ma e' chiaro che la pensiamo diversamente e che potremmo discuterne
per
> millenni senza arrivare a darci ragione l'un con l'altra. O sbaglio?
:)
non sbagli ^__-
> Ripeto che ho messo su carta cio' che ho visto *veramente* accadere
(non i
> Scozia, ovviamente).
hai visto accadere _tutta_ la scena oppure semplicemente un marito che
picchia la moglie? vabbe' lasciamo perdere, tanto so di aver ragione
io!!!
> > quella non e' una virgola che da' una pausa, quella e' una virgola
che
> > determina un inciso: mettendo la virgola dopo John sei _obbligato_ a
> > metterla dopo William per chiudere l'inciso
>
> Uhm.... si', non hai torto. Vada per il punto e virgola :)))
vedi che ad insiste alla fine ti ho convinto :P
--
Miriel
http://digilander.iol.it/mirielfantasy
www.folcorlandini.com



title: [RACCONTO]: Il Berretto Rosso

author: GurthNaur

text:
"Miriel" <
miriel...@libero.it
> ha scritto
> > Uhm, ma ristagno del sangue a parte, sbaglio o il sangue coagula
> quando è a
> > contatto con l'aria? Se e' cosi',....
> non c'entra l'aria, l'altro input alla coagulazione e' la superficie
> anomala... bho non mi ricordo piu' di preciso, ma forse viene a mancare
> il riconoscimento dei fosfolipidi delle pareti dei capillari ecc, in
...
E' interessante come argomento a sè, ma credo che riferito al racconto sia
"il trionfo della logica e la morte della fantasy".
E' davvero così rilevante sta facenda del sangue ai fini di un bel racconto?
^_^ .
O non sarebbe meglio lasciare che la sospensione d'incredulità faccia il suo
lavoro?
un GurthNaur provocatore ;) .


title: [RACCONTO]: Il Berretto Rosso

text:
"GurthNaur" <
sergi...@tiscalinet.it
> ha scritto nel messaggio
news:aq634n$d9r$5...@lacerta.tiscalinet.it...
> E' davvero così rilevante sta facenda del sangue ai fini di un bel
racconto?
> ^_^ .
>
> O non sarebbe meglio lasciare che la sospensione d'incredulità faccia
il suo
> lavoro?
l'argomento che hai tirato fuori e' complesso e andrebbe analizzato
considerando i diversi generi legati al fantastico... uhm cerco di
spiegarmi meglio: prendiamo la favola, il "cio' che e' incredibile" fa'
parte dell'ordine delle cose, non ci stupisce, tutto nella favola e'
irreale; nel fantastico (dell'800) il sorprendente genera invece
inquietudine perche' non e' nell'ordine delle cose, e nel genere
fantastico (in quel genere fantastico dell'800) l'equilibrio tra reale e
irreale corre su un filo sottilissimo (ti consiglio di leggere ad
esempio il racconto del "nostro" Fritz, che ne e' un bellissimo esempio,
intitolato XX settembre); nel fy continua ad esistere la
contrapposizione tra reale e irreale ma, a differenza del fantastico,
non ci spaventa perche' fa parte dell'ordine delle cose: in quel mondo
c'e' sia il reale che il "fantasioso"... quindi, per farla breve, credo
che un racconto, come quello analizzato, necessiti del giusto realismo
(e quindi il sangue, essendo sangue umano, deve comportarsi come sangue
umano) per contrapporsi al "magico" legato al folletto
--
Miriel
http://digilander.iol.it/mirielfantasy
www.folcorlandini.com
"Io chiamo questo posto Inferno,
perche' l'idea e' poetica
e riconosco certi paesaggi delle leggende terrene [...]
ma in effetti non e' un luogo di torture eterne,
come qualcuno pensa.
No: e' un luogo di attesa.
Lunga attesa, corta attesa,
questo dipende solo da chi vi soggiorna.
(Ihc'Naib)


title: [RACCONTO]: Il Berretto Rosso

text:
"Miriel" <
miriel...@libero.it
> ha scritto
>... quindi, per farla breve, credo
> che un racconto, come quello analizzato, necessiti del giusto realismo
> (e quindi il sangue, essendo sangue umano, deve comportarsi come sangue
> umano) per contrapporsi al "magico" legato al folletto
Non concordo appieno. Non credo ci sia bisogno di un qualcosa che si
contrapponga per forza all'elemento magico.
La terra che Kral descrive è la nostra terra, ma al contempo non lo è,
questo cerco di dire. Lo è fintanto che ci caliamo nel pianeta terra del
mito; quando torniamo al presente, le cose cadono. Se quel sangue deve per
forza diventare marrone nel processo, allora tanto più non è possibile che
esistano fate malefiche che prendono vita dalle morti violente di una
persona! O che il berretto non diventi marrone in seguito, quando il sangue
presente su di esso si ossida.
Cerco di articolare di più il mio punto di vista.
E' tutto basato sul modo di pensare. Sono portato a credere che la cosa sia
molto soggettiva. Il che forse fa della mia domanda una domanda senza
risposta, dato che la risposta sta nella sensibilità di ogni singolo.
Io stesso mi son trovato a discutere di opere (di ogni genere) che
contenevano elementi fantastici o irreali e di come una tale "incongruenza"
mi piacesse e un'altra mi desse fastidio. Uno dei momenti più "illuminanti"
fu con un mio amico, quando lamentai il fatto che TizioSempronio (in
un'ambientazione semi-fantastica) scansasse le pallottole di due
mitragliatrici come acqua, e lui ribattè stizzito qualcosa del tipo "perchè
invece Caio, che ammiri moltissimo, non è assurdo quando spara palle di
fuoco dal nulla!!".
Ci ho pensato sopra più a lungo: io credo che l'importante sia non esagerare
l'elemento irreale, facendolo assurgere ad un ruolo di sfacciato deus ex
machina per cui la situazione ha una sua risoluzione (quale che sia, non
necessariamente positiva o definitiva).
Nella fattispecie, il sangue come elemento nel racconto di Kral non mi
sembrava ricadere in questo caso: è un particolare che ritengo marginale.
Certo non sfugge a chi abbia studiato specificatamente il comportamento del
sangue, ma il binomio "il sangue è rosso" - "il berretto è rosso" resta
valido anche sapendo che il sangue nella cottura cambia proprietà. Anche
riscontrata quest'incongruenza, si può ammettere comunque che qualcosa nel
rito, nella "magia" del mondo in cui avviene, annulli quello che sarebbe il
normale sviluppo naturale del fatto. Ossia creare un nuovo sistema di logica
per cui sia chiaro al lettore che in quel mondo "_questo_ è possibile,
_quello_ no". Per cui la magia sia ammissibile, la gente che quando cade
dalle torri rimbalza spontaneamente no.
Certo è che, più una persona ha nozioni riguardanti la fisicità del nostro
mondo ed il "come stiano le cose", più difficile è per lei non notare le
incongruenze per calarsi nel racconto in sè ed apprezzarlo. Secondo me,
proprio per questo, si commette uno sbaglio quanto più si cerca di calare
gli eventi di un racconto nella nostra realtà. Anche se il racconto in sè è
ambientato sulla nostra terra. Nel momento in cui in un racconto le leggi
fisiche differiscono da quelle che attualmente noi standardizziamo (salvo
che non si scopra qualcosa di nuovo in futuro), allora non siamo più sul
nostro mondo, ma su un piano diverso.
Il discorso si sposta nuovamente nel "saper sognare"; nel saper bloccare,
fintanto che ci si trova nella dimensione del racconto, quel fattore che lo
rende incongruente.
Man mano che la cultura laica dell'uomo guadagna terreno, e sappiamo
spiegare sempre più avvenimenti, questo diventa sempre più difficile. Lo si
nota anche leggendo racconti fantastici di secoli fa ed attuali. Quelli
passati sembrano sempre più spesso infantili ed assurdi; più semplicistici
nel bisogno di dare coerenza l tutto. Mentre i più recenti necessitano di
artifici più sottili per portare il lettore ad immedesimarsi.
Ma non sono certo che la strada giusta sia il cercare di dare sempre più
logica ad un racconto. Credo che dovremmo piuttosto far leva sulla nostra
necessità di sognare, di poterci astrarre per un po' da "ciò che è" per
andare in "ciò che vorremmo sia". Strada per cui anche l'Orlando Furioso
resta perfettamente plausibile e piacevole, mentre lo si legge.
GurthNaur il drago errante.


title: [RACCONTO]: Il Berretto Rosso

text:
"GurthNaur" <
sergi...@tiscalinet.it
> ha scritto nel messaggio
news:aqb1k7$ocj$1...@lacerta.tiscalinet.it...
Siamo nel solito argomento anti-universo su cosa sia il fantasy, il
fantastico ecc...
Cio' che io ho riportanto e' una delle catalogazioni dei critici, di
certo non e' l'unica, ma io mi trovo d'accordo con questo modo di
vedere, e lo ribadisco: il reale e l'immaginario fanno entrambi parte,
in modo del tutto naturale, del mondo fantasy. E per questo motivo
l'elemento magico non ci stupisce: e' reale (in quel mondo) come sono
reali le altre cose, quelle che noi conosciamo, viviamo (nel nostro
mondo) come reali. Pensa ad es a Goodkind o a W-H che "normalizzano"
talmente tanto la magia da darne delle regole di funzionamento: rendono
reale il magico. Quindi e' importantissima la coerenza interna nel mondo
costruito, se la magia funziona in una precisa condizione deve
funzionare solo in quella condizione, il nano sara' coerente con cio'
che ho costruito (come immagine, comportamento e perche' no la
biologia), l'umano fara' attrettanto. Tutto questo nella favola non
accade, non necessita di coerenza interna, l'elemento magico non ha
vincoli di realismo. Logicamente possono esserci dei casi in cui fantasy
e favola si incontrano, ma non ritengo sia il caso del racconto di Kral.
> fu con un mio amico, quando lamentai il fatto che TizioSempronio (in
> un'ambientazione semi-fantastica) scansasse le pallottole di due
> mitragliatrici come acqua, e lui ribattè stizzito qualcosa del tipo
"perchè
> invece Caio, che ammiri moltissimo, non è assurdo quando spara palle
di
> fuoco dal nulla!!".
come ho detto tutto sta nella coerenza _interna_ del mondo che si e'
costruito e per questo non mi trovo d'accordo con la risposta troppo
generalista che ha dato il tuo amico
> valido anche sapendo che il sangue nella cottura cambia proprietà.
Anche
> riscontrata quest'incongruenza, si può ammettere comunque che qualcosa
nel
> rito, nella "magia" del mondo in cui avviene, annulli quello che
sarebbe il
> normale sviluppo naturale del fatto.
infatti e' proprio questo elemento che manca: i due tizi prelevano il
sangue e basta, non ci aggiungono nulla, non dicono nessuna frase, non
compiono nessun atto magico... quindi il sangue deve comportarsi da
sangue perche' e' sangue umano e quella e' la terra umana, siamo nelle
Highlands. Questa e' la congruenza interna: gli uomini sul pianeta terra
si comportano da uomini, ed e' la stessa congruenza che c'e' in racconto
di fantascienza, pur essendo un mondo non reale secondo le nostre
conoscenze, diventa un mondo reale in quanto congruente con i suoi
presupposti
> Ossia creare un nuovo sistema di logica
> per cui sia chiaro al lettore che in quel mondo "_questo_ è possibile,
> _quello_ no". Per cui la magia sia ammissibile, la gente che quando
cade
> dalle torri rimbalza spontaneamente no.
mi sembra che qui tu stia dicendo esattamente cio' che ho detto io: dati
i presupposti (che rendono quindi reale, fattibile, anche cio' che
invece non sarebbe comunemente fattibile) ci sono alcune cose che
possono accadere e altre no: il mago puo' lanciare le palle di fuoco,
l'uomo se immortale non muore, l'uomo normale sottosta' alla sua
condizione di normalita'
> Certo è che, più una persona ha nozioni riguardanti la fisicità del
nostro
> mondo ed il "come stiano le cose", più difficile è per lei non notare
le
> incongruenze per calarsi nel racconto in sè ed apprezzarlo. Secondo
me,
secondo me e' solo colpa dell'autore che scrive un racconto in modo
troppo superficiale. Se nel racconto mi invento un macchinario, sono
libera di usare tutta la fantasia che voglio per costruirlo; se nel
racconto utilizzo un macchinario conosciuto allora dovro' attenermi
fedelmente al macchinario come e' conosciuto
> proprio per questo, si commette uno sbaglio quanto più si cerca di
calare
> gli eventi di un racconto nella nostra realtà. Anche se il racconto in
sè è
> ambientato sulla nostra terra. Nel momento in cui in un racconto le
leggi
> fisiche differiscono da quelle che attualmente noi standardizziamo
(salvo
> che non si scopra qualcosa di nuovo in futuro), allora non siamo più
sul
> nostro mondo, ma su un piano diverso.
ma devi dare giustificazione che ci sono leggi fisiche diverse, che
quello non e' il pianeta terra con le sue leggi. Non basta il fatto di
essere un racconto fantasy, per non rendere reale la terra. Il mondo
fantay e' un mondo a modo suo reale (e per questo coerente), composto di
elementi reali come noi li conosciamo e elementi non reali ma che
diventano reali, normali, in quel mondo (ehm... sto cominciando a
ripetermi ^^;;)
> Il discorso si sposta nuovamente nel "saper sognare"; nel saper
bloccare,
> fintanto che ci si trova nella dimensione del racconto, quel fattore
che lo
> rende incongruente.
ribadisco che questa e' la condizione di favola
> Man mano che la cultura laica dell'uomo guadagna terreno, e sappiamo
> spiegare sempre più avvenimenti, questo diventa sempre più difficile.
Lo si
> nota anche leggendo racconti fantastici di secoli fa ed attuali.
occhio se cominciamo a mettere tutto insieme nel gran calderone del
fantastico, tutto cio' che e' opera di fantasia, sia presente che
passata, allora non arriveremo mai ad un punto comune >;)
Quelli
> passati sembrano sempre più spesso infantili ed assurdi; più
semplicistici
> nel bisogno di dare coerenza l tutto. Mentre i più recenti necessitano
di
> artifici più sottili per portare il lettore ad immedesimarsi.
cambiano i tempi, le culture e gli scopi... insomma non si possono
paragonare _generi_ diversi
--
Miriel
http://digilander.iol.it/mirielfantasy
www.folcorlandini.com



title: [RACCONTO]: Il Berretto Rosso

text:
"Miriel" <
miriel...@libero.it
> ha scritto nel messaggio
> vincoli di realismo. Logicamente possono esserci dei casi in cui fantasy
> e favola si incontrano, ma non ritengo sia il caso del racconto di Kral.
Sta tutta qui, la nostra divergenza ^_^ .
> come ho detto tutto sta nella coerenza _interna_ del mondo che si e'
> costruito e per questo non mi trovo d'accordo con la risposta troppo
> generalista che ha dato il tuo amico
Stessa cosa che credo anch'io: ciononstante quel commento mi spinse a
rifletterci sopra prima di giungere alla mia conclusione. Prima di allora
non mi ero neppure posto il problema.
Per il resto, la vediamo abbastanza nello stesso modo.
GurthNaur


title: [RACCONTO]: Il Berretto Rosso

text:
"GurthNaur" <
sergi...@tiscalinet.it
> ha scritto nel messaggio
news:aqgnps$j7t$1...@lacerta.tiscalinet.it...
> > vincoli di realismo. Logicamente possono esserci dei casi in cui
fantasy
> > e favola si incontrano, ma non ritengo sia il caso del racconto di
Kral.
>
> Sta tutta qui, la nostra divergenza ^_^ .
fiuuu
per questa volta l'universo e' salvo! ^__-
--
Miriel
http://digilander.iol.it/mirielfantasy
www.folcorlandini.com



title: [RACCONTO]: Il Berretto Rosso

text:
"GurthNaur"  ha scritto nel messaggio
> > > Uhm, ma ristagno del sangue a parte, sbaglio o il sangue coagula
> > quando č a
> > > contatto con l'aria? Se e' cosi',....
> E' interessante come argomento a sč, ma credo che riferito al racconto sia
> "il trionfo della logica e la morte della fantasy".
> E' davvero cosě rilevante sta facenda del sangue ai fini di un bel
racconto?
E' piu' che rilevante, per quanto mi riguarda. Primo, perche' il racconto e'
il mio (^___^); secondo perche' una cosa e' scrivere racconti fantasy,
un'altra e' scrivere boiate, anacronismi, incoerenze....
Quando leggo di queste cose, io esco dalla sospensione di incrudulita' (o
come diavolo la si voglia chiamare): puo' essere un mio difetto, ma proprio
perche' mi conosco, preferisco evitare che nei miei brani accada.
--
Kralizec il Sommo Faltyn
- Prima di offendere qualcuno contate
fino a dieci: vi verranno in mente molti
piu' insulti. -


title: [RACCONTO]: Il Berretto Rosso

text:
"Miriel" ha scritto nel messaggio
> > O non sarebbe meglio lasciare che la sospensione d'incredulità faccia
> il suo
> > lavoro?
> per farla breve, credo
> che un racconto, come quello analizzato, necessiti del giusto realismo
> (e quindi il sangue, essendo sangue umano, deve comportarsi come sangue
> umano) per contrapporsi al "magico" legato al folletto
Ottima analisi, IMHO (come direbbe qualcuno ^__^)
--
Kralizec il Sommo Faltyn
- Oh oh! Mi e' scappata una porretta! -


title: [RACCONTO]: Il Berretto Rosso

text:
"Miriel"  ha scritto nel messaggio
>  il reale e l'immaginario fanno entrambi parte,
> in modo del tutto naturale, del mondo fantasy. E per questo motivo
> l'elemento magico non ci stupisce: e' reale (in quel mondo) come sono
> reali le altre cose,
Sbaglio o un argomento del genere e' stato gia' trattato, in precedenza?
Cmq, sono d'accordissimo con Miriel su tutta la linea. Forse (devo prima
finire di leggere il mex ^___^)
> Logicamente possono esserci dei casi in cui fantasy
> e favola si incontrano, ma non ritengo sia il caso del racconto di Kral.
Curioso: mi avevi detto che il brano aveva un sentore di favola nordica :)
In ogni caso, hai ragione: la faccenda del sangue va chiarita.
> > Certo è che, più una persona ha nozioni riguardanti la fisicità del
> nostro
> > mondo ed il "come stiano le cose", più difficile è per lei non notare
> le
> > incongruenze per calarsi nel racconto in sè ed apprezzarlo.
> secondo me e' solo colpa dell'autore che scrive un racconto in modo
> troppo superficiale.
Eh! Mi stai dando del superficiale? >:)
--
Kralizec il Sommo Faltyn
- Aspettiamo e vedremo... io sospetto un banale:
_ce l'eravamo detti?_  -
(Ihc'Naib Zymeon)


title: [RACCONTO]: Il Berretto Rosso

text:
"Kralizec il Sommo Faltyn" <fal...@LE-MANI-DALLA-MIA-SACCAlibero.it> ha
scritto nel messaggio news:Vetz9.13149$8E3.3...@twister2.libero.it...
> > Logicamente possono esserci dei casi in cui fantasy
> > e favola si incontrano, ma non ritengo sia il caso del racconto di
Kral.
>
> Curioso: mi avevi detto che il brano aveva un sentore di favola
nordica :)
e' vero, ma ti conosco abbastanza per sapere che odi le incongruenze, di
conseguenza il tuo racconto sarebbe stato, da questo punto di vista,
totalmente fantasy
> In ogni caso, hai ragione: la faccenda del sangue va chiarita.
quando vuoi >;)
> > secondo me e' solo colpa dell'autore che scrive un racconto in modo
> > troppo superficiale.
>
> Eh! Mi stai dando del superficiale? >:)
e' un discorso in generale, l'autore _deve_ approfondire gli argomenti
di cui scrive, a meno di rischiare di scrivere stronzate e poi esser
preso in giro (vedi il tuo autore preferito TB ^__-)
--
Miriel
http://digilander.iol.it/mirielfantasy
www.folcorlandini.com



title: [RACCONTO]: Il Berretto Rosso

text:
"Miriel"  ha scritto nel messaggio
Finalmente, ho un po' di voglia per riprendere il discorso. Questa e' la
seconda parte del racconto e non ne abbiamo ancora discusso. Come l'altra
volta, replico solo a quello che non condivido, accentando il consiglio
laddove l'ho ritenuto valido.
> > La voce di misteriosi omicidi nelle notti di luna piena si diffuse
> anche in
> perche' questa notizia non si era diffusa gia' prima?
Ti fo un esempio: la serie di omicidi del cecchino in America. Ne abiamo
sentito parlare qui in Europa solo dopo che i morti son diventati tanti.
Quando muore uno solo, ammazzato a martellate dalla moglie a Tor Pignattara,
dubito che dalle parti vostre occupi una sola riga nei giornali locali.
> > - L'essere con cui avete a che fare - disse ad un'assemblea di anziani
> > riunita in una casa cui era stato ammesso anche Edward - e' un
> toglierei "riunita in una casa"
In realta', mi serve far capire che l'assemblea e' molto ristretta e che si
svolge di nascosto agli altri, altrimenti 'sti anziani non potrebbero
mettere in atto il trucco del sangue di agnello (fra l'altro, devo ancora
risolvere la faccenda del sangue bollito).
> Berretto
> > Rosso, un folletto crudele che talune antiche leggende chiamano anche
> mi suona strano che in un racconto-leggenda si faccia cenno ad una
> leggenda sullo stesso protagonista; imo corretto sarebbe: un folletto
> crudele che taluni chiamano anche...
Bof.... e' un discorso diretto (a parlare e' la donna sapientona) e quindi
ci si puo' scrivere qualunque cosa.
> > Ci fu chi annui', come a voler dar manforte alle parole di Edward,
> qualche
> > altro lo rimprovero' di tacere:
> io avrei messo: qualcun altro invece lo rimprovero' di tacere;
Questione di gusti: "qualche altro", "qualcun altro".... siamo li'.
> > - Perdona quest'uomo - disse un anziano alla donna - Ha perso la sua
> Aggiungo ancora che dopo la frase "qualche altro lo rimprovero' di
> tacere:..." mi aspetto dopo i due punti una reazione contro Edward, ma
> la frase che l'anziano dice alla donna non e' un rimprovero (non e'
> nemmeno un rimprovero indiretto)
Non mi sembra necessario: potrei forse accennare al fatto che chi chiede
scusa in vece di Edward, intanto gli lancia un'occhiataccia, ma.... secondo
me non serve cosi' tanto.
> sforzo
> > tremendo.
> > - Vi ho detto quale e' la terribile abitudine del Berretto Rosso. Ma
> ancora
> > non v'ho detto che il suo copricapo stinge nelle notti di luna piena
> prima dici "vi ho detto" e subito dopo "v'ho detto", dovresti mantenere
> lo stesso modo di parlare
Personalmente, mi capita di usare entrambe le espressioni quando parlo.
Quindi, essendo un discorso diretto, tenderei a lasciarlo.
> > se nessun viandante percorre i sentieri che passano in vista delle
> rovine,
> > allora egli abbandona la sua dimora e si mette alla ricerca di una
> vittima.
> non ricordo se ti ho gia' segnalato questo dubbio (mi era venuto in
> mente quando hai detto che le voci di queste uccisioni erano arrivate
> anche agli altri villaggi): perche' non e' mai capitato prima? mi sembra
> strano che qualcuno sia sempre passato vicino alla torre quando la
> popolazione se ne stava ben alla larga (era diventato addirittura un
> modo di dire)
Per viandante intendo stranieri, gente che della leggenda della torre
maledetta non ne sa nulla. Io sono salito sulla torre di Pisa senza sapere
che porta sfortuna farlo prima di laurearsi: probabilmente, un pisano
farebbe (a Roma) l'errore di guardare negli occhi la statua della Minerva
che abbiamo davanti al rettorato senza sapere di andare incontro al proprio
destino :)
> > Sono sicura che questo e' cio' che e' accaduto al vostro villaggio. Il
> solo
> > modo per evitare che si ripeta ad ogni plenilunio e' un sacrificio.
> in questa parte di spiegazione non e' chiaro che il sacrificio sara'
> unico, potrebbe sembrare che il sacrificio debba essere riproposto ad
> ogni plenilunio.
Potrei difendermi dicendo che si tratta - ancora una volta - di un discorso
diretto. In realta', poco piu' avanti e' la donna stessa a dire che poi il
berretto non stingera' piu'.
> > Berretto Rosso un recipiente in cui avrete messo sangue bollito con
> > rosmarino e timo. Il sangue dovra' essere quello.... di un bambino.
> mangiato il sanguinaccio di recente? ^__-
Purtroppo no, e me ne muoio di assaggiarlo!
> Furono
> > attimi insopportabili: senza proferir parola, tutti erano convinti di
> non
> > poter compiere quello che la donna delle Highlands aveva suggerito,
> ne'
> > potevano rivelare agli abitanti di Allogin quelle terribili notizie;
> la
> > folla sarebbe insorta e dominare la situazione sarebbe divenuto
> impossibile.
> ricontrolla le due frasi collegate dal "ne'" perche' soggetto e verbo
> non van d'accordo nella seconda frase (mi spiego meglio: tutti erano
> convinti di non poter fare qualcosa... ne' di poter fare qualcos'altro)
Non capisco cosa c'e' che non va....
> (inoltre due punti dopo "terribili notizie": e' una spiegazione)
No, i due punti ci sono gia' dopo "attimi insopportabili".
> > Chiusi nella capanna e nel loro silenzio, gli uomini rifletterono a
> lungo
> > finche' il giorno comincio' a trascolorare nella sera. Guardarono il
> trascolorare non lo avevo mai sentito (si usa dalle vostre parti?)
Non credo.... Sul dizionario c'e': significa "cambiare colore".
> cielo:
> > la luna piena era ancora ben lontana dal venire ma presto sarebbe
> giunta; a
> > chi sarebbe toccato, la prossima volta?
> (come fanno a guardare il cielo se chiusi nella loro capanna? bhe se
> guardano da una finestra dillo!!! :P)
Non hai capito: non intendevo dire che la luna piena sarebbe arrivata quel
giorno. Lontana dal venire non significa che e' giorno e che quando arriva
la notte ci sara' luna piena, ma che arrivera' tra qualche giorno. Basta
vedere che, nel frattempo, c'e' stato modo di costruire la capanna dove va
ad abitare la straniera.
> > alla donna. La ospiteremo nel villaggio: la sua conoscenza puo'
> tornarci
> > utile in altre occasioni. Andiamo a dormire ma prima di sdraiarvi nei
> mi sembra una forzatura tanto per giustificare la presenza della donna
> dopo (il tipo che parla mi sembra un po' troppo presuntuoso, la donna
> mica era venuta a chiedere ospitalita'... quando vuole questa se ne
> va').
Non so perche' dici presuntuoso: io ho immaginato il tipo come un vero
leccapiedi ^__^
> > avverti' l'odore del sangue. In preda all'eccitazione si avvicino' al
> > secchio, vi immerse il copricapo e se lo pose soddisfatto sulla testa.
> Annling ti ha fatto notare, ed ha ragione, che il sangue bollito diventa
> marrone, oltre che a coagulare ossia ad assumere la consistenza di un
> budino (il sanguinaccio di cui sopra ^__-)
mmm.... mi fai venir voglia di mangiarlo!
> > sensazioni - rabbia; paura; colpa - che come un vento impazzito gli si
> mai visto il punto e vigola usato in quel modo
E' un elenco, e di norma gli elenchi prevedono l'uso del punto e virgola. O
sbaglio?
> > L'alba sembro' non dover mai arrivare ma infine il sole si levo',
> > faticosamente, ma splendendo e cio' infuse speranze nuove nelle menti
> faticosamente?
> Kral sei sicuro di esser stato tu a scrivere questa frase? ^__-
Perche'? E' una metafora (o un'allegoria? Boh!): come a dire che il sole ci
mette piu' del solito a spuntare. Ovviamente si tratta di una sensazione
soggettiva dei personaggi coinvolti nella vicenda.
> > La donna spiro' sotto quelle percosse ma la calca inferocita, non paga
> del
> > sangue versato, appese il suo corpo per i piedi dall'alto della torre
> e ne
> > fece bersaglio per le pietre.
> non ho capito quel "dall'alto della torre" cosa significhi (nella parte
> alta della torre?)
Hai presente piazzale Loreto e il ludibrio cui vennero esposti i cadaveri di
Mussolini e della Petacci?
>
> > Alla luce del tramonto, da lontano, un viaggiatore solitario, mentre
> > scrutava il territorio confrontandolo con la mappa che aveva con se',
> vide
> > uno stormo di uccelli neri levarsi in un volo caotico dalla cime della
> > collina. Se fosse stato piu' vicino, avrebbe certamente visto arrivare
> dai
> > campi un essere alto come un bambino che, attirato dall'odore del
> sangue,
> > liberava il cadavere della donna delle Highlands dalla fune che lo
> teneva
> > sospeso, intingere il proprio copricapo nei visceri ancora caldi di
> quel
> > corpo martoriato e prendere possesso - squittendo di malvagia gioia -
> della
> > vecchia torre d'avvistamento.
> ricontrolla la sequenza degli eventi e i tempi dei verbi:
> avrebbe visto arrivare un essere che liberava il cadavere, intengere e
> prendere possesso;
> dovrebbe essere:
> avrebbe visto arrivare un essere che liberava il cadavere, e poi
> intengeva e prendeva possesso;
> oppure tagliando attirato dall'odore del sangue:
> avrebbe visto arrivare un essere che liberato il cadavere, intingeva e
> prendeva possesso
No, invece: l'ho costruita in modo che si leggesse cosi': avrebbe visto
arrivare un essere che liberava il cadavere, lo avrebbe visto intingere e lo
avrebbe visto prendere possesso. Ti sembra non vada?
--
Kralizec il Sommo Faltyn
FUORI L'ITALIA DALLA GUERRA!


title: [RACCONTO]: Il Berretto Rosso

text:
"Kralizec il Sommo Faltyn" <fal...@LE-MANI-DALLA-MIA-SACCAlibero.it> ha
scritto nel messaggio news:LQQB9.42419$8E3.1...@twister2.libero.it...
> > > Sono sicura che questo e' cio' che e' accaduto al vostro
villaggio. Il
> > solo
> > > modo per evitare che si ripeta ad ogni plenilunio e' un
sacrificio.
>
> > in questa parte di spiegazione non e' chiaro che il sacrificio sara'
> > unico, potrebbe sembrare che il sacrificio debba essere riproposto
ad
> > ogni plenilunio.
>
> Potrei difendermi dicendo che si tratta - ancora una volta - di un
discorso
> diretto. In realta', poco piu' avanti e' la donna stessa a dire che
poi il
> berretto non stingera' piu'.
vado a memoria, non sto a rileggere il racconto, ma mi sembra che questo
sia il punto centrale della spiegazione, poco importa che dopo la
spiegazione venga data e risulti poi chiaro, il fatto e' che si tratta
proprio di un discorso diretto per cui sono le parole che la donna dice
per far comprendere la situazione agli altri (se a me, lettore, non e'
chiara come puo' essere chiara a chi ascolta, nel racconto, quelle
parole?)
> > Furono
> > > attimi insopportabili: senza proferir parola, tutti erano convinti
di
> > non
> > > poter compiere quello che la donna delle Highlands aveva
suggerito,
> > ne'
> > > potevano rivelare agli abitanti di Allogin quelle terribili
notizie;
> >
> > ricontrolla le due frasi collegate dal "ne'" perche' soggetto e
verbo
> > non van d'accordo nella seconda frase (mi spiego meglio: tutti erano
> > convinti di non poter fare qualcosa... ne' di poter fare
qualcos'altro)
>
> Non capisco cosa c'e' che non va....
uhm... dovrebbe essere
"tutti erano convinti di non poter compiere quello che la donna delle
Highlands aveva suggerito, ne' _di poter_ rivelare agli abitanti di
Allogin quelle terribili notizie"
secondo questa costruzione:
tutti erano convinti di _non_ poter..., _ne'_ di poter...
altrimenti come l'hai costruita tu:
tutti erano convinti ..., ne' (tutti) potevano rivelare...
cosa centrano le due frasi legate dal ne'?
> > cielo:
> > > la luna piena era ancora ben lontana dal venire ma presto sarebbe
> > giunta; a
> > > chi sarebbe toccato, la prossima volta?
>
> > (come fanno a guardare il cielo se chiusi nella loro capanna? bhe se
> > guardano da una finestra dillo!!! :P)
>
> Non hai capito: non intendevo dire che la luna piena sarebbe arrivata
quel
> giorno. Lontana dal venire non significa che e' giorno e che quando
arriva
> la notte ci sara' luna piena, ma che arrivera' tra qualche giorno.
non si capisce dal quoting, ma mi sembra che guardassero il cielo
(indipendentemente dal discorso luna...)
> > > sensazioni - rabbia; paura; colpa - che come un vento impazzito
gli si
>
> > mai visto il punto e vigola usato in quel modo
>
> E' un elenco, e di norma gli elenchi prevedono l'uso del punto e
virgola. O
> sbaglio?
l'elenco della spesa forse ^__-
tra l'altro quel tipo di elenco con il punto e virgola finale prevede di
andare a capo dopo:
a) Gemmell;
b) Kerr;
c) ...
ma questo cmq non ha nulla a che vedere con un elenco in un racconto

se spolpiano la frase diventa:
"avrebbe visto arrivare un essere, intingere il copricapo e prendere
possesso"
migliorerebbe grammaticalmente ripetendo il "lo avrebbe visto" nella
seconda frase:
"avrebbe visto arrivare un essere, lo avrebbe visto intingere il
copricapo e prendere possesso"
Miriel


title: [RACCONTO]: Il Berretto Rosso

author: Gil-galad

text:
"Elendil"  ha scritto
> Ho chiesto a mia sorella, 6° anno di medicina, che mi ha dato una
> spiegazione complicatissima. Il succo e' che il sangue nel pentolone
> coagula, e l'aria o la grande quantita' non mutano la cosa :-)
un dubbio...
quando ero piccolo (7-8 ani) avevo un microscopio, una volta mi sono
tagliato
e mi venne in mente di conservare del sangue per poi guardarlo ingrandito,
presi
un contenitore per rullini fotografici, di quelli trasparenti, e ci feci
gocciolare il sangue
che mi usciva dal taglio, lo riempii fino a metà e poi andai a medicarmi...
beh, di quel sangue mi bastò una goccia da mettere sul vetrino, il resto
rimase nel
contenitore, tappato, per diversi giorni e non si coagulò...
Gil


title: [RACCONTO]: Il Berretto Rosso

text:
"Elendil"  ha scritto
> Uhm, ma ristagno del sangue a parte, sbaglio o il sangue coagula quando č
a
> contatto con l'aria? Se e' cosi', in grande quantita' ci deve mettere
molto,
> ma molto di piu' a coagulare per un motivo "cinetico": la ridotta
superficie
> di contatto. Studenti in medicina, c'entra o no l'aria?
ma soprattutto il sangue coagula grazie alle piastrine, giusto?
non so per quanto possano restare attive le piastrine fuori dal corpo umano,
secondo me piů che di coagulazione dovremmo parlare di semplice
disidratazione,
in questo c'entra sicuramente l'aria e la superficie di contatto.
Gil


title: [RACCONTO]: Il Berretto Rosso

text:
 news:_y6C9.23674$
744.8...@news1.tin.it
,
Gil-galad <
gil....@tin.it
> ha scritto:
> un dubbio...
> quando ero piccolo (7-8 ani) avevo un microscopio, una volta mi sono
> tagliato
> e mi venne in mente di conservare del sangue per poi guardarlo
> ingrandito, presi
> un contenitore per rullini fotografici, di quelli trasparenti, e ci
> feci gocciolare il sangue
> che mi usciva dal taglio, lo riempii fino a metà e poi andai a
> medicarmi... beh, di quel sangue mi bastò una goccia da mettere sul
> vetrino, il resto rimase nel
> contenitore, tappato, per diversi giorni e non si coagulò...
Certo che ne facevi cose schifide quando eri piccolo...
Boh, direi che dovevi lasciarcelo un altro po', la superficie di contatto
era piccola e il sangue molto, quindi la cinetica della coagulazione era più
lenta. Oppure lo muovevi di continuo, so che l'agitazione impedisce al
sangue di coagulare
--
Elendil, #44 deI FeSTosi, FIFeDe #1 e IAFo #181
"In una caverna sottoterra viveva uno hobbit"


title: [RACCONTO]: Il Berretto Rosso

text:
"Gil-galad" <
gil....@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:_y6C9.23674$744.8...@news1.tin.it...
> un contenitore per rullini fotografici, di quelli trasparenti, e ci
feci
> gocciolare il sangue
> che mi usciva dal taglio, lo riempii fino a metà e poi andai a
medicarmi...
> beh, di quel sangue mi bastò una goccia da mettere sul vetrino, il
resto
> rimase nel
> contenitore, tappato, per diversi giorni e non si coagulò...
problemi di coagulazione? ^__-
lo scorso anno il mio gatto si era fatto un ematoma molto strano
sottocute, la mia amica veterinario prelevo' da una vena un cc di
sangue, lo osservo' per meno di un minuto dopodiche' mi disse che il
gatto aveva mangiato veleno per topi perche' il sangue non si coagulava
(nota per Elendil che ha risposto al medesimo post: muoveva la siringa
con il sangue perche' aiuta la coagulazione per il contatto sulla
superficie riconosciuta come anomala) (tranquilli il gatto e' ancora
vivo, si e' fatto una cura di vit K che e' antagonista del veleno)
secondo me ti ricordi male ^__^
--
Miriel
http://digilander.iol.it/mirielfantasy
www.folcorlandini.com



title: [RACCONTO]: Il Berretto Rosso

text:
"Gil-galad" <
gil....@tin.it
> ha scritto nel messaggio
news:Zy6C9.23673$744.8...@news1.tin.it...
> ma soprattutto il sangue coagula grazie alle piastrine, giusto?
solo in parte, le piastrine intervengono nella primissima fase, quella
che tecnicamente precede la coagulazione vera e propria; praticamente le
piastrine riconoscono la superficie anomala e si aggregano formando il
"tappo", il sangue rallenta e viene inescata la cascata coagulativa con
la produzione di fibrina
> non so per quanto possano restare attive le piastrine fuori dal corpo
umano,
> secondo me più che di coagulazione dovremmo parlare di semplice
> disidratazione,
> in questo c'entra sicuramente l'aria e la superficie di contatto.
non capisco il ragionamento che fai ^^;;
non ha alcuna importanza quando resistano le piastrine al di fuori del
corpo umano dal momento che proprio l'essere fuori dal corpo umano
innesca l'aggregazione piastrinica e "la morte" delle piastrine
--
Miriel
http://digilander.iol.it/mirielfantasy
www.folcorlandini.com



title: [RACCONTO]: Il Berretto Rosso

text:
"Miriel" <
miriel...@libero.it
> ha scritto
> > "Gil-galad" <
gil....@tin.it
> ha scritto nel messaggio
> > news:_y6C9.23674$744.8...@news1.tin.it...
> >
> > un contenitore per rullini fotografici, di quelli trasparenti, e ci
> > feci > gocciolare il sangue
> > che mi usciva dal taglio, lo riempii fino a metà e poi andai a
> >medicarmi...beh, di quel sangue mi bastò una goccia da mettere sul
vetrino, il
> > resto rimase nel contenitore, tappato, per diversi giorni e non si
coagulò...
>
> lo scorso anno il mio gatto si era fatto un ematoma molto strano
> sottocute, la mia amica veterinario prelevo' da una vena un cc di
> sangue, lo osservo' per meno di un minuto dopodiche' mi disse che il
> gatto aveva mangiato veleno per topi perche' il sangue non si coagulava
> (nota per Elendil che ha risposto al medesimo post: muoveva la siringa
> con il sangue perche' aiuta la coagulazione per il contatto sulla
> superficie riconosciuta come anomala) (tranquilli il gatto e' ancora
> vivo, si e' fatto una cura di vit K che e' antagonista del veleno)
>
> secondo me ti ricordi male ^__^
Secondo me mangiava abitualmente veleno per topi da piccolo ^___^ .
A quest'ora è immune... :D
GurthNaur


title: [RACCONTO]: Il Berretto Rosso

author: Nifft

text:
Nel silenzio dei boschi, il giorno Sun, 17 Nov 2002 18:02:19 GMT si
udì "Kralizec il Sommo Faltyn"
<fal...@LE-MANI-DALLA-MIA-SACCAlibero.it> sussurrare:
>Finalmente, ho un po' di voglia per riprendere il discorso.
E finalmente io ho trovato il tempo per leggerlo e commentarlo.
Premesso che, a parte alcuni rarissimi casi, non sono solito
dilungarmi in analisi troppo approfondite di uno scritto e che non mi
intendo per nulla di tempi e modalità della coagulazione et similia,
vado a cominciare.
Mi è piaciuto, anche se non mi ha convinto fino in fondo.
Per certi versi mi ha ricordato alcune cose di Poe, anche se virato
verso il mito irlandese. Mi è piaciuta molto l'atmosfera intrisa di
cupa disperazione, evfidenziata soprattutto dalla figura di Edward, il
quale, per inciso, avrebbe anche potuto prendere in considerazione
l'ipotesi di un bel viaggetto a Lourdes ^_^
Paradossalmente, proprio queste due cose, il riecheggiare di Poe e la
vena tenebrosa che pervade il racconto, hanno reso a mio modo di
vedere lo scritto eccessivamente pesante ed oscuro in certi passaggi.
Almeno, questa è l'impressione che ne ho ricavato io (ed è troppo
presto perchè si possa attribuire ciò al richiamo di Morfeo... ^__^").
Per quanto riguarda lo stile anche a me, come a Miriel, sono sembrati
decisamente fuori posto alcuni segni di punteggiatura, ma se il tuo
intento era proprio quello di conferire quel certo ritmo ai periodi,
beh... lo stile è qualcosa di personale e non metto bocca.
Diversamente, mi associo in pieno ai commenti dell'inflessibile e
caparbia fan di Folco Orlandini (non temere... per ora non ho molto
tempo da dedicare alla scrittura, per cui non è un tentativo di
arruffianarti in vista di un prossimo racconto... ^_____-)
Forse l'unico punto debole del tutto sta proprio nella permanenza
della vacchia nel villaggio. Questa arzilla vecchietta scende dalle
Highlands per dare una mano e viene presa puntualmente a pesci in
faccia ogni volta che apre bocca. A che pro restare per un così lungo
periodo (due mesi?) in un paese che non vuole il mio aiuto? Solo per
poter poi dire 'avevo ragione io'?
Debole risposta, a mio modo di vedere, il fatto che in pratica venga
tenuta prigioniera. Ragione di più per non aiutarli...
Infine, ci sono alcune sviste ed errori di battitura sparsi qua e là.
Tutto questo, ovviamente, IMHO.
CiapS!
Nifft AKA il NoNNo
ICQ 68015940
EVITA lo SPAM per rispondermi
Sto leggendo : "La stirpe dei fedeli" di Terry Goodkind
"We of Shinacea are endless. We are as the tide.
A wave breaks upon a shore. And is gone.
But behind it there is another.
And another. And another.
That is our strength"


title: [RACCONTO]: Il Berretto Rosso

text:
"Nifft" <nifft...@SPAMinterfree.it> ha scritto nel messaggio
> Diversamente, mi associo in pieno ai commenti dell'inflessibile e
> caparbia fan di Folco Orlandini (non temere... per ora non ho molto
> tempo da dedicare alla scrittura, per cui non è un tentativo di
> arruffianarti in vista di un prossimo racconto... ^_____-)
scrib scrib
nominato il nome di Folco Orlandini invano...
scrib scrib
tentativo di corruzione...
scrib scrib
Miriel


title: [RACCONTO]: Il Berretto Rosso

text:
"Miriel" <
miriel...@libero.it
> ha scritto
> scrib scrib
> nominato il nome di Folco Orlandini invano...
> scrib scrib
Ah! Finalmente conosco il soprannome di Fosco Fosforini!
Ora mi resta solo di apprendere qualcosa di quanto ha creato per placare la
mia curiosità...cercherò in rete...
GurthNaur il cercaguai ^_^ .


title: [RACCONTO]: Il Berretto Rosso

text:
"GurthNaur" <
sergi...@tiscalinet.it
> ha scritto nel messaggio
news:arudhk$b7q$1...@lacerta.tiscalinet.it...
> "Miriel" <
miriel...@libero.it
> ha scritto
>
> > scrib scrib
> > nominato il nome di Folco Orlandini invano...
> > scrib scrib
>
> Ah! Finalmente conosco il soprannome di Fosco Fosforini!
aaaahhhhh!!!! Tenakaaaaaaa, tu e il tuo socio, vi....
scrib scrib
aggiungere nella lista nera anche GurthNaur
> Ora mi resta solo di apprendere qualcosa di quanto ha creato per
placare la
> mia curiosità...cercherò in rete...
ovviamente nel mio sito
www.folcorlandini.com
Miriel